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抗不安薬(軽いヤツ)を今日からの始めた。尋常ではないほどに眠くて最終的に頭ぼーっとしちゃって残業しても何していいか分からなくなりそうで定時退社しちゃった……終わんないし手つけてないし終わっても次が来るし辞めたいけど今辞めてもどうせ次なんか決められる精神状態ではないし……とにかく帰らなきゃ……
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小さなことで傷つくのが嫌
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もし12月に連絡がなければ 私は髪を切る
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がっこーやすんじゃったなぁ…
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頑張れない変われない
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小さい頃から、「出来の悪い子供を始末するのは親の責任」と言われ、出来の悪かった自分は始末されるかもと思い、親が納得するよう自分を殺して生きてきた。 高校時代、母がノイローゼになり、その際は父から家庭崩壊の原因は息子の出来が悪いからだと責められた。 慢性的な憂鬱感を抱えて３０代になり、自分が分からなくなった。 恋愛や結婚等、最早やり方が分からん。 ただ、野良猫からは好かれたことが心の救い。 人以外の存在にモテるのかもしれない。
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結局お母さんと出掛けるのかが1番気軽でいい 友だちが服買いたいって言うから一緒に行ったら優柔不断、優柔不断で結局収穫なしで帰ってただ疲れただけ リュックだから肩も痛いし
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貴方に会えるかもって綺麗にしたのに 会えないなんてね、急に醜く感じちゃう
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ストレスは服と食べ物に来てるわ
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今までで1番楽！良い！単発やったわ 書かれている通りに何種類かある紙をひたすらわけるだけ！ライン作業なし！自分のペースでできる！素敵な求人！好き！しかも時給高くてぐへへへ 帰りにセカスト寄ったら、都会からちょい離れたとこにあるからか品揃ええぐい。久しぶりにこれやと思える服買った。あと本能的にタンパク質足りてなさすぎて プロテインバー買っててんけど安くゲット出来た！これであと少し頑張るどー！
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すごく落ち込んでる時に話を聞いてくれる人が身近にいたら、どんだけ救われるか。 話を聞いてくれると思ってた人は「俺はいつも落ち込んでるよ。だから電話かけてくんな」って言うし。あぁ、なんか、嫌になっちゃうね。
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惨めだから死にたい！
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もう何も信じない。…でも会話しないわけじゃない。打算と観察を織り交ぜてのんびり生きていきたい。
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問題なのは、不安がって聞こうとしてはいる態度の人間にも説明を怠ることなんだよな…。相手とて口論するつもりがない場合でも、面倒って放置するから恨まれるんだと…
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３０歳過ぎて感じること。 歳下の女性と関わることが社会的にNGなんだと痛感させられる。場合によっては犯罪扱い。 SNSで「いい歳したおっさんが若い娘と付き合って情けない」いう内容の投稿をよく目にする。 そして社会的に消えていった男性は数知れず。 「もう異性と関わるな！！社会の廃棄物！！」って社会からの通告なんだろうな。 ふれあい牧場の動物達の方がまだ優しい。受け入れてくれる。
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今日は何時まで飲まずにいれるか。 何本で済むのか。それさえなければなぁ
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ふとした瞬間死にたいって思うけど、思ってるだけで実行出来ないんだろうなー自分は
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5限行かないで帰ります、土日でどっと疲れた、来週からちゃんと行く
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今日頑張ったから死んでいいかな！
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頭痛い気持ち悪いバイトしんど..
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みんなの応援を待っています。
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