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今の職場で唯一尊敬と安心をいだかせてくれる先輩がいたのだけど、結局私は様々な環境の悪さで体調を崩し休職を続けている。私が好意等の人間関係に依存して頑張れる人間じゃないことが分かったのは学び。そして、私の感情に多面性があることも分かった。尊敬し憧れているけど、救われなかった。安心できたけど、環境は壊れた。今の部署の人間関係とは縁を切りたいけど、その先輩だけが心残りで、どう気持ちに整理をつけて結論を出すか考えていきたい。

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通り向こうの後ろ姿でもわかるわー慌てた様子で、イソイソと… ダルメニィの呪い効いたかしら？いてもたってもいられない…様な…？第六感に駆られて？もしくは給料前の病気か。昨日の今日ではねーーー1000円2000円で当たらんよ。昨日のバイトとか、明日の予定とか〜本当はゆっくり慰めてほしいけど滞在時間２０分？目は合わせたからいっか。

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夜の方が勉強集中できるのなぜ?昼間座ってられん

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カフェインまためっちゃ取りすぎて気持ち悪い

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あっという間に有給が終わった🙃🙃 明日、明後日、そして土曜日出勤、、頑張らないと🥲

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ワンオペが1番気が楽やわ。良かった短期で決まったとこはワンオペで。

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仕事貰う立場でふざけんなしって感じやけどなぜフリーターになったか私がよく知ってる。

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継続した人間関係が嫌なんで単発バイトしてんのにほぼ固定の人間関係に放り込まれるの無理。自分で調整する。これがフリーター

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やらかした。帰りたくなさすぎて5時半ぐらいまで教室残ってたけど、流石に帰んなきゃなーって思って靴箱まで歩いてたら去年私の学年担当してた先生と鉢合わせちゃって、「どうした？なんか暗いけど話聞こうか？」って言われてずっと話してたらいつの間にか6時半で、でも帰る気起きなかったからそっから15分ぐらい「帰りたくないー」って言ってたけど、暗くなってきたから帰りなって言われて帰ってたの。そしたら後ろからその話聞いてくれてた先生と担任と他クラスの先生が追いかけてきて、「今まで残ってたの？でも今日は暗いから教頭先生の車に乗って帰りな」って言われて教頭先生の車で帰ってたら担任に「とりあえずなんで遅くなったかだけお母さんに説明したいからお母さん呼んできてくれる？」って言われてお母さん呼んだら先生帰った後に「あんた最近おかしくない？なんかあるなら言ってよ」って怒られて、「明日言うから」って言ったら「意味わからん」ってブチギレられた。だから帰りたくなかったし、あんまり話したくもなかったのに、

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もう限界かなぁ。辞めたいといつも思っている。自分が壊れないうちに。

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ふらつきと吐き気でやばい。立ってるのつら昼間元気だからって色々やるとこうなるあーあ。良い気分だったのに、最悪。

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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カフェ代とか、グッツ代とか我慢したからその分を貯金しようと思ってもその時丁度の小銭がないから、我慢貯金できないんだよなぁ。我慢貯金するだけでも結構たまる気がするけど

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私は一体なにしてるんだろうって思う服薬で精神を安定させてただ生きてるだけ私の人生なんなんだろう

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#自殺願望 #死にたい #社会不適合

もう死にたい。何度も思っているけど、早く死んでしまいたい。仕事が全くできなくて怒られて、これからできるように少しずつ自分を変えようと思ったら、風邪ひいて土曜日休んでしまった。タイミングが悪すぎるし、他の人から見たら逃げてるんじゃないかって思われてる気がする。こんだけ状況が悪くなっている中、どうやって頑張ろうとするの？具体的に思い浮かんでいない時点でもう変わらないの確定。やっぱり無理だった。本当にいなくなりたい。今会社に戻っている道中だけど、どんな顔して会社の人達と会えば良いか分からない。誰とも会いたくない。静かに死んでいなくなりたい。　　

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ただ、もう異動願いは出したので、あとは人事に受理してもらうのを待つのみ。高い確率で受理されるため、異動する心積もりを今のうちからしておくように言われたが、一方で受理されないこともあるらしいので、両方の覚悟が必要とも言われ、さらに不安。異動したい。

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職場の嫌な人が原因で診察をしたら、｢適応障害なので、あなたが異動するか、相手を辞めさせるかの2択です｣と言われた。それを産業医から職場の管理職にも伝えてもらったが、｢あなたが異動するか、あなたがここで我慢するか｣と言われた。もし我慢して残る場合は、徹底的にあなたと相手が関わらないようにサポートすると言われたものの、いくら考えてもそれは無理があるし、教職という職種上、同じ教科•同じ部活となると、いずれ生徒間に派閥が生じてしまうのは目に見えている、ということも伝えた。しかし、この派閥問題、そう早くには生まれないだろうと思っていたが、既に生まれそうな雰囲気はあるので、残りの5ヶ月どう持ちこたえるかが、不安でしかない。

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人の顔色を気にしすぎて疲れる… 気にしなきゃいいし、気にしたって結果わからないのはよくわかってるけど、やっぱりどうしても気になってしまう。今日も大したことではないことを気に病んで午前中いっぱい考えてて疲れた…

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うつ病になって休職しているけれど傷病手当出てるとはいえ2/3 正規で働いてても月給なんて税金、税金で引かれて生活するのもやっとなのに生活が厳しくてより死にたくなる行政で防止対策とかして死ぬなっていうなら働けない期間の生活だけでも助けてほしいその「死ぬな」が生き地獄だよ

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体、重い…お風呂なんだけど。行くまでが辛い