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自由

最近ほんとに今まで泣けなかったのが信じられないくらい軽率かつ頻繁に泣いてる今までの5、6年間分の涙がこの2ヶ月にきてる気がするずっとね、泣いても何にも変わんないし心配されるの面倒だし、泣いたとて迷惑かけるだけだし、私は心配して欲しいだけなんだと思って感情を表に出すことへの不快感というかそういうものが拭えなかったそういうことなーんにも考えないでさ泣いても喋れなくてもただ隣に居てくれる人が欲しかったんだなあって撫でてくれる人が欲しかったんだって最近やっと気付いた

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私いま超幸せなのねきっと私がいまこの世で一番幸せなわけねぇもうあと落ちていくだけだよどうしよう〜〜環境の変化がこわいよ 4月こわすぎるずっとこのままがいい時間とまってくれないのーーーなんでーーーー

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最近の私の精神安定剤はホットレモンです🍋いっぱい泣いた後とか疲れた時とか眠れない時とか飲んでます🤭 レモン半分に切って絞って200mlのお湯入れて砂糖お好みの量入れるのが大好きです🍀

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自分のことを言うって難しいんだなあれがしたいこれがしたいこれされて嫌だったこれが好きあれが嫌い今日これがあって私はどう思った、そんな簡単なことでさえ自分の命を晒すくらい恐ろしく感じちゃうね

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産まれてきたのが私じゃなかったらみんな幸せだったかな

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恋愛感情無しの気軽に会って飲みに行ったり映画観に行ったりする男友達が欲しいなぁ。周りにはそんな相手はいなくて、かと言ってアプリとかで出会うのは嫌だな。ライブとかも一緒に行ってくれて楽しめたりするのとか理想だなぁ。そんな相手はいないっか……(´・ω・｀)

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精神科でカウンセラーとか主治医と話す時、話してる内容が入ってこなくて黙ってて、何て言いましたか？って言うのも怖くて出来ないです。また、頭の中では答えが出てるんですけど、声に出せなくて結局何も言えないで終わって何しに病院きてんだよって感じですよね。

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めっっっっちゃくっっちゃくやしいよーーー

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祖母や母、母の愛人、親戚に実家から出ていけ、死ねと言われた。しかし、2年前に精神疾患を患って以降、バイトどころか大学にすらいけない状態が続き、精神障害2級と認定された。その状態で正常に働き、実家から出て一人暮らしをすることは非現実的である。ハローワークや市役所などの行政機関、警察、医療機関など、頼れるところは頼り、相談したが、皆口を揃えてどうにかしてでも耐えるしかない、稼ぐしかないと言われてしまった。また、大学中退、精神疾患有りであることを公開した上で一般・障害者雇用のどちらの求人にも数多く応募したが全てダメだった。自分のケースだと生活保護は受けられず、また、障害年金は最短でも2026年12月にしか支給されない。月7万いただけるのは助かるが、それだけでは一人暮らしは到底無理な話なので結局精神を削ってでも、精神状態が悪化してでも働くしかないのだろう。自分は何のために生きているのだろうか？血反吐を吐きながら努力して積み重ねてきたものが崩れ、同時に精神も崩壊し、障害年金とあったとしても少しの稼ぎで健康で文化的な最低限度の生活を営むことができるのだろうか？一種の生物として生きるだけなら金がなくとも生きられるのだろう。しかし、人間として生きることを考えたら、尚更自分が何のために生きているのかがわからない。死にたい、死ぬべき理由はいくらでも見つかるのに、生きたい、生きるべき理由が何一つ見つからない。限界を超えてまで苦しみながら、この世にあるかどうかもわからない希望、将来に縋って生きていく必要は本当にあるのだろうか。

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怖い…もうぼく何もしたくない何かわからない不安で心が痛い何も無ければいいな

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できない癖に理想だけは高い。それに向かって努力しようとしない。

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親は私がなにか話したり、話しかけたりしても「ふーん」とか「それで？だから何？」とかしか言わないからきっと私になんか興味ないんだろうし、私はなんにも話しかけたりしない方がいいんだろうなぁって最近思う。。検定頑張って合格した時もなんも言ってくれなかったし褒めてくれなかったなぁ…。。少しは褒めて欲しかったし、辛い時もどうしたの？ってお話聞いて欲しかった。。。

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就活しんどいから死ぬね

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親にも、家族にも頼ることもできないし相談なんてできないのに、、誰に頼ったりすればいいの？

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就活とか不安すぎてどうしたらいいのか分からないし、まだ始まったばかりなのにメンタル崩壊しそう😭 親に話しても多分「ふーん」とか言われて終わるだけだし、不安なこととか泣きそうで辛いこと、誰に話したりしたらいいのかとか誰に頼ったらいいのかとかなんにもわかんないよ。。

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お酒に逃げちゃだめなんだとは思う。けどこれもきっと今は自己防衛です。もう今日は誰とも話すことない時間と場所の家で飲むお酒は今は許して。何も考えずに疲れを取りたいからちょっとふわっとした気持ちで眠りたい。ただそれだけの行動です。

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生まれたこと自体が間違いだった

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せっかくめっちゃ久しぶりにちょっと調子良いかもって思ったのに落ちた

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歌上手いねんから〇〇ちゃんもギター始めたら^_^ っていうのに傷ついたぁこんなしょうもないことで傷つくのほんとにやめたい鬱になって趣味もなにも出来なくなって学校にも行けなくなったのに起き上がるのしんどくて1日寝てる時も全然あるのにギターなんか出来るわけないやんあなたと会う時は薬飲んで調整してるのだから外出れるそれでも外出たら泣いちゃったりするのに。こんなんで泣くの嫌だなぁ。

自由

解散命令→父失業、、私の生活は？学費は？ははこれでよかったんだよね世間様様、元々ボンビーだし今更かもうどうでもいいや、誰も気にしないその後の生活なんてみんな知らないニュースで見て終わり。。あれ？私も一応宗教二世なんですが、、？守られないのでしょうか、、、、せめて、今のエアコンのない生活でいいから、トースターも電子レンジもそんなのいらないから助けてよ、わたし何にもしてないのに、、なんで、あんなことしたんだよ、なんでなんだよ償うことなんてたくさんある許したくもない、許されなくて当然ただ、ありふれた日常にはもう戻れないしもう帰れない、あーぁ苦しいなぁ苦しすぎるなぁ頑張ったのになぁ、ダメだったなぁおわりだ、もう終わっていいんだこれでよかったんだよねこれで、満足だよねもう、悲しむ人は本当にいないんだよね？もう苦しむ人なんていなくなるんだよね世界は平和だねよかったねこれで私は、仕方がない犠牲だからみんな気にしないみんな、みんないなくなればいいわたしもいなくなれよ