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できればいっそのこと子供のうちに死にたかったな明日を生きたい人に私の命をあげれたらどれほど良かったか私がこのまま「死にたい」って言い続けながら生きるより、生きることに喜びを感じられる人が生きた方が絶対いいじゃん親が悲しむとか友達が悲しむとか、そんなの知るかこの世に生まれたくなかったな生まれたにしても、もっと前向きな性格で生まれたかったな命の無駄使いしてすみませんお母さんごめんね素敵な名前をつけて、女手ひとつでここまで育ててくれたのに私多分、まともな大人になれないやでも、そんな私でも、死ぬ直前になったら「生きたい」って思えるのかな

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学校だけが全てじゃないって分かってるけど、学校での人間関係が上手くいかないというか、どことなく孤立してる感じがして、バイトも上手くいかないし、私の居場所ない

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就活って馬鹿馬鹿しいな。社会人みんな辞めたいとか言いながら仕事してんのに、明日の食い扶持得る為に働いてるだけなのに、やりたくもないし興味もない事業内容にさも興味あります〇〇したいですとかキラキラした顔を装って媚売らないといけないのか。この過程意味ある？正直年収しか興味ないっての。やりたいことなんかねえよ。金が稼げれば何でもする。臓器でも売ってやるさ、禁止されてるからできないけど。

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貸してたお金返してって話もびびってできない自分って、

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今日は大掃除をしたので、改めて何故部屋を片付けられないのかを考えてみました。私の場合、目に入らないところに置くと忘れて使わなくなる。夏用に買ったボディシートが3パックも出てきました😔 食べ物もそう。ストックしていて賞味期限切れを起こす。一人暮らしだから食べる量も少ない。床に物があると掃除機をかけなくなる。テーブルがどんどん使えるスペースが狭くなる。テーブルを拭くのが面倒になる。 🔹必要な量だけ持つ。予備は一個まで。(台所洗剤を切らして困ったことがあった為) 🔹一個食べたら新しいものを買いに行く。 🔹床に置いて邪魔な物は捨てる。大事なら片付ける場所を作る。 🔹チラシはすぐ捨てる。 🔹ゴミ箱はすぐ開けられるように上に物は置かない。

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明日ずるやすみしていーーかにゃ

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ちゃんとしなきゃ…ちゃんと…ちゃんとしなきゃ…

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ちゃんとしなきゃ、、、

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夢がなきゃダメなの？自分の気持ちを離そうとすると涙出る。だから話したくない。それにどういえば相手に伝わるかわかんないし言葉に詰まる。

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早く風呂入らなきゃだし課題もあるのにずっとスマホいじって無駄な時間過ごしてる。

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好きな人と話してる時にLINEでちょっとデレたこと言っちゃって、しばらく経ったあと「やっぱキモイな」って思って未読だったし消したんだけど、そっから会話してないから、消したことによって余計キモくなったかもしれんとおもってメンタル死んでる

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ストレスに弱いって毎回毎回言わないでよまじでうざい。１回言われればわかるし。

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やっぱり何か嫌な事が起きたり落ち込んだりした時に全て文字に書き出すのはだいぶ良いと思う。昨日は何とか寝れたから頭がスッキリして、一昨日の出来事を新たな目線から考えられるようになったから、今思うことをぜーーーんぶメモに書き出してみたらかなりスッキリした！自分の心が落ち込む理由は一つも無かったので、あとはボディーブローを食らったみたいな物理的痛みを自然治癒できたらいいかなって感じ。全ての事柄の治癒方法は時間経過やと思ってるよ。

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ええー勉強どうしよう高校やばいな

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無責任な優しさが何よりもつらい

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つらくないよえらいだけえらいしえらくない

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まじもう人間関係疲れた。ハブすんならさっさとハブいてくれ。消えたい

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完璧主義者の私にとって救われた言葉です。「完璧を目指すのではなく、まずは終わらせろ。話はそれからだ」

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#AC #適応障害

心療内科行くのが億劫いつもわかりきってるアドバイスしかされないし前回のでどうせ話しても無駄だなという気持ちが強くなってしまって行ったところで伝えたい事もない漢方だから辞めた所で離脱症状とかもないだろうし現実には誰も寄り添ってくれないし、共感もして貰えないし、信用出来る人がいない

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何もかもが悪化している気がする。