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今日は韓国語の勉強できなかったら朝起きたら頑張る！！勉強頑張りたいからとりあえず生活リズムなおしたい

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jellycatのクリーム色のうさぎのぬいぐるみゲットできた😭🤍オンラインでどこも在庫切れだったけど店舗回って探したらあと残り２つだった🥺ほんとに嬉しすぎる！！

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寝たらまたすぐ仕事だと思ったら、寝たくなくなって夜更かししてしまう

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自衛隊の知人から「自衛隊来なよ！そんな理不尽な警備業界できるなら大丈夫だって！3年勤めれば◯万円くらいは貯まるから！」と執拗に勧誘されたけど、仕事していてロクでもない面倒事に巻き込まれたときとほぼ同じ言葉。やんわり断っても「何でそんなに頑なに拒否するの！？大丈夫だって！」と本当にしつこかった。ミリタリーは好きだけど、もう階級がどうのとか指揮命令系統が…だとか、そんな仕事したくない。

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不安と自分の情けなさに泣いてたって全部自分のメンタルが弱いせいなのにね

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傷つけられた事実をどうすることも出来なくて悲しくて辛い。

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3年フリーターをしてきて、ずっとお金と仕事のことで頭がいっぱいになってる。就職したいと思いながらも、自分で決めた期限ではうまくいかなかったり、仕事選びもどうしたらいいのかわからなくなってきた。今は体力的にも精神的にも負担が大きいから慣れるまで何度もやるしかない。

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子どもの頃髪の毛を切るのがすごく嫌で親に連れて行かれてカットするたびに大泣きしてたんだけど何がそんなに嫌だったんだろ

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今日も仕事が出来てありがとう！今日も自分自身にありがとう！今日もコーヒーが飲めてありがとう宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう！感謝します！愛しています！

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23連勤つらい〜😭😭😭😭

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「私の人生は私だけのもの」という、自惚れに近いプライドは人一倍持っている。

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遠足のグループ、辛かったから抜けた！もう新しいグループに入った

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ぁーーーーー明日頑張ったら休み！！

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かみさんの機嫌が悪くて、ブルーです。

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私は誰でもないし私でしかないし。お母さんがどう言おうが、今の自分に満足してるし。もう大人だし。いえ、でる準備するか。

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暇になったときに限って、誰も構ってくれない。他人に機嫌を委ねすぎているのかもしれないけれど、

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非定型うつ病の症状である拒絶過敏性と私の友人関係について考えてた。「友人の人生に私は必要ない」というのが俯瞰しても心の底から思ってる感覚があるんだよね。いつも感情を俯瞰する時はまあそう思ってる自分もいるよねーって切り離せるけど、今回はずっと本気でそう思ってる感じがあるのよ。たぶん、拒絶過敏性に加えて普段前向きに役に立っているはずの論理的思考が私の価値観と倫理観を使って頭を納得させてしまってるからそうなってるのかなーとも思う。脳って不思議だよね。カルテ上、バセドウ病によるうつ症状とは言われるけど、私は非定型うつ病でもあると思うんだよね。

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#社会不適合 #燃え尽き症候群 #です #ストレス #頑固

辛いんだよ。辛い。でもなんで辛いのか分からなくてその辛いのは何なのか探して結局答えは見つからなくて 🗣「何が辛くて悩んでるの？」そんなの分からないよ。見つからないんだもん。 🗣「そんなんで将来どうするの？」 🗣「一生人の手を借りるつもりなの？」 🗣「もうみんな(私)から離れていくよ」全部わかってるのにそれを出来ない自分が嫌。体調は悪いしなんか体はだるいみんなと同じ生活もできてるのに、なんで学校は行けない？どうして外に出れない？なんで体調が悪い？私だけ天罰食らってるの？私が生まれつき何が罪を起こしましたか？なんか犯罪した？記憶にないんだけど。なんで私だけ何で私だけ全部何もかも上手くいかないんだよしかも追い打ちになんで私は頑固で融通きかないの？人のアドバイスも少しは聞き入れなよ。人々は私のためにわざわざ時間をとかして考えてアドバイスしてくれてるのになんでなの。理解しない自分が嫌い。私は白と黒しかないんです。中間がなくて自分がめざしてた目標が100だとして結果が50だったら今迄の努力全部無駄なんです100が目標だったのに結果50？それで100になろうと頑張ると疲れて、もうやる気なくして、動けないんですそこから集中力おきて1ヶ月間ぐらい何も出来ない。辛い頑張ろうとしてるだけなのに辛い。動けない。周りからの期待が怖い。人が怖い。外も怖い。誰かに狙われてる気がする。後ろから刺されるんじゃないかと思ったら外なんて出れないし、私はダメ人間ですね。もう無理ですアドバイス嫌いただ話を聞いて欲しいだけです。寄り添って欲しいだけなんもう自分でも自分がなんなのかわからないです現実と妄想の区別もつかない

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私がそこにいるから悪い、っていう人もいた。だりい一日に反芻できる数しか出来事がないから泣きそう

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母の捏造癖やめてくれへんかな