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今日は特に頑張った！明日気持ちよく起きれますように🌙𓈒𓂂𓏸

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過去に戻れない人生に意味は無い。「仕方ない」って励まされるくらいなら死なせて欲しい。仕方ないから死ぬ。

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最近お菓子づくりたのしい

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わたしさがしの6日目と7日目就活みたいに書く欄があって憂鬱

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月曜日が近づくにつれて胃が痛くなる仕事から逃げたい、でも逃げたら余計行きづらくなるのわかってるそんなのがずーっとぐるぐるしてるから余計しんどい

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復職を控えていて、現在休職中です。習い事が同じ会社の方から「あなたの部署の人が、早く帰ってきてほしいって言ってたよ」と聞いたものの、なかなか素直に受け止められません。急に休職することになったゆえ、所属部署の方々にはとてもご迷惑をお掛けしてしまっているので、「あんたの分まで仕事量が増えて困るんだ、さっさと戻ってこい」と思われていそうで不安です😢 元の職場に戻されないように人事とは相談する予定ではありますが、異動するにしても荷物をまとめに元の職場に1回は顔を出さなければならないのが憂鬱すぎます。復職経験者の方がどのように対応されているのか気になります。。。

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頭の中に浮かんでいるものたちを言語化できない

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もう色々疲れた。もうすぐ社会人になって1年…。でもまだまだミスばっかり。本当に自分が嫌になる。しかも、職場には機嫌の浮き沈みが激しい人がいて、何か伝言があったとしても無視。挨拶も無視。風当たりも強い。しかも私に対してだけでみんなの前ではちゃんとしてる。気にしないようにしようと思えば思うほど、余計傷ついていく。もうやめ時なのかな？

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何度か、タオルで首を絞めたりしました。家族から馬鹿にされて育ち、進学も暴力的に決められました。望んで生まれてきたわけではありません。勝手に産み落とされて、理不尽に責められてきました。人間に生まれてきたくなかったとも思うようになりました。過去をやり直せないなら、生きている必要を感じません。僕は失敗作です。

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好きな人の助けになれない自分がやだ好きな人を責めてしまった自分がやだ好きな人と別れる原因を作ってしまった自分がやだ

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大丈夫。明日もきっといい日になるさ。

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なんでもかんでも笑う癖ついたせいで楽しくて笑ってんのか笑ってるから楽しいと錯覚してんのかわかんない。

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いつもは上手くバカになることで保ってきた笑顔を上手にできない時に、いかに普段自分が繕っているかを悟ってまた悲しくなる。

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お金が無いってそれだけで鬱

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今日全然上手に笑えなくて全然自分のテンションあげられなくてはそろそろ生理かなって思ってる。

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もう全然疑心暗鬼なのでアドバイスっぽいこと言われてもほんとにアドバイスなのか私を貶めたいのか分かりませーん。

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とりあえず声と音がでかけりゃいいと思ってるタイプの家族だからねあの家族は。あんまりソリ合わないんだよね

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私は何してもいいよいいよっていう訳じゃなくて、私をいちばんすきで例えば私がグループでダンスしてたらちょもちゃんのダンスがいちばんすきだよとか言ってくれる彼氏がいいです。きっと好きな人は言ってくれないけど。

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全肯定botが常に隣にいて欲しい

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画面越しではグチグチ言えるのにさ、いざ目を合わせて『はい、なんか文句ありますか？』って言われたら何も言えなくなるの本当にどうにかしたい