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自由

昨日日記書いてないんだよな。なんだかんだ、書く意味があったんだな。今日ずっとモヤモヤするし、ズーンと心が重い。見直すこともほぼないし、書いたら書きっぱなしの日記だけど続けてる方が安定してる気がする。今日は薬飲んで寝よう。ちょっと違和感感じた時に飲むと良いって学んだので。

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推しのグッズ届いて、猫ちゃん達に作った編み物も喜んでもらえて今日も幸せ

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初カウンセリング行ってきたけど、緊張で変に饒舌になって言いたいこと言えたのか分かんないまま終わってしまった…初めは大体こんなもんなのかなとりあえず現状をまとめたノートを作って持ってったから多少は伝わったはず…多分…

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ちと余計なことしたかもしれない…はぁ…やっぱり、静かに仕事してる方が合うんだな。色々頑張ってコミニュケーションしようと思ったけど押し売りみたいになってしまった。後悔。

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自称絶対音感の口が悪い姉と2人で行くカラオケほど怖いことはない😭　私音痴だしどーしよ💧

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A型、見学する事になったけど、楽しみなのと不安があるなぁはぁ、、

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路線バスの乗り替え、バス停の感覚がめちゃくちゃ空いてるせいでどう頑張っても走らないと間に合わなくていつも走ってんだけど、今日に限って歩道の向こうからじいちゃんがのっそのっそ歩いてきてて避けようと思って歩道出てまたバス乗るために歩道入ろうとしたらブロックに足引っ掛けて躓いて転んだんだけど、バスの乗車口すぐ目の前だったのに閉められて目の前で発車された‪😭 バス1本乗り遅れた上にお気にの白シャツ砂埃で真っ黒に汚れて手の平擦りむいてもう最悪。今日運悪くいつも履くタイツ全部洗濯出してて仕方なく着圧タイツ履くしか無かったおかげで膝擦りむかなくて済んだことだけが不幸中の幸いかな。じいちゃんは悪くない。運転手も…まあ悪くない。誰のせいにしようにも誰も悪くないからなぁ…かと言って自分も悪くないし…。悪いとすればバス停とバス停の間があまりにも離れすぎてて走るしか乗り換え間に合わないことくらいだろうね。アスファルトに叩き付けられた左手の平の傷口だけがじんじん痛くて泣きそう。もうなんでもいいから早く学校着いて

マモリメの手紙

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自分の誕生日プレゼントは逃亡の自由にしよう。どんなものでもなく🆓🗽を。

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早起きできるようになったことは良い事なのだけど、一時間ゲームしてそのあと、家出るまで一時間くらいあるのだけどぼーっとしてる時間、色々考え込んでしまうからしんどい。やっぱり、何かしてないと考え込むし、携帯でSNS見ると心が疲れるし…

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なんで産んだんやろとか子育てってあんたらが思ってるより大変って子供の前で言うのはどうかと思う。私からしたらなんで産んだん？やし別に産んでいらんかったんやけど

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最近ほんとに今まで泣けなかったのが信じられないくらい軽率かつ頻繁に泣いてる今までの5、6年間分の涙がこの2ヶ月にきてる気がするずっとね、泣いても何にも変わんないし心配されるの面倒だし、泣いたとて迷惑かけるだけだし、私は心配して欲しいだけなんだと思って感情を表に出すことへの不快感というかそういうものが拭えなかったそういうことなーんにも考えないでさ泣いても喋れなくてもただ隣に居てくれる人が欲しかったんだなあって撫でてくれる人が欲しかったんだって最近やっと気付いた

自由

私いま超幸せなのねきっと私がいまこの世で一番幸せなわけねぇもうあと落ちていくだけだよどうしよう〜〜環境の変化がこわいよ 4月こわすぎるずっとこのままがいい時間とまってくれないのーーーなんでーーーー

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最近の私の精神安定剤はホットレモンです🍋いっぱい泣いた後とか疲れた時とか眠れない時とか飲んでます🤭 レモン半分に切って絞って200mlのお湯入れて砂糖お好みの量入れるのが大好きです🍀

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自分のことを言うって難しいんだなあれがしたいこれがしたいこれされて嫌だったこれが好きあれが嫌い今日これがあって私はどう思った、そんな簡単なことでさえ自分の命を晒すくらい恐ろしく感じちゃうね

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産まれてきたのが私じゃなかったらみんな幸せだったかな

自由

恋愛感情無しの気軽に会って飲みに行ったり映画観に行ったりする男友達が欲しいなぁ。周りにはそんな相手はいなくて、かと言ってアプリとかで出会うのは嫌だな。ライブとかも一緒に行ってくれて楽しめたりするのとか理想だなぁ。そんな相手はいないっか……(´・ω・｀)

自由

精神科でカウンセラーとか主治医と話す時、話してる内容が入ってこなくて黙ってて、何て言いましたか？って言うのも怖くて出来ないです。また、頭の中では答えが出てるんですけど、声に出せなくて結局何も言えないで終わって何しに病院きてんだよって感じですよね。

自由

めっっっっちゃくっっちゃくやしいよーーー

自由

祖母や母、母の愛人、親戚に実家から出ていけ、死ねと言われた。しかし、2年前に精神疾患を患って以降、バイトどころか大学にすらいけない状態が続き、精神障害2級と認定された。その状態で正常に働き、実家から出て一人暮らしをすることは非現実的である。ハローワークや市役所などの行政機関、警察、医療機関など、頼れるところは頼り、相談したが、皆口を揃えてどうにかしてでも耐えるしかない、稼ぐしかないと言われてしまった。また、大学中退、精神疾患有りであることを公開した上で一般・障害者雇用のどちらの求人にも数多く応募したが全てダメだった。自分のケースだと生活保護は受けられず、また、障害年金は最短でも2026年12月にしか支給されない。月7万いただけるのは助かるが、それだけでは一人暮らしは到底無理な話なので結局精神を削ってでも、精神状態が悪化してでも働くしかないのだろう。自分は何のために生きているのだろうか？血反吐を吐きながら努力して積み重ねてきたものが崩れ、同時に精神も崩壊し、障害年金とあったとしても少しの稼ぎで健康で文化的な最低限度の生活を営むことができるのだろうか？一種の生物として生きるだけなら金がなくとも生きられるのだろう。しかし、人間として生きることを考えたら、尚更自分が何のために生きているのかがわからない。死にたい、死ぬべき理由はいくらでも見つかるのに、生きたい、生きるべき理由が何一つ見つからない。限界を超えてまで苦しみながら、この世にあるかどうかもわからない希望、将来に縋って生きていく必要は本当にあるのだろうか。

自由

怖い…もうぼく何もしたくない何かわからない不安で心が痛い何も無ければいいな