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準1級を一緒に受けた人達で、ランチ会があるらしい。日時的には行けるけど、悩ましい。大学が思ったより忙しくて、1級を受ける準備なんて全然できてないし、みんな2回り以上年上の人ばかりで、また気を使いあってあんまり話せないんじゃないかと不安。でもモチベアップとか、聞いてほしいこととか、会いたい人もいるから行ってみたい。どうしようかな。

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頑張るって、自分に我慢をさせ続ける事じゃないよね。心？無意識？潜在意識？脳の中心側？何て言ったらいいのか… 幼い自分とか本能みたいなものを無視し続けると、自分からのしっぺ返しをくらうと思うんだ。（体調、自信、自己肯定感とか…）今日も、折り合いをつける試行錯誤。

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起きれたのがすごい。お腹張りすぎて痛すぎるけど大丈夫かこれ。今日は夕方までには上がれるから大丈夫だと思っとこ！

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少しずつ出来るようになってきたかなって思ってたことが急にやり方が分からなくなってくる現象に入ってるここを過ぎればある程度出来るようになるけど、やり初めて結構たってるから先輩に聞きずらい仕事行きたくない

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朝なのに、家出たばかりなのにもう帰りたい

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辛くて夫に頼るたび、迷惑をかけるたび、こんな自分がそばにいちゃ行けないんじゃないかと思う。

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1度壊れた心は元に戻らないし、もう無理なのかな。

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どうしたらあの子みたいに優しくなれるのかな。キラキラ出来るのかな。素直になれるのかな。

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自分を傷つけるのは安定剤がわり、理解して欲しいとかは思わないから、禁止するのだけは辞めて欲しい薬が効かないからこうするしかないんだ

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夜更しするより早寝早起きしたほうが調子いいのは知ってるんだけど、昼間にやりたいことができなくていつも夜中がフリータイムなせいで昼夜逆転生活から脱却できない

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寝れた寝てた寝れた､､すごく寝れた。不眠症でほぼ寝れないから､目はつむっていても寝てない状態が多かったから嬉しい､､

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１回会ったネットの男が好きすぎて辛い通話してくれるし、冬休み会おうって言ってくれるし、一方的に好きって言ってくれるからちょっといいなって思っちゃった。ストーリーに女がその男のスマホで自撮りしたみたいな写真が載ってた。お酒持って。やっぱり大学生って気持ち悪いな。本気じゃないなら弄ばないで欲しい。こんな将来性のない相手に通話とかで時間使うの無駄だって分かってても好きだから声聞きたくて通話しちゃうし会おうって言われたら多分会っちゃう😭辛いよー、、

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1人になるのが怖くて身を削って好きな人に縋ってしまう

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あの子が居ないから私の方へ来るんだね。

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もし、自分が居なかったらって考えてしまう。そしたら、私が病気になるきっかけがなかった。そのきっかけのせいでお母さんは従兄弟や親戚のことを恨むことはなかった。もし私がいなければ、従兄弟やお父さん、祖母、お母さんはお姉ちゃんのことだけで充分だった。もし私がいなければ、好きな人のことを掻き乱さなくて済んだ。もし私がいなければ、お母さんの負担になるのはお姉ちゃんだけで良かった。いつもそんなこと考えて、どうして私は生きてるのかな。って思ってしまう。生きてても辛くなって、呼吸が苦しくなって、迷惑ばかりかけてしまうのに。何も出来ないくせにやり切れないくせに、いっちょ前に行動力だけはあって、動いて途中でやめて、身につけることも極めることも出来ない。私は中途半端なことしか出来なくて、長所って言えることも、特技って言えることも何も無い。私の存在価値は何一つない。それなのに、生きていくなんてできるのかな。私なんてきえてなくなればいいのにな。

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誰かに愛してるって言われる人生が良かった、愛してるって言われて受け入れられる人間になりたかった、誰かに、だきしめてほしい、さびしい、つらいよ

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雨の音は好きだけど、頭痛を誘発するって意味では嫌い…学校いく気もなくなるし

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テスト全然できなかった…バカすぎて自分が嫌になるよ

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別に2022年11月4日がまた来るってわけでもないのになんで恐れてんの私?!本人たちのことなのにみんなもファンもファンじゃない人までもが悲しんで、辛い思いしてた。私は未だにまた6人で一緒にいられるんじゃないかってどこか思ってる自分がいる。いい加減切り替えて現実見なきゃだよね… オタクにとって秋は何かと怖い季節よね😱 辛い思いまでして離れなきゃいけなかったのかなぁとか思っちゃう自分が嫌🥲素直に応援してるつもりなだけで内心ずっと6人がいる自分にモヤモヤしちゃう🥲🥲

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今日は泣き疲れて寝るコースだな…涙止まんない明日目ボンボン😭