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手首からマンゴーって曲が流行ってた頃に戻りたい。歌詞の意味が分からなくて「手首からいちごとかマンゴーってどういう事なの？」って姉に聞いた記憶がある。そこで初めてリスカの存在を知ったんだよね。｢いちご=血、マンゴー=脂肪じゃない？｣って言われた。当時は｢着替えめんどくさいな朝飯アイスでいいや」の歌詞に対して、洋服選ぶの楽しいのになー、でも朝ご飯アイスなのはいいなーって思ってた。あれから4年くらい経ったのかな。今はご飯を受け付けられなくなって、でもアイスとお菓子だけは食べれるからって朝ご飯(昼ご飯)をアイスとお菓子で済ませてる。服なんて選ぶ気力も着替える気力もないからずっとパジャマのまま。ほんと、どこでこんな落ちぶれたんだろうね。あの純粋でキラキラしてた頃に戻りたい。

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泣きそうになる。なんか自分の心が弱いからなのか人より気にし過ぎなのか休みなの言ったり休日出勤出来ないって伝えたら呆れ顔されたんだけど別の人やその人自身は何も言われないしそう言う顔されないし、この人は子供の〜とか言われたけどそれはしょうがないし文句とかはないのけど態度が違うのはおかしいしなんかね…

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もう嫌。仕事休みたい辛い。メンタル保てない。推し観ても回復しなくなってきた…。

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異動が決まったら…。もう…あの人に会えない…。その時は…あの人の存在を、忘れることにします。

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元気が出ない薬に頼っているが効果が感じられないわたしがこうだと家族もかわいそうになるこんな親でごめんなさい

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やらかした昨日、調子乗って酒飲んで寝たら、携帯の充電忘れてアラーム鳴らなくていつも乗る電車の時間に起きた

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ガキの頃ろくに勉強もしないで犯罪ばっかして何度も警察のお世話になってるような小物が、何を子供に堂々と説くことができるんだろうね。

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言葉がキツい人に対しての対応がわからない。私も怒りたい…でもよく考えたら私が悪い。私ってダメな人間だなとよく思う。どうしたら良い人になれるかな、私とペア解消したら私のことめんどくさい奴だと思うんだろうなとか考えて苦しい早くこんな職場から抜け出したい

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妻が昔の僕に戻ってほしいという。いつも笑っているような存在。でももう戻れない。仕事が僕を変えてしまった。申し訳ないと思う。

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他人に不満を持ったときには、自分の当たり前は相手の当たり前ではないということに気づいて自分を変えていくっていうのが一番平穏なんだろうけど、どうしても変えたくない最低限のラインを超えたときは関わらないようにしてもいいよねそうしたいのに相手の当たり前を許せない自分を責めだしてしんどくなってる

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「大事なものが増えると弱くなる」ってあるけど、本当に自分はそうだと思う。だから色々(例えば災害等)本当に怖いんだけど、人なり物なり思い出なり色々なものを大事に思えてるってことだよねって言い聞かせて一旦心落ち着かせてる。大丈夫だよ。

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地震とか災害とか戦争が本当に本当に怖くて毎日辛い。

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沢山時間を無駄にしちゃったし色々な事が不安で怖いけど、どうか母が過ごす毎日はあたたかく豊かなものでありますように。

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予定外に痩せてきた。最初はダイエット目的でストレッチとか筋トレしてた。ゆっくりご飯食べたり。期間限定の仕事始めたから痩せたかな、これ終わったら少しは太るかなと思ったけど、変わりなし。色んなストレス重なって食欲落ちたのが続いてるからか。病気になって、酷い時は豆腐だけつまみに酒飲んでたり、テレビで食べ物見ても美味しそうとか何にも思わなかった時期よりはマシだけど。昨年の冬、風邪ひいて咳が1か月続いて痩せたけど、今回はストレス。ストレスって心以外に体にくるからね。もっと気楽に生きられたら良かったよ。

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元彼、色々あったのは発達障害だから仕方ないと思ってたけど、ChatGPＴに聞いたら、性格の問題もあるって。そうだよね。やっぱり発達障害だからとかじゃない。自分より下の人間を利用して、お金まで出させて、自分のプライドを保っていたかっただけ。早く死ねよ。散々死にたい死にたい言ってたんだから。恩も何にもないんだろ？私に。助けても無意味だった。カサンドラ症候群ってやつかな？私は。壊れたよ。

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知識が無さすぎてただただ通院三年近くしてる休職期間と妊娠でより長期休みとなり全くお金が入ってこない現実障害年金とれるじゃん、働けなくてお金に困ってたのに申請してなかった、市役所いかないと

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今日も1日がんばった乗りきったえらい

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私今の痩せてれば痩せてるほど良いみたいな風潮に流されないちょっと太り気味の健康体型な私が好きだったんだけど調べてみたら私大分痩せ方だった。一番その風潮に踊らされてるやつじゃん

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普通に寝れない。交感神経

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だめだ薬効かない吐き気も頭痛も必殺の酔い止め飲むか… 今日まだやる事あるのにつらい楽になれるといいな