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でっかいゴールデンレトリバーさんの頭撫でられた！めちゃんこ可愛かったですありがとう😊
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今日こそは勉強しよう、卒論書こう、って意気込むのに、希死念慮が邪魔をして結局何も出来ない。余計死にたくなる
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今日は、ふらふらしてたちくらみが激しい。 こんな時ははやく寝た方がいいのかな？？
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思春期の悩みです。 恋人がアダルトな動画を見るのが嫌で悩んでいましたが、最近ももちろんいい気はしないのですが、初めよりは収まっては来ました。 ただ、一緒にデートに出た時とか、街で露出の多い子がいたりすると、あぁ。ってなります。 あーいう子に目いっちゃったりするのかなとか 見てる動画の内容とかも、内容に寄りますがそういうことしたいのかなとか 恋人で満足出来なかったらどうしようとか 自分に自信がなくて 辛いです。 自分に自信を持つしかないの分かってますが どうしても1人じゃ立てなくて。 彼に自分の気持ちは全て話しましたし、 自信持つために、見てもいいけど私のことを褒めて欲しいと 伝えましたが、うまく伝わらないみたいで あまり考え込まないで と言われます。 友達には私への不満は 独占欲が強いこと と話していました。 彼以外に集中できることなど、彼に出会ってから何一つありません。 きっと時間が経てば解決するのでしょうが 今の私にはそんな余裕はないです。 どうしたらいいのですかね。 何見ても、彼はこういうのが好きなのかなってなったり 信じてないとかはないんです決して。でも どうしても自分に自信がなくて。
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AIにいろいろ相談してるんだけど、 その中で 自分に休む許可を与える事で、 罪悪感なく休むことができるかもしれないですね って言われて 確かに！ってなった、 今の自分は時間がなさすぎて、休むことが勿体無いというか、 休みが月2〜3で、ゆっくりして休みを過ごすの勿体無いって気持ちでゆっくりできなかったから その考え方いいなってなった
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どんどん好きが溢れ出てくる
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私って不幸ぶってるだけで本当はだいぶ恵まれてるのかな，わかんない。病むー
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現状そこまで辛くないってのが苦しい
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「あなたの夢は何ですか？」に答えられない。 どうして私の中にはこんなに何もないんだろう。色々興味を持って学んてきたつもりだけど、どれも平均くらいで突出して得意なものもなければ、熱意を持てるものがない。どうしてこんなに冷めた人間なんだろう。自分でも悲しい。
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そろそろバイトしたらって言われたよ 分かってるよ。働かなきゃいけないの お金稼いで好きなことしなきゃなの 分かってるの。 でも、体が言うこと聞いてくれないの こんなことを言い訳にしている自分のことが1番嫌いなの
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わしより社会で働いた経験もなく 無駄に四大行って学歴だけよくて グチグチ言われんのむっちゃ腹立つ。 でも、頭の悪いわしにはいろいろ 言われるのはあたりの前のことで。
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人と会話するのが苦手。言葉がでない。自分の気持ちがわからないから、自分をさらけ出すこともできない。人と打ち解けるなんて無理。もう、嫌になる。
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Netflix で地面師たちを観た。ストーリーが面白かったので最後まで一気に観てしまったが、見終わって気分が悪くてフラフラする。ちゃんと、暴力、性描写って注意書きがあって、僕はそれが苦手なのに観ちゃって後悔した。
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ボランティア活動休止したくない けど 今の状態だと人の話を傾聴する事が出来ない 上司にうつ病になったと言えない 言ったら辞めさせられてしまいそうで怖い 続けたいのに…
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私サンマ苦手なのに親父が｢旬だから｣って 無理やり食わせてくる⋯
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最近寒すぎて体冷えるなぁ...
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日が落ちて暗くなるのがめっちゃ早くなってない！？ほんの前まで19時くらいまで明るかったやん！
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休みだけど、店に仕込みしに行った自分偉い！ と褒めてあげる🥴 みんなもお疲れさまです(*ᴗ͈ˬᴗ͈)⁾⁾⁾
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なんだか、すごくつらい
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休憩ほぼ無しでずっとずっと皿洗いしてたから身体が重くて瞼も重くてこのまま寝てしまいそう
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