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消えてしまいたい🎶人間関係下手すぎ🎶

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明日が、毎日がなんかパッとしない。やりたいこともいっぱいあるけど頭の中で考えるだけで疲れて実行することができない。やらなきゃいけないこと、当たり前にやれって言われてるみたいなことも機械みたいにだったらできる。ちょっとでも感情が出てくるといらいらして思い通りにいかない。だらだらしてる人見てるとなんで私ばっかりって思っちゃう。言ったって伝わらないし言わなくても分かってもらえない。死ねばいいのに

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ZOZOの買い取りサービスに出した靴が2足とも10円にしかならなかった。汚れてたからしょうがないけどさ…もっとお金になったら嬉しかったのにな😞

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スマホばっかり見てる。他にやることいっぱいあるだろ、っていうのに。デジタルデトックスとか、他の手段でスマホ見る時間減らさないと。

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働くのは仕方ないし頑張っているけど、最近では身体のエンジンがかかりにくい。ずっと疲れ切っていて、特に足がだるい。人に嫌われて生きるのが辛くて、老いた自分、醜い自分が嫌いだ。何もしたくない。消えていなくなりたい。

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食べ過ぎ傾向にある。喉の奥まで食べたものある感じ。何時になったら食べ過ぎダメやとわかるのか

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高1の息子。中学の頃からゲームづけ。高校進学し学校には行くようになったが、相変わらずゲームづけ。学校がなければ食事以外はベッドから出てこない。家で勉強したことがない。部屋はゴミ屋敷で片付けようとすると怒る。部屋がぐちゃぐちゃなだけでも叫びたい程毎日ストレス。ゲーム音、ボタンの音がするだけで、イライラ、絶望感、息苦しさが襲ってくるので、自分はヘッドフォンつけて生活。（診療内科通院中）一人で一生懸命育ててきたつもりだったのに、なってほしいように育たなかったことで、完全に愛情を失ってしまった。同じ空間にいるだけで嫌悪感まで抱くようになってしまった。高校を卒業してもこのままずっとゲームばかりで引きこもりになってしまうのではと、心配ではなく嫌悪感がつのる。1日も早く家を出ていってほしいと願ってしまう。勉強でなくても、何かゲーム以外のことに努力する姿があれば応援したいが、そんなものもなく、この先どうしていくつもりなのか。条件付きの愛情しか持てない自分がクズ。主人を亡くしてから、息子だけが生きがいで頑張って来た。ゲームにはまり始めた頃は病院行ったり、本を読んで行動変えてみたり試みたが、悪化するばかり。もう頑張る意味も希望もなく、早く死にたい。

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疲れた…なんか、むりになっちゃった

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なーんか理由のわかる死にたい気持ちならギリわかるし抑えられるだけど理由のわからない死にたい気持ちは対処仕様がないから嫌だ

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結局、誰もわかってくれない話を聞くからって言っても話したら否定される死にたいって言っても否定される夫と仲良くしろって無理なこと言われる自分の中で処理すれば良かった話さなければ良かった誰も私の気持ちなんてわかってくれない

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ああ死にたいな死んだら悲しんでくれる人いるのかな？居ないか…誰にも好かれてないし…

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いやいやお兄ちゃん季節の変わり目だとメンタル不安定だからあんまり挑発しないでねって言ったけどさ私だけが我慢すればいいってこと？あと言っとくけど私もメンタル沈んでるからね？どうせ障害あるお兄ちゃんの事しか興味ないんでしょ？前もお兄ちゃんが学校のパソコンでジャンパーって調べただけでお父さんと真剣に話して気遣って学校に行かなくてもいいからねって言ったのに私が真剣に死にたい話しても寝れば治るからって言って誰にも話さないでそれだけで終わらせたよね？ああ私っていらない子なのかな？お兄ちゃんにだけ生きてて欲しいんでしょ？じゃないと普通に死にたい話したら悩んで精神科とかに連れていくよね？

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何でまた元の職場の夢を見るの？戻りたいと思ってるわけじゃないのに。

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ADHDとASDがあって、これがアクセルとブレーキになってて、常に同時に踏んでいる状態だから私は疲れやすいらしい。普通の人の2、3倍疲れやすいって言われた。確かに神経質だけど、勇気があるって言われたりとか怖がりのくせにチャレンジ精神がめちゃくちゃあったりとかいろんなことに手を出して後ですごく怖くなるんだけど、手を出さずにはいられない衝動性がやっぱりあるんだよね。それのおかげで人生進んでいる気もするけど引き止めてくるASDの方がすごい疲れて不安になって、やっぱり誰かに支えてもらわないと無理。早くパートナーに出会いたい。

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他人と関わる上で自我とか感情なんか自分にとっては邪魔にしかならない

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なーんか時々突然負の感情に襲われてなにもかも嫌になって死にたくなる時あるんだよなー今回はご飯の時学校の話したら

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直接振られるとかじゃなくて勝手に察したり、勝手に疑ったりする勝手に恋&勝手に失恋を同じ人に対して何回もくりかしている。でも別にいいんですよね。恋なんかできるタイプじゃないし、してこなかったんで、この疑似体験で大丈夫。関わり続けられたら大丈夫。

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おおーん休みたいよー

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明日から仕事だまたいびられるのだろうか？憂鬱… しんどい…

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許されることではないと思いますが、懺悔させて下さい。先日、インスタのフォロワーさんがストーリーでとある終戦の日についてのインタビューで殆どの方が答えられていないどころかヘラヘラした態度をとっていたのを見て憤りを感じられていました。このストーリーを見て自分もすぐに思い出せなかったため、そのフォロワーさんや、戦争の被害に遭われた方々に申し訳が立たなくて、その先その方とどう関わったらよいかわからなくなりました。自分は数年前に戦時中に使われていた兵器などについて調べて、それがもし自分や大切な人が同じように被害に遭ったらと想像してトラウマになった事があります。それ以来、二度と核兵器をどこにも誰にも使わせない、今もウクライナなどで起こっている戦争を少しでも早く終わらせる為に自分にも出来る事はないか真剣に悩んだ結果、今はオンライン署名という戦争含む解決したい問題に協力できる手段を1つ見つけました。にも関わらず、あの時終戦の日をすぐに思い出せなかったなどとそのフォロワーさんが知ったら、いくら上記のようなことをしていても意味がなくなって、インタビューで答えられずにヘラヘラしていた人達と同じ側の人間と軽蔑され、嫌われても文句は言えないと思い、そんな自分をずっと許せずにいます。