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身内は一回キレただけでもうお金請求されなくて良いな。そもそも私より給料高いのに私の方が出してるのもおかしい話なんだよな。親はこれだけだしたんだよ！とか言って怒られた時あったけどガチで私それの3倍、4倍出してんだけどそれも毎月。渡さないようにしたら諦めるかと思ったら勝手に通帳から引き出すしサイフからも取るし何で自分だけこんな目に会わないといけないの。
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副業できる人凄いな…そもそもうちの会社禁止だけどお金無さすぎて副業したいけど副業って何するのってなってる。バレたら怖いからしないのに考えるだけバカか…
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メンタルというか情緒が不安定すぎる。来月のクレカ代が今月より高すぎて無理…今月も高かったのに。給料も減ってるしどうしよう…しんどいし辛い。助けてくれる人は居ないしというか親のせいでこうなったのにこっちが困ってても助けてくれないし私は散々助けたのに助けてくれないとか普通にいう親だから無理だろうし。
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仕事のある時でも眠くなる時とならない時あるしなんなの。でも眠くないからって起きてると仕事中何回も欠伸しちゃうしでも眠れない。休日も眠くならないしちゃんと寝た気がする睡眠したい。
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今日日曜だからお問い合わせの返信来ないかもだよね…特にこれがほしいって思ったのが無ければ良かったけどより欲しいのがあったからもうどうしよ
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周りにしんどい悲しいさみしいつらい助けて話聞いてって言えたらどれだけ楽なんだろうな
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自分なんかより大切で大好きだった愛犬を亡くしてからもうダメダメすぎる、、 病気知らずの元気な子だったのに体調崩してから2週間程で食欲も体力も無くなってそのまま亡くなった。 いなくなった寂しさとか悲しさ、後悔とか諸々で泣いてばっかだったし何もやる気が起きなくて動けなくなってた。 今は動けなくなってた頃より全然元気になったはずなのにやっぱりまだだめそう、、 仕事辞めて次の仕事探してるタイミング犬の通院とかが始まったから一旦就活ストップしてて、亡くなってからもまだ動けてないまま。 早く次の仕事探さないとだめなのにここ数日また何もできてない、、 やだなあ。本当にダメ人間がすぎる、、
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こんなに人を信じられないものなのかな、全て敵に見える
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やっぱ自分って存在自体が邪魔だね。消えたい。
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どーせうちはなにも理解できない頭悪い人間だよ
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過去の投稿見てると自分のメンタル落ちたタイミングわかるけど思ってるよりスパン速いな
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深夜にYoutube見ながらお菓子食べるの最高
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仕事で疲れてるからお腹空いてるから鬱病だからってなんでも人に言っていいわけなくね？
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こんなこと言われただけでこんな病んでる自分が悪いんだよ だから自分を消せば全部解決
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頭痛いね 全身痺れる季節きたかも
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危ない依存しそうになった
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ただ聞いてるだけじゃ会話になんてなってないじゃん。一方的に話して感想聞きたい訳じゃないのよ！つまんないわ！
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このまま行けば来週にはきっと断薬になる 嬉しい事だけど、本心で言えば薬飲み続けた方がいいんだろうなー
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同僚と話してて 自分を下げて話したり 直ぐにごめんねって謝ったり 己のキャパがちっちゃいのに 他の人のしんどさを助けてあげようとする ○○してあげないといけない ○○しなくちゃいけない精神が 強いことを指摘され。 気づかないうちにそーゆー事に 無意識になっていることが多くて それでしんどそうって思ってくれてたみたい。 自分でも気づけるとこもあれば 全然気づいてなかったこともあって。 家庭環境とか前職の働く環境とか 色々と原因にあるんだなぁと 涙がポロポロも溢れながらも ちゃんと話を聞いてくれて ホンマにありがたい同僚や😭
自由
泣くのも被害者面してる思ってしまう 自分が悪い全部全部全部全部全部全部全部
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