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1階でうち以外みんな笑ってる 天国と地獄や
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変に人生期待すると鬱落ちするので、頑張らないようにしています。 筋トレも辞めました。 頑張ったところで過去は変わりません。
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なんだか朝からすごい傷ついた。
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精神疾患になったがわの私としては、『他と違う』扱いをされたくなかったので、社長以外には知られたくなかったのに平気でお局に漏らされてほんとにショックだった。『周りと同じ』接し方でよかったのに。下手に同情されて余計惨めになった
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おはようございます🌞 今日も一丁やったります。 ２部署兼務なので２丁やります。
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不安が胸に残ってる… ずっとモヤモヤしてて眠れない。 仕事も人間関係も全部やめにしてこのまま消えたいよ。 人と関わるとその人を苦しめるし傷つける。 多分自分は人と関わったりしちゃいけないんだと思う。 分かってるのに人との繋がりを断ち切れない。 人との縁を求めてる。 馬鹿馬鹿しい早いとこ死んで消えればいいのに。 いつまでも未練タラタラで惨めったらしく生きてる。
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不用意になんでも話すこの口が嫌いだし、肝心なときには声が出ず動かないこの口が嫌い、無くなってしまえばいいのに
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自分の中で何かが爆発して暴れ出しそう、溢れ出しそう、すごくぐちゃぐちゃで苦しくて、叫び出したくて暴れたくて壊したくて殺したくなるのになんなのかわからなくて布団で唸ることしかできない、苦しい
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またしばらくは自分を見つめ直そう。それではしばらくさようなら
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人と遊んで、楽しかったけど、やっぱり遊ばなければ良かった、死にたい、もう嫌だ、誰もこっちを見ないでほしい
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色々と上手くいかない。 夜眠りたくても頭痛胃痛が続いてチカチカしてグルグルして、耳鳴りまでする 眠れない。
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通話できる人ほしい。声がききたい
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本すらまともに読めなくなってきた 読むのに集中出来ない・内容が入ってこない 本読むの大好きだったのに… どうしたらそんな治るかな？
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お金欲しいけど働く時間も体力も気力もなーい、税金も取られたくなーい 本当に一生お金貯まらない
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子宮内膜症の激痛で家中に聞こえるほど、叫んで苦しんで、何回も吐いた。色々予定だってあったのに一気に鬱
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体おかしいんかな。疲れてるのにほんと寝れない。。
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今から１階に降りてアイス食べたいな、親起きるかな
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最近胃から逆流してくる病院行きたいけど、行く気力もないし、親は連れっててくれない
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インスタのノートに「もう嫌､､」って書いてる子が居るけど、その子はまだ書けるだけましな気がするのは性格悪いのかこれ、その子こういう感じの病みアピって言ったらちょっと良くないかもしれないけど多いから一緒にいてなんか嫌だなって思っちゃう時があるんだよね。ここから逃げ出したい
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自分なんかからの言葉で人が暖かい気持ちになったりとか、涙出たりとかしてくれてることに感動したやっぱりみんなすきこのアプリダウンロード出来た時点でもう偉い
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