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「真面目過ぎる」と嫌われ「気にし過ぎる」と嫌われ「謝ってばかり」と嫌われ「自信がない」事でも嫌われる… 僕はどうしたらいい？どうしたら嫌われない？誰か教えてよ… 涙が止まらない…何故みんな僕を嫌い、僕を攻撃するんだ？ホント…死にたい…生き地獄だよ…

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明日からまた一週間が始まると思うとしんどい。

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美容師の事を魔法使いだと思っていませんか？違いますよ？普通の人間です。お肌もそうだけどたった一回の施術で劇的に変化して劇的に綺麗になるなんてありえないからね〜？月一回のスペシャルケアより毎日の小さなケアが大事

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僕は自分に自信が持てない… だから基本的に自分を低評価しているように見られている。違うんだよ。自信がないんだよ… 友達を作ろうとLINEのギターのオプチャに入った。で、ギターを聴かせるとか録音の話になって、「いや、僕は下手くそだから」と言った。謙遜だと思ってたようだが鼻についたらしく、結局、怒らせてしまった。僕はどうしたらいいのだろう…友達も作れないんだ…。ホントに死にたいよ…情け無いし、悲しい…

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#ストレス #うつ病

たった今ガチの呼吸困難になって死ぬとこでした。手足が痺れて、手の色が黄色に。汗もびっしょり。初めてやばい。死ぬ。って思いました。そろそろ限界かもしれない。

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わたしと話してくれるような人がいることが嬉しいけどもし嫌われてたら、とかわたしとは不釣り合いなのに、とかそんなことばっか考えちゃってほんとだめ

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メンクリメモ動悸が酷いから気になる〜って話を先生にしたら具体的な説明を求められたので質問に答えたら長い時間の動悸なら薬飲んで様子見れるけど、短いなら飲んで薬の効果現れる前に動悸収まるからね〜。１回循環器内科でちゃんとみてもらってもいいかも！ってこたえてくれた。薬ほいほい出す先生じゃないのが結構信頼できるし、こんなんメンクリで話す内容じゃないでしょってこともちゃんとこたえてくれて嬉しかった〜

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人前で弱音を吐けないのって辛いね平気なフリしてたけどやっぱ辛い

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心が死んでいく。明日、仕事行きたくないな。同僚と顔合わせたくない。話したくない。愛想笑いしたくない。頑張って話しても空回りするし、その努力は認めてくれないし。気づいたことを指摘すれば、100%で否定されるし。かと言って黙ってれば、不機嫌そうに見えるらしい。自分が傷つかない方法が黙ることだって、心に言い聞かせたのに、もうどうすればいいか分からない。心を開くことは一生ない。見えない壁を分厚く作ってやる。自分を守るために。

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うつ病到来躁状態は2週間ほどで終わりました今日からまた段々と落ちていく。人生辞めたい。

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気分下がる時｢自分頑張ってる｣と思おうとするが、実際｢頑張った｣と言える事ない⋯就職の時どうすれば？

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久しぶりにピノ食べたらめっちゃ美味しかった！

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愚痴しかない人生か！って思われるかもしれないけど。気い悪い1日でしかない中で家事なんかやる気ない。誰にやりなと言われるわけじゃないけど、そんな時は台所が汚くなろうがなんだろうがやらん！己がどれだけ育児家事手伝ってますアピールしようが手伝ってると思う時点で間違いじゃい。己の人生だろ、己の血も入った子だろうが。そこに手伝いなんかねえわ！己に｢手伝って｣と言われても私は育児家事は手伝いではないと思ってる。私が己以外の身内に手伝ってほしい、助けてほしいというのなら｢手伝って｣の本来の言葉の使い方としてわかるけれども。且つ、己が希望を言うのならば｢一緒にやってほしい｣では？それを見えない育児をいくつも日々やってきてる人間に対してでかい口たたいてくんな！(私かてそこでは完璧ではないけどな)

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やっぱ生きてちゃいけないんだわ人権ないのよ、病気になったら。でも一度こっち側に来てみてほしい苦しみ味わえ

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鬱・寒・冬が来るぞ。永遠とファミマのハバネロクリスピーチキン食ってたあの時は本当に鬱だった

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友達の話聞かれて何も答えられなかった時、浅い友達ばっかだなって、深い関係にできない自分に落ち込んじゃう。なんでも話せる！みたいな親友に出会いたかった。昔すごい仲良い人いたけど、結局その人の1番にはなれないし。友達の趣味が変わっちゃってなんだか遠くに行ってしまった感じがして何話していいか分からなくなった。前の関係に戻りたい。私が勝手に気まずいって思ってるだけだと思うけど。でも多分基本的に他人に興味ないんだと思う。だらだら続くLINEとか苦手だし。そのくせ人目気にしてぼっちは耐えられないコミュ力ほしい

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最近まじでずっと調子良い😽🫶

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あのさ、ヤッた後にインスタのストーリー親しいに匂わせ顔隠し上げるのやめてもらっていいかな^_^普通に不快なんらケロ🐸

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7月に半強制的に実家に連れ戻されて以降、初めて、同棲してた家に戻ります。といっても、彼とは別れています。なので「戻る」という表現が適切かは分かりません。でも私の荷物がそのままで。家具も家電も私が買ったものあります。それを今も彼が使っています。ムカつきます。笑なぜ、彼の元に向かってるのか、自分でもよく分かりません。彼のことを忘れて、地獄の実家でまた頑張れば良いはずなのに。彼のことをまだ好きなのかも分かりません。復縁することもありません。(割愛しますが色々あって状況的に無理です) 彼はもう前を向いているような気がします。私は、どうしても付き合ってる時と変わらない接し方をしてしまいます。難しいです。会ったらきっと、付き合ってた時の優しい彼を求めてしまう気がします。傲慢ですね、すみません。とりあえず、行ってきます。

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幸せな人生なんて望んでないから何も起こらない平穏な世界で生きてきたい