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人間関係うまくいかない時に、ブチ切りがちなんで、なんとかできないかとできる人はそれだけで素晴らしいと思う。なんか、話し合うことから逃げていて、自分の言葉で伝えることからも逃げていて、相手と真正面から向き合うことからも逃げている。ちょっと気まずいなってなっても、なにもできなくて、気まずさをどんどん大きくしてる。大体自分が原因なんで、自分が立ち向かわない限り、延々と周りの人が減り続ける。自分と向き合うより、人と向き合う方がずっとずっとしんどいし辛いしむずかしい。

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突然｢今から遊べる？｣って誘われるのもストレス。それを断るのもストレス。友達いなくなりそう。。

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あー！なんかもう自分が選択したことだけど傷ついた！！！

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私は今後必ず幸せになって私を傷つけてきた人間を踏み潰しながら快適に生きる。全員許さない。詫びても許さない。

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午後だけどめっちゃお腹痛い

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スクールカウンセラーの先生に本音で辛いこと話したら楽になれるのかな… でもそんなこと気持ちの問題でしょとか他の人もそんなこと思ってるよ、その程度のことで来ないでよとか言われたら辛いからな… あと普通に本音で話すと涙出るし…

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まってぴょん、好きな人と話してる時テンション低いかも？😇え、可愛くない。

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単発バイト終わったーーーーーーあーーーー永遠にシール貼るかノリ付けるかで自分のペースでやれてライン作業じゃない！立ちっぱなしだけしんどかったけど6時間労働いけたー！いえーっ

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覚悟決めろ腹くくれよ、あたし

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結構自分的に共感とか受け入れ上手くなってきたなと思ってたんだけど、それを現実世界で外に出せてないことに気付く。よく考えると、私の中にフレンドリーで共感・受け入れ上手なギャルがいるだけで、それは私じゃなかった。

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もうあたい君しか見えないよ。

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午前中は仕事で忙しくして、午後は、めっちゃ緊張した疲れたー

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うつ病と診断されましたアルコール依存も入ってるし家庭環境ボロボロで支えになる人いないしで、担当してくださった先生忙しそうでした…すみません… 先生が「死にたい衝動にかられるのはあなたのせいじゃない、病気が悪さしてるせいだから、あなた自身のせいじゃないです」と念を押して言われた時、思わず泣いてしまいました。入院を勧められたのですが私が入院すると娘一人きりになってしまうので自宅で自分で投薬治療をして死なない努力する、アルコールも摂取しないように努力するやってみます…不安だしお酒飲めないの怖いしでもやってみます

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休日なのにつかれて死んでいる

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「子供の人生なんて親の好きにしていいんだよ！！食わしてやったんだからよ！！」という理由で、めちゃくちゃになった学生時代及びその後の青年時代。生かされただけでも感謝した方がいいでしょうか？でも「生かされた」だけで「生きた」心地は一度も感じたことない。

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文化祭の絵を描いてる際に、寝ていたはずの母から呼ばれた。3回ぐらい。「うぅーん。(私の名前)。」。最初は頭の中？だらけだったけど、何となく返事してみる。「なーに？お母さん。」また寝ちゃった…笑

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写真撮られる度にわかる、表情死んでる、口角上がんない笑

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靴擦れもしたしなぁ！！

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面接行ってきたわい。憂さ晴らしに BL漫画買って課金のためにPOSAカード買ってスタバ飲んだわ。嫌なことは忘れる！ダメだったら次！！

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「鬱病は甘え」という主張する人に「じゃあどうすれば良い？」を聞くと、かなり短絡的な答えしか返ってこない。だいたい「考えるな！！」である。そういう主張する人が悪化の原因。