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本当に辛い時に限って周りに察してアピールを無意識のうちにしてしまっている自分にむしゃくしゃする相手の重荷になるのが怖くて言えないのかもう少し我慢してみようと自分を追い込んでしまうのか…

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午前2時を過ぎると急に苦しくなる。体がぞわぞわして、貧乏ゆすりが止まらなくなるこんなときに、死んでしまいたいって思うんだ

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理由全然分からないけど泣いてる

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不安が強くてストレス耐性もなくて人に相談とか出来ないから全部一人で抱え込んで無理して皮膚むしってストレス発散しての繰り返しだった。けどもうダメだって思って勇気出して仕事辞めて心の整理し始めて､､､落ち着けた。皮膚むしることも無くなったけど不安だからもうちょっと落ち着いたら社会復帰したいな…って思う。出来たらいいな…

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怖い辛いもう嫌だ助けて

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ストーカーのせいで警戒心上がりまくってて気が休まらないから体調崩しがちなのかも。結構しんどい。ストーカーはやめよう

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生きてるだけで罪な気がしてなにもしたくない。もうだめだ。生きていたくない。しんどいよ。生きててごめんなさい

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ずっと不安だったし怖かった

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死ぬのがいちばんいいんじゃないか

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最後だったのに笑顔で終われなかった事も100％楽しめなかったのも悔しい

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秋になったけど、まだ生きている。生きる覚悟がなかなか定まらなかったけど、夏にたくさん休んで、カウンセラーにも同居人にも甘えて、自分をひたすら肯定してもらった。私の存在を否定する母親から物理的にも心理的にも距離をとった。ひたすら周りの人に甘えて、否定してくる人をすべてシャットアウトして、自分はもう追い出されない、ここにいてもいいんだということを自分に腹落ちさせた。この過程を経て、生きていたい、生きていてもいいんだと思えるようになった。本来なら、小さい頃に親とこのような関係を築いておくはずだったのかもしれない。今の実感として、無条件に与えられる愛があるだけで、こんなに息がしやすいのかとびっくりしてる。「死ぬ」という選択肢がなりをひそめている。いつも心の何処かにあった、断崖絶壁に追い詰められているような、「私は死ななければならない」という強迫観念が消えた。あと、アダルトチルドレン克服のワークを受けたのも大きかった。まだ母に対する怒りと憎しみはなくなったわけではないけど、泣きじゃくる５歳くらいの自分がいなくなっただけで、心が軽くなった。母に対する執着が薄れたように思う。憎しみも愛情も、どちらも執着だったから。だから、私はまだ生きます。そのために就活も始めた。結構落ちてるけど。私は生きて、また猫を飼いたい。一匹でも多くの猫を幸せにしたい。だから、まだ生きたい。

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大丈夫、何とかなるってわかってるのに不安になるのなんでなの

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今日は疲れちゃって何もできないし上手くいかなかったけどまぁいっか、そんな日もあるね調子いい時に取り戻そうね

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相談したいけれど、した時にそんなことで悩んでたの？って言われるのが怖くて出来ない。なら私よ、しんどくならないでくれないか。自分でもこの悩みがちっぽけなものって気づいてるからその思考になるんじゃないの？どうして悲劇のヒロインぶるの。

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勉強するぞーーーー！！！

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ちょっとゲームして寝よ、明日は5限だけなのに2限の時間から大学いって卒論頑張るんだ、宣言

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元旦那のフラッシュバックつらすぎ、

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癇癪の歯止めが効かなくなってきた前までは癇癪起こしつつもどこか冷静さが残ってて、1人の時に、壊れる心配が無いものを選んで当たってたでも最近は、進学のための願書、仕事道具、スマホ等の精密機器などバイト先でお皿投げつけそうになったこともあった見境がなくなっていく自分が怖い

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高校時代に急に無視されるようになったとき、「私はこのグループにいてもメリットないな」って他の友達作ったり一人で過ごす時間増やしたりしたけど、今はこの世の中に対して「私がいても、私にも世の中にもメリットなくない？」ってなってる。規模が大きくなったけど対処法が消えるしかないんだよな…存在ごとなかったことになるしかない………本当に生まれてきたくなかった

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なんかもう疲れた。親に失望されないように勉強を頑張り続けた。部活でも練習も努力しているし、周りの雰囲気を壊さないようにいつもニコニコしている。でも周りの人より何においても劣っている。追いつけない。勉強し続けてようやく周りと同じレベル、部活も他の同期の方がみんな上手い。人前では取り繕えても一人になると苦しい。趣味も楽しくなくなった。眠れない。いつまで続くの。