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寝れませーん、、、、、

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また、わけもわからずに涙が止まらん…たまにあるだよね、眠れなくて、ひたすら泣いて、泣いて。お昼とかじゃなくてよかった。苦しい。吐きたくても吐けない。ずっと胃がぐるぐるしてる感じがする。、もう仕事辞めたい。でも次見つかってない。どれが自分に合う仕事なのかわからない。

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可愛くなきゃ駄目なん? カッコいい人目指せばええやんか女だってカッコいくてええやんか可愛くなれないなら、カッコよくなれば良い

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#本日の手前みそ

同僚同士の思いやりのないやり取りを見ていて、自分の気持ちが落ちてしまった。気力がなくなって景色が止まるあの感じ。その状況下で食事・入浴・散歩出来た！旦那に八つ当たりもせず。今日もよく頑張った自分𓆸⋆*

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心がボロボロです、休みたいけど休めない…辛い。なんで、なんで普通の人みたいに仕事できないんだろう。

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今日はあんまり良くない1日だった〜朝から父親が死ぬ夢で起きたし。お風呂入ってる時にサイレンなったと思ったらうちの家のそばで火事起きたし… お父さんのこと今は好きじゃないし寧ろ嫌いになりかけてるけど、優しいところも知ってるからしんどかった。火事も家に被害はなかったけど、ただでさえサイレンの音嫌いなのに丁度シャンプーついてる時だったからすぐに出れんくて怖かった… でも文鳥飼いたいからお母さんが良いよって言ってくれるようにもっと頑張る。取り敢えず明日ちゃんと学校いけますように。

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明日の仕事が不安で眠れない。気持ちもすごく悪い…辛い、しんどい… 食欲わかなくて、夜ご飯お粥にしたけど、母がロールケーキをくれたので、無理やり食べたけど気持ち悪い…無理して食べなかったらよかったかな。心配かけたくないから無理して食べたけど無理しない方がよかったかな…ごめんなさい

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バイトのシフトがきてみてみたらひとりで店を運営することになってて…しかも数時間…今からずっと不安になってる…わからないことを聞いてくる客いたらどうしようかと…(ㅠ︿ㅠ)

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春から専門学校に進学するけど、自信へし折られて病むだけな気がする

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もう一生。放課後暗くなるまで友達と教室で騒いで、汚ったない床に寝転んたり、体育館行ってバスケしたりバレーしたりして早く帰れよー！って笑いながら怒られることも遅刻してどーしたって聞かれることももう無くなるんだね。良く考えれば本当に寂しいよ。あの時間がもう来ないんだもん。行きたくなかったはずの学校なのにどうしてこんなにも寂しくて涙が出るのかな

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じぃよ、約束通り泣かずに送り出したぞ。向こうに行くまで大変だろうからじぃの守護仏だっていうお不動様の御守りと、暑い時もあるだろうから応援していた選手のうちわも入れたぞ。再来週は80歳の誕生日だったというのに、一緒にドライブ行こうって約束もまだ果たしてないんだぞ。なんでこんなことに… それはじぃ自身が一番思ってるよね。みんなもそうだ。 3週間前、入院したとき、こんな結末は誰も考えなかった。生きて帰ってくるとばかり思っていた。「(父方の)じいちゃん、ばあちゃん亡くしたばかりなのに、俺まで死んでしまったらお前が可哀想だ」と言ってくれた。ウチのじいちゃん、ばあちゃんの分まで、本当はもっともっと孝行させてもらいたかった。それでも幸か不幸か、休職しているお陰で孫の中では一番近くで見守れたことがせめてもの孝行かと思ってる。姿は見えなくなってしまったが、傍にいて見守っていてくれると和尚さんも言っていた。傍にいるならたまには夢でも物音だすでもいいから、なんかアピールしてくれよな。俺も、いつかはこの人生を終えてそっちに行くだろう。その時はまた大好きな車の話し、歴史の話しをじぃが大好きな酒でも酌み交わしながらたくさん話そうな。その時に胸を張ってじぃに会えるよう、俺も頑張る。安心して見守っていてくれよな。それまで、暫しのさようなら。〜泣いたらあとは　ほほえむだけさ笑顔で迎えよう　明日の幸せを　幸せを… (祖父が大好きだった石原裕次郎さんの曲「みんな誰かを愛してる」より) 〜

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みんな辛いのはわかるけど助けたり慰められるほどの体力とメンタルがない

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本音が言えるのはここだけネットだけなんだよ

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あーそう言えばアイツら同類だったわ

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ただ生きるために、ちょっとでも楽しく生きるために働いてるだけなのに、どうしてこんなにストレス抱えて働かないといけないの……

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気を抜いたら心折れそう壊れてしまいそう

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家にいても落ち着けない常にアンテナ張って　ないと落ち着かないし、怖いだったら早く一人暮らししろよって話だけど自分がいなくなったら家の中大丈夫かなって不安が凄くて。何か起きたらどうしようって起きてもないのに考えてしまう家族が寝静まった後にやっと心を落ち着かせる白黒思考なの分かってるけど止められない

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珍しいお母さんがドライヤー乾かし終わるまでベッドの上で座ってたからお風呂で泣いてたの聞こえちゃったかな、なんか声かけてくれるかな、ってちょっと期待しちゃってた。言おうと思ってベッドの横に座ったけどもう寝るよ〜って言われてリビングから出てきた。今日も全く話せなかったなあ、話したかったなあ、どうしたら話せるようになるのかな、でも話してもまた理解されないままで終わっちゃいそうで嫌。毎日生きることに逃げてる私も嫌だ。大嫌い

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家のどこかから着信音みたいな音がずっと聞こえるけどうちにある電子機器で今鳴ってる音が出るものに心当たりはないしテレビとか動画から流れてるとしたら鳴ってる時間長すぎてちょっと不自然に感じるし何の音なんだろうと意識してしまう、幻聴だとしても実際何かが鳴ってるんだとしてもこわい

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あーー自分のせいで予定立ってないのもイライラするし、相手側が前日とかなのに反応しないのもイライラする。もう片方だって、そっちの予定次第じゃん！！！あーどーすんねんもう