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仕事でマスクしないといけないからずっっとマスクしてたんだけど、次の予定があって上がった時にマスク外したら怖いくらい化粧崩れてた。12月に日焼けした？って言われたのずっと引きずっててパニックになっちゃって¥5,000くらい使ってファンデとパウダー買って見たけどダメでカミソリ買って産毛沿ってまた塗ったらましになった。予定は無理だったけど

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カウンセリング予約めんどくさくてどんどん遠ざかっていく。仕事しんどいけど逆に眼がキマってきた。

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本気で女がいいのか、男になりたいのか分からなくなってきた。

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今日一日の出来ごと。朝から左手小指に知らぬ間に血豆が出来て、なんだろと思ってたら、昼から右手の小指を冷蔵庫の扉で挟んでしまいました。私の両小指達は明日元気でしょうか? 泣けてくる。

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薬のおかげなのか、今日は体がすごく軽い。

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親友が「お寿司奢る！食べに行こう！」って言ってくれるんだけど、ほんとに気持ち嬉しいんだけど、当の本人は固形物全く喉を通らないらしくて、お寿司食べに行って帰ったらまた嘔吐くんじゃないかとか、一緒にいる時間は無理して明るくして、余計辛くなるんじゃないかとか考えてしまって、うん行こう、何日に行こう、楽しみだねとか言い辛い

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私の男友達が恋愛したことない、初恋しかしたことないみたいな事言うんだけど、プレゼントあげたら物だけ貰って袋は床に捨てたり LINE既読無視毎回したりクチャラーだったり自分の興味無い話題は全無視だったり何かしていてもすぐスマホ見たり基本的に全部自分のことばかり友達だからギリ仲良くしてるけど、恋愛対象的にはがちで無理だよ、そういう所よ。 ADHDだから仕方ないよなみたいに思ってたけどそうだとして受け入れても厳しいよ

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毎日、自分との戦いしてるみたいだ毎日、不調の中、今日は仕事に行けるか？って自問自答してる

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ギリギリ仕事行けているし、アニメも見れているけど、不調、続きでしんどい

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私より先に死ぬ人や友達が現れないで欲しい。死ぬことで楽になるのは分かってるけどそれでも悲しい。

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年末に友達が死ぬかもしれない…に対して、その子の友人と私に相談したら「かなり気分良くなった〜ありがとう」って言われました。私自身がしたことは何もないのに、「友人はなんて言ったの?」と聞いただけで自身の意見は言ってないのに、とりあえずは楽になってくれて嬉しいな。

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今月乗り切れて働けるのか？こんな不調続きでもうしんどいよ

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とりあえず、仕事に行けているだけいいか仕事はできるかできないかは別として

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死のうと思えばいつでも死ねるはずなのに予定や、テストに追われて死ぬや傷つけるか後回しになるし、大人になるほど変な責任感に圧迫されて苦しいね

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そうしたら、苦しまずに済んだのに早く動けば良かった

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生きてていいのかな…死にたいと思うことが多くなってきた

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頭痛いというか目が痛い、目の奥が痛い

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認知行動療法のスキル、「他人の体調不良が心配」なときだけ異様に効き目がない一瞬は落ち着いても、数秒後にはまた不安になる感じ。コーヒーを飲んだ後のトイレ地獄みたいなイメージ（伝われ）

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駅で邪魔になって文句を言われたり、舌打ちされたりすることが多いんだけど、自分の中では一生懸命に避けてるし、タイミングが一緒になったら一旦進まないで譲ったり、色々工夫はしてるつもり。しかも周りの人たちみたいに、人混みでスマホを使ったりイヤホンのまま街に繰り出したりしたことがない。他の人が気付かない危険や、遠くで起きた犯罪にいち早く気づくことも多かった。それなのに他人の邪魔になる自分は一体何なのだろう（眼科で精密検査を受けても異常なし）。家族がよく言っている「幻覚を見聞きしているのでは？」という説も濃厚そうだ。だが、幻覚と現実の見分け方もよくわからない。最近は遠回りだけどバスを乗り継いで通勤することにした。バスではトラブルになったことはないが、お金も時間もかかるし、他の人に間違ってぶつかって転びそうになるのは変わらない。まあ、改札の列に並ばなくていいだけマシかな〜バスは必要以上に乗り降りを急がなくていいし、「駆け込み」の概念もないのが楽。時々遅延で怒鳴る人はいるけど、電車よりはマシ。

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パートナーから、絶縁を突きつけられました。同棲はしていませんが、自分がパートナーの家を訪ねることが常でした。今回の絶縁は、この年末年始、自分がパートナー宅で体調を崩してしまい、正月を台無しにしてしまったこと、それがパートナーの仕事にも影響してしまったことが引き金です。去年の暮れ、LINEのやりとりが減っておかしいなとは思っていましたが、上記の件が引き金で絶縁となってしまいました。せめて一目会って直接謝罪したくても、トラブル回避を理由に会うことさえできず、謝罪の手紙を書きました。パートナーの性格上復縁はできそうにありません。まだ数日前のことですし、仕方がないと思わざるを得ませんが、動揺が収まりません。時間が必要なことも頭では理解していますが、１人でいると食欲もわかず、本などを読んでもまったく頭に入ってきません。互いに支え合っていると思っていたのに、自分がこれほどまでにパートナーに強く依存していたことを痛感し、辛くて仕方ありません。