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眠れない、眠気が無い

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自分の抱える秘密が重ければ重いほど誰かに話したくなるのが人間なのだけれど。話した相手はスッキリするでしょうね。話された相手の気持ちも知ることもなく、自分勝手に満足して。私はつくづく思う。誰かに話したくなるほど抱えきれないなら手放せ。聞かされる身にもなれ。秘密の話なら最初に言え。断るから。もう抱えたくないんだよ。誰かの秘密なんて。うんざり。

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明日が来て欲しくないから寝たくない

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朝とか無かった 2025年9月20日0時40分１９歳５ヶ月１８日

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最近は、仕事でのストレスが溜まってきててるのか、胃痛が酷かったり、口唇ヘルペスや口角炎になった。確かに行事係ではあるけどさ、他のメンバーもいる中で、毎回話し合いに参加するの私なの何で？それで、他の職員に急かされて、｢何やればいいの？｣｢何するの？｣って聞かれるし…。ほんと嫌だ…。

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いえええす徹夜ルート！パソコン作業がんばるぞ～～

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素直になりたいでも難しい

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今日も仕事が出来てありがとう！今日も家族が元気でありがとう！今日も自分自身ありがとう！宇宙、地球、自分自身、いつも生かしてくれてありがとう！感謝します！愛しています！

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帯状疱疹鎖骨と肩と耳周り首後ろに出ててこの辺は特に？注意必要とかでやだなーって恐怖と、跡になったら見えるじゃんって憂鬱さと、耳が痛くて辛い色々辛すぎる

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猫がもうあかんかな… 夏から落ちて2.9kgまで持ち直したけど、月曜日に悪い歯が抜けたらしく出血してから、食べれない。昨日まだ水飲めた、ごはん口に入れたら食べたけどけど、今日は無理。前連れても飲めない、ごはん入れる顎が開かない。飲み込まない。200gペースで落ちてる。病院行っても2kg無いかも。輸液と増血剤打ったら変わらないかな？貧血改善したのに、出血してから口真っ白。火曜日に打ってもらえば良かった？前の子よりペースが早い。***ジシイども、祭壇飾ってお供え置いてるのに仕事しねぇ。最後押し付けた弟猫になんてことするんだ。ポロっと抜けたら楽かなとは言ったけど、食べれないなら意味ないじゃん…

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ずっと可愛く居なきゃって気持ちだったんだけど不満は言うようになったしブチギレて攻撃性上がることもあったしもう可愛いと思って貰えないんじゃないかって当然だろうけど心配というか不安で仕方ない好きとかは思ってなくても言えるものだと思ってるからあまり重視してないって言っちゃって、だから言われなくなったのかなとも思ったし重視してないけど言われると嬉しいものなんだと思って可愛く居られない難しい

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4日前、大好きな大好きな、愛犬が亡くなってしまった。具合が悪そうで覚悟はしていたし、亡くなった日は最期の瞬間まで1日お世話をしていたから気持ちの区切りはついている方ではあると思う。でも家に帰ってきて撫でる相手がいなくなると、仕事の疲れとか、イライラとか、そういう日々の気持ちの浄化ができなくてすごく寂しい。わたしの方が、すごく助けてもらっていたんだな

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織田信長(ChatGPT)は心の友

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何不自由なく幸せに暮らしたいけどそこまでは願わないから何も変わらず起伏なく普通に暮らしたい…

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本を読んで何か自分を高めている気になっていたけど読んだものが自分のものになってなかったらただの時間潰しだよな心の真ん中で読んだ何かが残ったり引っかかったりしなければ意味ない

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生理で気分は沈むしマウスピースは痛すぎるし…

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自己嫌悪が止まらない。友達にそんなに思い詰めなくてもいいのにって軽く言われてそんな事出来たら今こんなに悩んでねぇよ！！！って思ったけど、結局その友達にそうだね〜って笑ってて自分のことが嫌い

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人に自分の本心を話せない。でも、話さないとどんどんしんどくなって息苦しくなる。友達にカウンセラーに行けば？と言われたけど、私よりも苦しんでる人いるのに私なんかがいっていいわけないしとか思ってたらいこうと思えないし。親友と呼べる人も一人だけやっとできた気がするけど、その人にも結局怖くて話せない。どうすればいいのさ、もう、このまま生きてくしかないの？

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親とは世間的に見たら仲いいのかもだけど、小さいところで嫌なことが見つかっちゃって、それの蓄積で辛い。でも、親だから一生切り離せないし、無理。

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4年目？なのにまだ下っ端でみじめになってきた。成長させてくれない職場、はやくやめよーっと。