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生きていく理由を考えてみた。悲しませたくない友達がいる、自死は処理がめんどくさそう。以外は思いつかない

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生きていける未来が見えない。もう、逃げてしまいたい。けど、悲しませたくない人がいるから、死にたくない

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まずは規則正しい生活をしましょうなんて言葉なくなってしまえ

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今日も仕事が出来て感謝！今日も自分自身に感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します。愛しています。

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…ほんと、いやになる

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特に生理の日だったり、嫌な事が立て続けに長引いた日は、死にたいって思う事はあるけど、じゃあ自分で今すぐ死ねるかって言ったらそんな勇気はなくて、でも、自分は存在しない方が迷惑かけないって考えは離れない。そっか、思いは強いけど本気で死にたい訳じゃなくて、自然と目を閉じたらそのまま一生眠っていたいんだなって。ここの投稿の一部を見て若干納得したし、死にたいって考え方よりはまだ柔らかい表現だから気持ちが楽になるなと思いました。

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いまね、だめなの、優しい言葉がでてこないから誰かとお話するの絶対だめなの、嫌われちゃうから、きっと、ぜったい落胆されるのがいちばんこわいそんな人間だったんだって、そんなの全部じゃないのにやさしくないから、ほんとは、やさしくありたいだけで

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誰かに嫌われたって、私の人生は変わらない。変えたくない、変えさせない。

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自分の体型にイライラする。痩せたい。痩せなきゃ。でも痩せない。イライラ。自分が食べるから悪いよね。

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やばい！！！！泣きそう！！！！凹みから回復できない！！！！！情緒不安定が過ぎる！！！！ｳｳｳ〜ｯ

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なんかいろいろなこといっぺんに考えて頭の中ザワザワして結局何考えてるかわからなくなってボーってなって今自分が何をしてるかもわからなくなる

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自殺じゃなくても、死って大きな影響を与えるんだ

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結構ドジだしアホなのに完璧主義で失敗できないと常に頭を回転させてるの辛い。忘れたり失敗したとき自分を責めて不安になりすぎる。

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右耳がなんか聞こえずらい

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今日も今日とてめちゃめちゃポジティブ。皆の衆、俺に任せろ

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まともな頭してたら、志望校に行かせてもらえたんだろうな。頭をかち割りたくなる。そうしたらしっかりあの世へ逝ける。

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あーもうやだ。 30過ぎて歳下の人生の後輩にLINEでお説教した上、文字打ちながら感情爆発で億年ぶりの大号泣って、明日から僕どんな顔で出勤したらいいんですか？🙃 でも誰が悪いやないんよ。 Aちゃんも慣れない仕事を無理やり振られて大変だろうし、それの尻拭いをしてる状態になってる好きな人含め後工程のみんなも大変だし。一番悪いのは忙しいからってそれらの問題を放置してる職場と会社なんだからさ。人が足りてないのは人を入れない会社の問題。人が続かないのは入ってくる人間の問題児率が高いのもあるけど、それ以外は職場の問題。本人達にももちろん非がある部分はあっても、全責任があるわけじゃない。なんで仕事ごときに人間関係引っ掻き回されないかんのやろ😢

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悩んでいた時間が、バカみたいだ胃痛までして仕事して全然進まなかった目の前の事に集中しなきゃ

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大丈夫？って聞かれても大丈夫としか答えれない僕はどうやって助け求めたらいいんですか。

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自分の気持ちを書いてスッキリした。現状は変わっていない。とりあえず、目の前の事に集中するぞ