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あまり口にしたことないんだけど、自分を一番そばにいる他人と思って生きてるんだけど、僕には合ってるんだよね( ˘꒳˘) 自分を大事にが分からないってなるのは色々そこに至るまでの原因があると思う。でも一番の理由は周りに合わせすぎて自分が見えなくなってることだと思う。だったらもう割り切って自分を他人と思って自分と話し合えば見えてくることがある人もいるかも？

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YouTubeを見ていたら懐かしCMでサミー・デイビス・ジュニアが楽しそうにウィスキーのロックを作って飲むのが出てきて、ヤバかった。

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断酒８日成功。どんどん体が重くなる。腐った巨神兵みたいに大あくびをして布団から出る。

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最近生きるっていう曲みたいになってるめっちゃいいなこの曲好きだわ私はまぁこれは起きないやろとか思ってたのに…、

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自分の人生を大切にしたいもう誰かの犠牲に顔色をうかがいながら自分を後回しにしない 1度しかない大切な人生私や私を大切にしてくれる人達と最後の時には「ありがとう」と旅立って行きたい

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ありがたいことですっごく嬉しいのに、めちゃくちゃ不安でどうにもっていう真反対の感情が同時に存在してる。ぱにっく。

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眠たいのに寝れない。ちょっとでも不安定になると寝れない。

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あとあれ、周りからのハードルが高すぎてしんどいどうやら自分が比較的得意らしいことについては「(私の名前)ちゃんならできるでしょ」「(私の名前)ちゃんはすごいよね」ってしばしば言われる立場にあるそれを自分にも課してしまってる感じあるお世辞かどうかはさておき、持ち上げられるのがしんどい。相手の言葉に見合った人間でなければならないから。

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新生活もあまりに不安すぎる社会人としてこれから約40年間もやっていける気がしない

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離人症を受診したいちゃんと診てもらいたい

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てか距離を置くと無視するの違いって何？

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つい近くに誰もいないと感じると「消えてぇ〜」「死にてぇ〜」とか言っちゃう実際はまだやりたいこともあるし生きてたいんだけど、なんかこう、そういう言葉でしか表せられない気持ちになるそしてこういうのは大抵些細なことで起こる前に勉強したのが何も身についてなかった時とか、人と話してたのをあとで振り返って"失言だったかもしれない"って思った時とか、過去のどうでも良いようなやらかし思い出した時とか

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姉に面接練習は意味ない。必要ない。とか言われて泣いちゃった。人がしてきた努力を踏みにじるような発言は控えて欲しいな

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悪口言いたくないんだ。どこ行っても人の悪口ばっかり。わかるよ、言ってて楽しいのは。でも、私はあの人達がそんな部分だけじゃないって信じたいんだよ。

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寝たって疲れがとれないなーと夕方に起きたのにもう夜な日。ここのところ、立ち上がるのも頑張らないとできない。

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去年までは｢インドアだし、毎年家族で過ごすから｣ってクリスマス遊びたくないです雰囲気醸し出してきてたくせに、今年は彼氏が出来たから、彼氏と過ごすってよ。やっぱ男取るんだな。

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インスタとかTikTokとか見てるとイライラしてくる。一旦離れれば良い話なんだけどね。幸せなみんなが羨ましい。

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やっぱり自分を大切にできない。死にたい。

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人間の構造の話だけどさ結構女性って複雑だよねそれは命を作るって意味でさそうなってるのかもだけどここまで対応に困るとな……… せめてコントロールできるものが良かった

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きっしょい！しねよ！じぶんでかけよ！***！しね！