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不安で不安で仕方ない。考え出したら止まらない。

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オプティミスティックで行こう。

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大変そうだから何かあったら手伝いたいって言ってくれるのはすごいありがたい。でもいざ任せたら色々言われて大変って言われるし、ケアレスミスが多くてその処理が大変だから根本のところしっかりして欲しいってその都度言っても改善されないし何がしたいのかわからない

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120%の満腹になるまで食べてしまう。

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これまで私に遠回しにブスだとかデブだとか言ってきた全員が、私よりずっとブスでデブでバカだった。でもその言葉のせいで塞ぎ込んでいた。褒め言葉はすべて嫌味だと思っていた。馬鹿にされていると思っていた。正直いまもそう思っている。鏡を見るのが本当に嫌いで、8歳頃から極力写真にうつらないようにしてきた。数年前に美容院に行くのをやめた。醜いから。すごく醜いから。だから、私と一緒に出歩いたりしてくれる人には感謝してる。こんなに醜い人間と歩くのは恥ずかしいだろうにね。

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Youtubeの編み方見ながら初めて作品作れた…！！雲☁️の形のトレーを編みました〜。中長編み、長編みも出来るようになってようやく何か作れるスタートラインに立てました👏

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無理ゲーだろもう疲れたわ

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たまに「じゃあ！私はあの時、一体どうしたらよかったっていうんだよ！！！」みたいな感情が爆発しそうになります。過去の記憶を反芻しては「今の記憶があってもう一度やり直しても避けられない！どうすればよかったの！私は！」って叫びたくなるような泣きたくなるような気持ちになる。人は人を、そう簡単には動かせないんですよ。反抗すればよかっただとか、そんな甘い話じゃないよね。まともな話が通じない狂った人とは距離を置くしかないんだけど、子供のうちってそれができないから辛いよね。こうやって、どうにもならなかったことをくよくよ考えるというのは、私にとって慰めの時間。大切な時間です。辛かった過去をじっくりと思い出せるのは回復してる証だと思ってる。これから癒えていくんだと思ってる。これから先、どうにかして光を見つけるしかない。前に進むしかない。老いて死ぬ前に、幸せな記憶をたくさん重ねたい。いつの日か悔しさなんて手放して、ほっとした気持ちで死にたい。

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明日から競馬🏇だよぉ🐴 当たるかなぁ(笑) でも仕事でリアルタイム観れない(*꒦ິ³꒦ີ)

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怒るまでは行かないけど指摘されてる人がいてそれを聞きながら一緒に悲しくなってしまい、この程度で死にたくなってしまうことにさらに悲しくなった。いつか耐えられなくなるときが来るんだろうな。

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電車に乗ってて1番嫌なのは香水の匂いが強い人が隣に座ることだよね匂いが弱かったら割と好きなんだけどなぁ多分バニラの香り甘すぎて頭が痛くなる

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今日の放課後から涙止まらん息出来んもうそろそろ倒れそう

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短気すぎて小さい事ですぐに人殴りたくなるぐらい頭にくる。

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ロコモコ風どんぶりを作ったらなんか味がぼやっとしてて分量通りに作ったんだけどな？？って思って、父にも味見してもらって「何だろうね？何か足りないんやけど」ってなって、父がコンソメ足してくれたらめっちゃ美味しくなった。あと家に顆粒じゃない粉のコンソメあるの初めて知った。今度から料理の味付けの幅が広がりそう‼️

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最近気に入ってるショートは仲良し家族のお母さんが家族と喋りながら一緒にやりながらスイーツを作ってる動画。見ていて楽しいし自分も母親とお菓子作ってみようかなってなる

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叔父が、いつまでここ(祖父母宅)に居るの？もうそろそろ帰ってもいいんじゃない？ここから通うくらいなら向こうにいた方が楽だし。って言ってくれたの嬉しかった。もうここにいる理由ないな

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なんかTikTokで修学旅行行ってる人たちの動画流れてきて、やっぱり行きたいなって泣いてる。今更なんでよ

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涼しくなるし、これから部屋の掃除力入れて自宅に帰るぞ！！！！！！！絶対に！！！！！！

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宗教的なことを書くのは控えた方がいいのかもしれませんが、、輪廻転生の思想があまり好きではありません。「いま生きること」に救いがなさすぎる。人生は我慢、辛いことだけという前提。人間が子どもを生むも生まないも勝手ですが、人は人に生かされているわけで。人生には気付かないだけで、良いこと悪いこと両面あって、生命は等しく尊いもの。輪廻を信じていたら、わたしは既に自分を殺しているだろうと思います。人の生死に価値を見出だせなくなってしまうので。

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しんどい気持ちに押し潰されそうだけど明日休みだからがんばる……9時まで長いな…