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眠くて頭が痛い なんでや
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友達に毎日死にたいしんどいばっか言われて自分が鬱になりそう 私だって人を支えてあげれるほど強くはないのよ...
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楽しいことが辛いことよりも多くてもいつまでも辛いことを引きずるのほんと嫌になる
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どうして私だけ怒られなきゃいけないの。愚痴ってきても、私はいつも共感して慰めてるじゃん。
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なんでだろうね 自分はまだ恵まれてるはずなのに、急に人生を終わらせたくなっちゃうんだよね これから先楽しいこともあるはずなのに
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携帯電話のいーみー。 電話するためにある初歩的な活用方法の意味わかってます？なぜ誰もとらない。
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復職したてで午前勤務だけだけど、調子があんまり良くなくてつらい。 職場の人は私の分の仕事を今まで忙しい中やってくれてたわけだけど、私は戻って来たのに頭が回らなくて全然協力できない。 私なりに今の状況を伝えてみて、わかってくれる人はわかってくれる。だけど、やっぱりこれくらいなんでできないの？元気そうに見えるけど何がしんどいの？みたいな空気を出している人もたくさんいて、しんどいのを顔に出さないように努めてるんだし、今まで通りに働けないのは、私が一番嫌なんだけどなーって思った。 普通に迷惑かけずに働けるようになる日なんて来るのかな…
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私が精神的に不安定にならなければ良かったんだよね ごめんね こんなので
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鼻の左側が昨日の夜からずっと痙攣している……。 ストレスとか寝不足とからしいけど 心当たりありすぎてどれ？って感じ
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昨日USJに行って、メニエールの治療中だから乗り物には一切乗らなかったけどそれでも気分が悪くなったりしたのが中々絶望的で…このまま乗り物乗れないままなのかな…
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昨日友だちが私にプレゼントをくれてそれを入れてくれてたプレゼント用の袋を捨てるのが勿体無かったから「何か使う」って親に聞いたら「いらないものは捨てていかないと」とか言われてすごく嫌な気持ちになったし絶対お金かけて袋入れてくれたのに失礼だろって思った
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発熱、喉の痛み、咳の症状が辛いって言う旦那にタバコ吸わない方が良いんじゃない？ビールいつもより少なくした方が良いんじゃないかと言ったら「何でもダメダメって言いやがって」だそう。薬の効き目や症状の早期緩和の為に言ってるのに、そんな事言うなら辛いって言うな、風邪ひくな。
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料理は嫌い、苦手！でも一生懸命献立考えて、村仕事に出ている旦那が帰ったらすぐ出せるようにと11時50分にできた！と、LINE…お昼ご飯はいらないと。そんな時間にLINEしてきても、もう作ってる、もしくは作りかけてない？どうせ、夜食べるから置いといてというんだろう。今までのパターンだと夜もかえってこなくて、そのまま次の日の朝か昼ごはん…作る気にもなれない…
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#自分の性格
本当の自分が分からない。 友達といる時の自分、仕事をしている時の自分、家族といる時の自分。 どれも自分だけど、どの性格が本当の自分なのか分からなくなっちゃった。 なんで、こんなにも人によって変えちゃうんだろう。 自分でしている事に自分で苦しんでる。 どこに「辛い」って吐き出せばいいのか分からない。。。
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ごきげんよう。🎀👸🎀
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何かあった時に Aさん｢何かあったらいつでも連絡しておいでー｣ って 例えそれが誰でもが観られるSNSでSOSしても？SOSしたのに？無反応？酷くね？ 個人で連絡する気引けるから(個人で連絡とる間柄でもねぇからな) せめてもの救いとして誰にでも伝わるように声を上げる方法がそこしか無かったんだよ。 個人で連絡したとして｢じゃあ、私の家おいで！｣って言えたか？
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理由がないわけではないけれど とても寂しい とても不安 心の底から楽しむ笑顔が見たい
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2ヶ月後に好きな人と飲み行けることだけが楽しみで生きてる。ただ楽しみすぎて胃がずっと浮いてて何も食えないし食えてもすぐお腹いっぱいになっちゃう。遠足楽しみな小学生の頃みたいな気分
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なぜ私ではないんだろう 苦しみを辛さを変わってあげたい わたしがなればよかったのに。
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久しぶりに晴れた。晴れるとやっぱり気分が良いわ。
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