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先輩と一緒に現場入るだけで、利用者に寄り添うことよりも先輩からの評価を下げないようにすることで頭がいっぱいになっちゃって、全然まともに仕事できない

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母も私のこと嫌いなんだろうな。笑母が仕事をやめ、12月からずっと家にいます。私が今までやっていたことはやらなくても良くなりました。「もうやらなくていいから」と言われました。家にいる時間が長いから、今まで気にしてなかったことに気になり始め… 朝から大きな物音を立てて掃除をし始めたり、、夜勤前で寝てる私に聞こえるかのように大きい声で「あー！大変！」というようなことを言って起こされたり… 16時間も夜勤をやるので、せめてお昼までは寝てたいのに、朝8時に起こされてそこから寝れない… 休みの日も「寝てなさい」と言う割には、バタバタされるので寝ることもできない。手伝えと言われてるのかと思い、手伝えば「余計なことすんな。お前に頼んでない」母のリアクション？がオーバーすぎて私は嫌いです。黙ってやれよって思ってしまいます。お正月、姉も帰ってきてみんなで出かけましたが。母が何に対してきれたのか知りませんが「あんた本当に気が使えない。物持つとかしなよ、役に立たない。ほんとに自分のことしか考えてないんだね。」と言われてからブツブツと説教が始まりました。外にいる時に怒られるのに慣れてはいますが、私は既に荷物も持っていましたし支払いも私の支払いです。「後で返すから」と体のいいことを言いますが、家にかえっても忘れられていてお金のことをいえば怒られます。荷物も持ってるのになぜ、私は役に立たないと怒られたのか。意味不明です。姉と弟は何も持ってなければ、お金を支払う等もしなくても何も言われません。母の標的というか、カーストで私は1番下なんだなと姉弟といるとすごく実感します。「あなたのためを思っていってあげてる」「社会で生きていくために言ってる」「言いたくないこと言わせてるの、お前なんだから。被害者ぶった顔をするな」「言われて嫌なことだと、顔にも態度にも出るのどうにかしろ。気分が悪い。」「誰のおかげで病院にも行けて生活できてると思ってるの」「お金くらいでグチグチうるさい」「自分勝手、非常識、何様なの」などなど。母親からしたら悪気のない一言なのか。傷つけるために言っているのかよく分かりませんが私はしんどいです。顔や態度に出さないようにしてるのに、次々言われる心無い言葉。それを我慢して耐えて、普通を装うとして無になろうとしているのに。「調子にのんな」と言われると、もうどうしていいのか分からない。苦しくて泣いたら、「泣けば終わると思ってんの。あー嫌だ嫌だ。言ってあげてんのにすぐ泣く」泣かないように、手首に爪を立ててたり皮膚をつねっていたらいたで気に食わない。痛みがなければ悪口しか頭に入ってこないから、辛いから。早く死ねる方法って何回も調べててんかん薬の過剰摂取、過労や睡眠不足による死、ストレス死私が死んだら、母は満足なんでしょうか。生まれて来なければよかった。最近こんな事ばかり、私がいることで家族に嫌な思いをさせていて空気を悪くしてる。ごめんなさい。もうこの人生、楽しいことなんてないし思い残すことも何もないです。だからもう終わりたい。

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目眩すごいし吐き気やばい頭痛いけど風邪気味だから風邪薬飲んじゃったし明日は行かなきゃ人いなくてやばいし心臓バクバクして苦しいしどーしよって感じもう生理前ってほんとなんも上手くいかないしずっとだるい、眠いしもーーーがんばれってばしかも明日の夜また彼氏さんと会うしなんなら7日休みだからわんちゃんぶっ通しできつでももう帰っちゃうから会いたい大喧嘩したけど会いたい

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他人の評価に左右されずにいきたいのに少しでも思われてる私のこと（評価）を知ったらどうしても落ち込む（腹立つ）その人に対しての憤りと自分がいたらないことへの不甲斐なさでモヤモヤする（自分に対しての気持ちの方が大きい）さらに、改善したい気持ちとがんばりすぎず私らしくいたいという気持ちが重なってモヤモヤする

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わぁ、鬱！とても希死念慮

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協会社の新年会件飲み会で、ほんと***みたいな絡まれ方されまくってたんだけど、その中で普段怖い無口な先輩がベロベロになって、ほかの先輩の前で、同期の中では一番ちゃんとやってる。無駄話もしないで、真面目にやってる。ちゃんと動いてくれてるって褒めてくれて、なんかちょっと泣きそうになった。同期が2人でずっとしゃべってて、仕事1人でコツコツやり続けてたけど、見てくれてる人いたんだなって

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正月明けの仕事始めとか新年度とかGW・お盆休み明けとか、周りの人達が休みから仕事へと戻っていく中で、働けてない自分が情けないというかなんというか言い表しづらいけど、なんか悔しくなる。まぁ今に始まったことではなく、休職し始めた頃も過去に働いた会社を退職した時も何度も何度も感じてきた気持ちではあるんだけど… 働いていないと世の中から置いていかれた気分になるというか、多分私の中の固定観念で「仕事してなきゃいけない」ってのがあるんだろうな。だから心の底から療養ができない。何歳になっても気持ちの切り替えは難しいし、トラウマやフラッシュバックもあるから、鬱になる前の１日寝れば翌朝には嫌な事忘れられてた頃には戻れない。

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顔だけ先生にドハマり中です。神尾楓珠くんが最推しです🫶

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ママにね、あんたは普通に学校に行ってれば兄より頭いいのにねって言われた。泣く。

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頭痛すぎてるなんでこんなに痛いん

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明日はとうとう受験です……！(滑り止めですが)頑張ってきますっ！行ってきます(*`･ω･)ゞ

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まだやってないけど歴史のランキングのバラエティで興奮したからやる気出たオタクなもんでいろいろ来るものがある

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まさかの逆ギレ⁉️⁉️⁉️(自分で自分にね

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え？なに？今日も全然鬱だけど？

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明日仕事始めだけど、会議…。何時に帰れるわけぇ……。残業確定の勤務表組み立て………。辛

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昨年10月会社を辞め、その後、以前派遣としてお世話になった会社で期間限定アルバイト勤務。 1 以前働いてたときに、「いいな」と思ってた男性が結婚してたことが以外にショックだった。 2 期間限定ということで、その後の仕事をどうしたらいいのか。辞めた会社で抑うつになってから、うつが抜けない。ずっと不安と寂しさだけがつきまとって、辛い。なんでかな。パワハラや残業の毎日から抜け出したのに。死んでも問題ないかなって思ってしまう。贅沢かな。

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今日は久しぶりに病院と薬局と買い物に行ったから、疲労頭痛がきてしまった… 明日はオフなのでのんびり休みます🛌

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『人生とは暇つぶしみたいなもんだ』と言われた人がいましたが正直共感は出来ませんでした！時間の大切さを知らないのかと残念な気分になりました！！

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どうしよう。頼んでない服が届いたんだけど宛名は僕だし、住所も合ってる。返品したら？って話だけど、サイズ合ってるし、悪くないなってなってるꉂ🤣𐤔 え、マジで買った記憶がない笑履歴探してもそれらしいものがない笑これはプチ困り( 'ᵕ' ; )

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仕事始めでした！今年は頑張れない自分を許すことを目標にゆるっと生きようと思います。