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自由

笑うのに疲れた、本当は傷ついてる。いつまで自分のsosを無視すればいい？

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わがままだって分かってます。それでも、私を大丈夫だよって抱きしめてくれる人が欲しい……

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自分のことは嫌いだけど、大事な人を大事に思えてる自分だけは好きでいようと思う

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誰か信頼してる人に話してみましょう。なんてできるかよ、こんな暗い人の話カロリー高すぎて押し付けられない。私が信頼できるのは優しい人たちだから

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お腹痛い生理しんどい

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終わる事業の後始末本当に面倒メンバーのモチベーションも低いから返信も遅いからさっさとやって早く終わらせたい

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笑顔で接客してる自分は、到底死を選ばなそうで好きだ

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生きていく理由を考えてみた。悲しませたくない友達がいる、自死は処理がめんどくさそう。以外は思いつかない

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生きていける未来が見えない。もう、逃げてしまいたい。けど、悲しませたくない人がいるから、死にたくない

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まずは規則正しい生活をしましょうなんて言葉なくなってしまえ

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今日も仕事が出来て感謝！今日も自分自身に感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します。愛しています。

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…ほんと、いやになる

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特に生理の日だったり、嫌な事が立て続けに長引いた日は、死にたいって思う事はあるけど、じゃあ自分で今すぐ死ねるかって言ったらそんな勇気はなくて、でも、自分は存在しない方が迷惑かけないって考えは離れない。そっか、思いは強いけど本気で死にたい訳じゃなくて、自然と目を閉じたらそのまま一生眠っていたいんだなって。ここの投稿の一部を見て若干納得したし、死にたいって考え方よりはまだ柔らかい表現だから気持ちが楽になるなと思いました。

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いまね、だめなの、優しい言葉がでてこないから誰かとお話するの絶対だめなの、嫌われちゃうから、きっと、ぜったい落胆されるのがいちばんこわいそんな人間だったんだって、そんなの全部じゃないのにやさしくないから、ほんとは、やさしくありたいだけで

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誰かに嫌われたって、私の人生は変わらない。変えたくない、変えさせない。

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自分の体型にイライラする。痩せたい。痩せなきゃ。でも痩せない。イライラ。自分が食べるから悪いよね。

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やばい！！！！泣きそう！！！！凹みから回復できない！！！！！情緒不安定が過ぎる！！！！ｳｳｳ〜ｯ

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なんかいろいろなこといっぺんに考えて頭の中ザワザワして結局何考えてるかわからなくなってボーってなって今自分が何をしてるかもわからなくなる

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自殺じゃなくても、死って大きな影響を与えるんだ

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結構ドジだしアホなのに完璧主義で失敗できないと常に頭を回転させてるの辛い。忘れたり失敗したとき自分を責めて不安になりすぎる。