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たまには 頑張りたくないって思っても良いじゃん
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劣等感妬み嫉みがすごすぎて友達の成功も喜べたことがない
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自分がめんどくさいって分かってるよ 死にたい
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毎週会えてたあの頃と、年に１回の今… えっと、残り３ヶ月以内で、年内会えない方向に進みつつあるけど、そんなことないよね？私から動くとストーカー感が増すじゃん？そろそろ貴方から動くよね？会えるよね？きっかけは撒いてるのに、LINEも来ないけど、いつか繋がるはずなのに、、、仕事前なのに寝れないし、良くないこと考えてるし、こんな時間から眠剤は起きれなくないか？寝れないよりいいけど、深呼吸できる？ あなた程かっこいい人いないんだけど、 たらしくんより好きな人できないんだけど、 気にもされてないのは、好きじゃない コロナのまま一生会えない方が思い出にできてた？ こんなことしてる1時前。なお寝れない…
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イライラする、死にたい、リスカしたい、前はなんの躊躇もなく切れたのに今は怖くて切れない こんなに苦しいのにどこにぶつければいいの？？もうやだ
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自分の"ネガティブ"な部分も愛してあげようと強く思った。
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限界 もう耐えられないのに大丈夫って言っちゃう
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今日も身体が動いてくれて感謝！ 今日もコーヒーが飲めて感謝！ 今日もご飯が食べれて感謝！ 宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます！感謝します！愛しています❤️
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なにもかもわかんない
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てゆうかおじはイケメンの感覚も変だからな。全部変。おわり
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おじの美的感覚まじでわけわからん。どうやって生きてんのっておもう。
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頑張れないかもしれないけどこのままではメイドが天職になってしまうからやるしかない
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見つけたわ。あんま盛れてねえじゃんしね
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落としたかなぁまじ社不
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証明写真なくしただる。盛れたのに
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なんですぐにLINE見てくれないの。
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もう恋なんてしたくないのに どうせしたって辛い思いしかしないことくらい分かってるのに なぜかつい目で追ってしまう、、 なぜかあいつのことを考えちゃう、、 もう好きにならないって決めたのに、 諦めきれない自分がいて、、 どうすれば諦めれるのかな、
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明日好きな人の話し相手になる日だﾌﾝﾌﾝ(ᐛ 三 ᐖ)ﾌﾝﾌﾝ めっちゃ楽しみﾌﾝﾌﾝ(ᐛ 三 ᐖ)ﾌﾝﾌﾝ
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すげえ色んなものがアクセサリーみたいに道具みたいに思えてくる ペットも赤ちゃんも学歴とか芸能人の推し活も、まわりにいる友達もステータス、親も。すっごいひねくれてしまった…寝る
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ていうか根本、自分が過去色んなものを犠牲にして働いて辛かったことを、次の世代で繰り返すなよ&押し付けるなよ、という感じです 正直毎日眠くてだいぶ私もストレス溜まっているので、人にイライラとか辛いことを強要とか妬み僻みをしないように気をつけたいところ。あと何よりストレス爆食の兆しが見えててやばい。太ったらまた彼氏に別れ話をされる。 でも、会社に時間を沢山割くってそういうことだよね
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