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バイト先で酔っ払いにタクシー呼べって言われたんだけど、店の規則でできないって言ったら死ねって暴言吐かれた。周りは助けてくれんし、正社員の人はいないしバイトの私にどうしろっていうんや

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下を向いて生きる方が自分には合う

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学校でどこのグループ行っても自分に合わない気がして辛いし，私に対して『こいつ馬鹿じゃね笑笑』とか『すぐ死ね』とか言う子達しかいない高校だから本当に辛い。いい子一人もいない。まぁ頭いいとこ行けなかった自分が悪いけどね。明日学校やだなー

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結婚しない、子供作らないという選択肢を残しときたいです。なのに、母から親不孝だと言われ苦しいです。今大学3年生で就活中です。その中で結婚とか出産とか将来の事を考えるようになったのですが、今まで付き合った経験を考えると、付き合ってる時から好きなのかなとずっと思っていたり、本当に異性が好きなのかと思います。また、小学生くらいまでの子供が苦手です。中学生くらいまでは20歳くらいで子供欲しいなと思っていました。でも、大学に入ってから、それは現実的ではないと知り、今後のキャリアを考えた上でも、入社してちょっとしたら仕事を制限する可能性があると考えると、本当に結婚や出産ってタイミングが悪いなって思うようになってしまいました。また、家族は割と好きなものはある程度買える感じの経済的余裕もあり、私が大学で部活に入りたいと言っても応援してくれています。でも、私が家族と決めたルールを破ってしまう事が多いとはいえ、それにかかわらず、母は怒るとヒステリック気味で、よく存在を否定される言葉を言われてきました。それに耐えかねて1度本当にいなくなろうとした事もあります。でも、苦しくて、やっぱ心残りがあって、生きる事にしました。これ以上耐えられないと思い、両親に言わないで欲しいと直接伝えた事もあります。でも、母は知っていてその言葉を今も言ってきます。わざとらしく、言ってきます。(そう聞こえます) ちょっと長くなりましたが、そういう状況から、自分が子供を作った時に、心に余裕が出来なくて、もしかしたら同じような思いをさせてしまうかもしれない、子供を育っている中で思い出して立ち直れなくなってしまうかもしれないという怖さがあり、子供を作る事に抵抗があります。でも、母はよく結婚や子供の話を出してくるので、結婚はするかもしれないししないかもしれない、と伝えたら、子孫を繁栄させないのは親不孝だと言われました。私だって本当はずっと欲しかったです。でも今は怖くてしょうがないです。そういう事言われるともっと苦しいです。

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#どうしたらいいのか分からない #ストレス #体調不良

上司にめっちゃ勇気を出して相談した。誰かに頼るってことが本当に出来ない人間だからめっちゃ頑張って話した。でも、結論は先延ばしにされた。リスカだってさ、好き好んでしてた訳でもないし。なのに神様や両親から貰った身体だからって。やらないと気持ちが落ち着けられないからしたの。そんな言葉を求めてたわけでも反応を求めてた訳でもない。そんなこんなで相談した、先延ばしになったとか色んな気持ちとかが混ざって今までになかった日中の頭痛やムカムカに近い気分が出てくるようになった。本当にしんどい。笑ってるつもりでも口の端がちょっとだけ上がって目は笑えてないって自覚してる。人と関わることが多い仕事だから辛い。

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連勤しても給料増えない… なぜ？？？病院連休もいれるけど、、、楽して儲けたい

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好きな人にデート誘われてテンション上がりすぎてスタバ行こうと思ったら激せまの道にルート案内されてミラーぶつけた笑えん感情ジェットコースターすぎー！！ Googleマップ普通にチャリの道で案内する設定になってたーーーーむりーーー！！えーん！！！デート行けるしいいか。ちょっとプラのところ割れたけどいっか。

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1人反省会って沈むきっかけの1つでもあるから気をつけたいところだけど、結局しっかりしちゃわない？？

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やだ早く寝れる日だったのに寝たくなくてほんと最低だけど明日来て欲しくなくて入社したくないし失業保険貰ってた4月5月くらいに戻りたい。楽しかったから、労働から離れてほんとにただ保険もらって転職活動だけして(それはそれできつかったけど今に比べたらまし) 労働がないだけでご飯美味しーとか明日も作ろーとか空きれい！今日ちょっと遠くまで歩くか！とか小さいことがキラキラ見えてたのにね、あの日々が始まってしまうと思うと逃げ出したい。やっぱりお金は木に実って欲しい

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好きな人からの連絡って、こんなにも心を幸せにしてくれるんだ…！

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誰かに嫌われたり，誰からも愛されていなかったとしてもとりあえず生きてるだけで自分は偉い。

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普通に異性と結婚して子供を作るような人しか人権が保障されないようなこの国もう嫌だ。過去にニュースでどんなにセクマイの人達の意見を伝えても、もっともらしい理由つけて反論してるけど自分達が気に入らないから何が何でも認めたくないと言ってるようにしか聞こえない話し合いの様子を見た事があって、じゃあもうどうすればいいんだろうと困り果てた事があった。本気で生理的に無理という理由だけで認めないなんてあまりにも身勝手すぎる。許せない。父も政治に関しては権力を手に入れた人間は自分勝手になって堕落していくものなんだから誰が国を治めても同じだと後ろ向きな考えだ。声を上げていこうとか、暗い暗いと不平不満を言うより自ら明かりを付けましょうなど前向きな言葉だけ聞かされても、どんなに頑張ってもそれが全て踏み躙られているような状況を見たらもう絶望しかない。次の日にオンライン署名のページ見たら、まさに上記の問題に関する署名があったので賛同してきた。やって意味があるか分からなくても、自分に出来ることがあるならやるしかない。仕事の都合とかでレインボープライドとか参加出来なかったり、セクマイ関係の問題を解決するために自分に出来る事が見つからなくて悩んでいたのでこういうスマホだけで自分が気になってる社会問題に協力できる手段がひとつでもあるのが本当にありがたい。

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今日絶対友達に嫌われたんだよなー，明日学校行くの嫌だな

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色々大変ながらも走り抜けてきたけど、一気に糸がぷつんと切れた。あーあ。全部投げ出したい。どうしたら良いんだろう。いつもそんなに頑張らなくて良いと過剰評価ぐらいだったのに実際には本人のいない所で愚痴ばっかり。というのを、いちいち本人に伝えてくる人も神経どうなってるんだ。裏切られた感じというか、逃げ場がない感じでしんどい。次会う時に素直な気持ちで会話できない。

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私はもう人の都合の良いように動く人間にはならない。なぜお前の期待どおりに動かなくてはいけないのか。「都合のいい人」はおしまいだ。

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バイト先のオーナーに考えが浅いって言われた。人一倍かんがえてるとおもってた

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眠過ぎて冬眠したい〜〜〜

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自分の存在価値がわからなくなりどこか遠くへ逃げ出したい気持ちでいっぱいになるけど、現実的に無理だよな、と諦めてしまうのがさらに辛くなる。

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言いたいことがあったりムカついても相手を傷つけたり、嫌われるかもと思って何も言えません。

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課題5つもあんのに机で寝かけてた🫢早く寝たいよ😭