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こんだけ頑張ってるのに報われないと思うけど、あれか、良い人ぶって残業してとかだから、他人軸ってやつだから、こなしても報われないってこと？？多少ぶってはいるけど、金のためよ？自分休む時に日給減っても、気は楽じゃん？散々聞いてきたからで、強気で当欠出来るじゃん？違うのか、、、ダメなのか、、、心底嫌ではないからしてるけど、自立ではないのか？？甚だ疑問である。。。

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悲しいことに自分で自分を好きになれないだからか誰かに自分を好きになってほしい自分を必要としてほしいと思ってしまう自分の生きる理由がほしいこんな考えしかできない情けないな、

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あんだけ悩んでたけど、丸くおさまりました。対話って大事、コミュ障にはきついけど。

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2月の上旬に受けたWAIS-IVの結果が今日返ってきた言語理解と知覚推理の能力が凄い高くて、ワーキングメモリーと処理速度がすっごい低かった(´・ω・｀) いわゆる典型的な文系学生だった(　・ω・) 確かにねぇ(´・ω・｀) 仕事の効率はすっごい遅いの。バンバン仕事こなす様子をイメージするじゃない？ザ・バリキャリみたいな。でも手がそのスピードに追いついてないの(´・ω・｀) イメージは出来てるのになぁ(´-ω-｀).｡oஇって思うことがめっちゃあってさぁ… 周りにも｢〇〇さんさぁ、真面目に仕事やってよ😮‍💨｣って言われることがあって。私だってふざけてんじゃないんだよ。真面目に仕事してるよぉ(´；ω；｀) だから、今回それがちゃんと能力のせいなんだっていうのが分かっただけでも良かったよね。もちろん能力のせいにして頑張ることをサボらないようにはするけど、精一杯頑張っても多分遅いと思うんだよね…‪( ੭⌯᷄ω⌯᷅ ).｡oஇ‬ 4月から社会人なんだけど大丈夫かな…ｿﾜ( •ω•` 三 ´•ω•)ｿﾜ

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まだこんな時間か…早めにお風呂に入ると、その後の時間が得した気になる。

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ｪ…？なんだ…？私は姉と話したかったのにお母さんがすごい割り込みしてくるから、ちょっと黙っててって言ったら逆ギレしたんだが…

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ポテンシャル的になれないとかじゃなくて、メイクってしたことないけど別人にはなるじゃん。ただその手間をかけるのがめんどくさいのさ。

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ほぼ男みたいな女として20歳を生きてるけど、同じクラスのかわいい女の子をみて、自分はこうはなれないからなーって諦めてる。

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ライブ当たった‼️飛行機だから空港行けるのめっちゃ嬉しい！！！これで運使い切ってなきゃいいけど🌀

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ずっと気持ちが沈んで、好きなことでもやる気力がなくて、でも何もしてないと落ち着かなくて外に出て、1人になりたくてカラオケに入った。さすがに歌わないのはなって思って好きな曲歌ったのに楽しいって感じなくて、、、。家に帰ってきてからもずっと沈んでて泣いたりしてて、、、しんどい、

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誰かに気づかれてしまったらもろく崩れて涙が出そうなのがわかるから誰にも気づかれないようにいつもどおりふるまいたいんだけどはやくもどってきて、って思う自分とまあさ、、そんな時も経験したほうが人の気持ちわかるよね。って思う自分が交差してる。でも時間はとまってくれんし周りの時間も進むわけでとりあえずしばらく一人になってなにもしたくないのが本音です。すいません。

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友達や部員から遊びに誘われることがたまにあって、嬉しいけど100%気が乗ることはない… 対人関係が苦手だから精神的に疲れちゃうし、わざわざ休みの日に外出するのが億劫に思ってしまう断ってもいいのかな…

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もう呆れられてるかもと思うなら。でも人手が足りないと思うなら。この茨の道を少しだけかき分けて進んで変わらないならもう辞めようご縁は終わったんだって、次こそはってまた歩こう

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仕事と家(寮)の行ったり来たりじゃ心が詰まるのも無理はない。

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他人を変えるより自分を変える方が楽って自分だけが変わればいいってことではないはずじゃんか

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何も要らない、って思いながら仕事した方が楽なのかな信頼してくれないって、裏で常に何か言ってる人のどこを信頼したらいいのかな

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幸せだよって言いたいだけなのに… 何でこんなに苦しいんだろうね… 何でだろうね…

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推しがなくなったのでめっちゃショック…。

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人生待つのも戦略やな。人と比べず。

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なんでこんないっぱいいっぱいなんだろ誰かを言い訳にする心も周りの目を気にして仕事してる自分も嫌いだ頑張ってることがないからいろんな事考えていっぱいいっぱいって勘違いしとるんかな？ひとつひとつ確実にこなすこと心がけてるけどほんとにあれ、なにしようとしたんだっけが止まらなくてよけいに焦る。とりあえず今日も誰かを傷つけずにおわれたらそれで十分です。