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また境界線が薄くなってしまった他人軸恋愛になると他人軸何とかしたいところ💦

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今回も吐いちゃった。生理前だからしょうがない。 …って、自分を責めないように安静に心落ち着けたいのに、心無い「申請言われなくてもちゃんと事前に出しといて」の言葉に凹む。私の体調不良＝仮病扱いが露骨。ハッ、要らないなら要らないって契約解除してくれよ。自由にしてくれよ。首に鎖や縄が付けられたまま飼い殺し待ちしてるみたいで嫌気がさす。

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君の努力は無駄ってこう言うことよな

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睡眠不足すぎてしんどいーとはいえ8時間は寝てるけど寝たりん、今日で一旦区切りやし夕方(になった😭)上がりやからゆるくおるだけでえらい！だって初めてやから！(免罪符)(初めてだから仕方ないかが使える)=最低

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仕事に行かないと行けないのにお腹痛い

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今日も死にたい、自傷をした死にたくて苦しい気持ちが続いているから、病院に行こうと思ってお金を下ろす為に、久しぶりに外に出た風が少し冷たくて、その冷たさが心地よかった

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今日も身体動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も息が出来て感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます。感謝します。愛しています❤️

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とてつもない腹痛で目が覚めてトイレ行ったあとで体重測ったら何故か昨日より増えてて夢だと思いたい

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助けに来てくれたそんな夢を見た

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行きたくない😭授業つまんない＋副作用で眠い=寝たら当てれる😇まじストレス

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夢に出てくんな！すきになっちゃうから！(チョロ)

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PMS中だからかもしれないけどめちゃくちゃイライラする意思表示はっきりして欲しいただ安心したいだけ期待してるだけなのかもしれないけどね

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学校行ってるの偉すぎる

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僕は昔から計画的に生きるってことが苦手で、目先のやることに一生懸命になって立てた計画のこと忘れちゃうのよね笑今もいついつまでにこれをしようあれを済ませようとか考えはするけど、頑張っても3ヶ月～半年の計画しか覚えてられないし、目先のことで満足してしまう。だから今こうなっちゃったんだろうなって過去の自分を振り返ると納得する。全部が全部、過去の自分が悪いとは言わないよ。過去の自分だって、その時その時何をするのが一番自分のためになるか考えて僕の人生積み上げてきたんだから。今の自分を認めて、過去の自分を慰める。それを一番近くでしてあげれるのは自分だから。自分の一番の味方は自分であっていいと思う😌

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昨日は雨で体育祭が延期になったから、今日やることになったᐡ ߹ ߹ ᐡ 委員会あるので早起き、まだ眠い´っ ·̫ –

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また私が全部悪いって思考になってきた嫌だなあ

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季節の変わり目なのか世代の変わり目なのかわからんが、最近すごく疲れやすい。やる気も出ない。現状に満足していない訳でもないのに頭の中がずっともやもや。自分が思ってる以上に実は疲れてるんだろうな。ふぅ。

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就職してなきゃいけないのに、働いてなきゃいけないのに、働けない体調でまたニート。そのせいでお母さんただでさえお金に関してキツイのに仕事ばかりでキツイのに年金まで払わないといけなくて、だから病院なんて行くことが申し訳なくて、病んでも呼吸苦しくても病院行かずに限界なったらそのまま死んで楽になろうって、お母さんへの罪悪感で苦しいし、それなのに、今度は好きな人まで失う可能性が出てきて、生きる希望も活力も全部無くした。虐待がとか、暴力がとか、そんなことでは無いし、わたしが考えすぎてるのかな。って可能性だってある。それでも、大きな失望感で心が張り裂けてしまいそう。どうして死んでなかったんだろう。

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文化祭の係の広報って、文化祭のフライヤーの係と何が違うの？パンフレット作りも一緒じゃない？てか、なんか人間関係が面倒くさくなってきた。家族関係も友人関係も全てが嫌になってく。実行委員が「(私の苗字)ちゃんが一緒に手伝ってくれるなら、Aさんがやるって言うてくれてるけど、どする？」ってメッセージきてて、「全部は無理だけど、イラスト描くぐらいならいいよ｣ってAさんに口頭で伝えてた。なのに、ゼミで先生が「フライヤーは誰になったんですか？｣って聞かれた時、一応手を挙げたけど、Aさん手を挙げてなかった。その提出当日にAさんから「あとは頼んだ、私はやらない」みたい身勝手なこと言い出して、パンフレットの画像はほぼ私が作ることになった。全部は無理って言ったのに…なんで？なら最初から断ってくれ。ギリギリで言うのはやめてくれ。言葉って難しいね。もう今日のゼミ行きたくない…

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涙が勝手に出てくる…。今日はもしや鬱の日か？近場の海行きたいけど、2週連続で休むのはやばい気がするし、知り合いに会ったらやばそうだから、来週の土日に行こう。天気が良ければ。今週は家族の出かけだから行けない。残念。