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がああああああああああぁぁぁち死にたい

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親から聞いた、運動音痴の僕をわざと体育会系大学に行かせた理由。 ①自○したいと思うくらい屈辱を味あわせるため。僕から恥をかかされてきたとのこと。 ②怪我をしてスポーツを出来なくなり、鬱になっていく学生を見て、自分はマシだと思って欲しいから。この２点らしい。何の因果でこんな呪いを背負わされたんだろうか？

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手負いの獣は恐ろしい。

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みんなそれぞれつらいことはあるんだろうに、どうしてそんなに笑ってられるの

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むなしい、しんどい楽しいことしていて、でもしんどさはあった。作業が一段落着いたらとたんにむなしさが襲ってきた。きっと仕事関係なんやろなぁ。試験も近づいてくるけど、何度か過去問といていてもしばらくしたら忘れてて、動画の類似問題思ったよりも解けなくて嫌になった。来月からひとりでやっていく仕事増えるのに、練習したいと言い出せず、せっかく言ってもなぜか急に忙しくなって仕方なく帰宅。心のそこでは練習したくなくて、でも練習しないと上達しないし。今、心のモヤモヤ吐き出してるけど自分がどうすればいいのか分かってるはずなのに動きたくない。

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いた。こういう日だけ来るのね。ドキっとするのに、笑っても話しかけてくれなかった、話したら話してくれるけど、、、どうにかなるもの…？しんどい、、、指輪してる？？？？なんとまぁ、、、モテないわけはないのよね〜

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死にたいわけじゃないけど、特に生きてる理由もなく毎日生きちゃってる。本当に生きたい人に、私の命を使って欲しい。

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生きるのが嫌で目が覚めるのが嫌で必死に眠り続けてた。夜寝れない時はODしてでも眠ってやろうって思うほど、朝も起きずに昼も起きずに夕方なっても無理やり眠ろうとして目をつぶって、結局お風呂やご飯必要最低限はしないといけないから起こされるけど、それ以外は一分一秒でも眠っていたい。現実から目を背けてでもどうにもならないけど、それでも現実は見たくないし、何も感じたくない。できることなら記憶の全て消してしまえたらいいのに。そう思いながらいつも眠って、夢の世界でずっといられたらいいのに。ほんとに世の中も現実も自分のことも大嫌い。早く死ぬ方法考えようかな。

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最近思い出し怒りがすごい😱‪💢‪ なんで嫌なことってこんなに鮮明に覚えてるんだろう🤔

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不謹慎とは思うけど、何故産んだ？？

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2ヶ月生理来ない。子供産めなくなってもいいから、生理なんて来なければいいのに

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休んでごめんなさい。

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生理3日目、課題しないといけないのにベットから動けない… やらなきゃいけないこと沢山あるのに焦りと体調の悪さが相まって、何も悪いことしてない彼氏にイライラしてしまったただちょっと甘えたかっただけなのに、急に友達と遊んでる彼氏が羨ましくて、ちょっとくらい心配してくれたっていいじゃんって思っちゃった頑張ってそろそろ動こうかな

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私の家の近くの商店街、お店とお店の間で子供が親？に怒られていた。大人の方が「追い詰められたら逃げるんか？お？なめとんなー」って子供に向かって言ってて、これは助けた方がいいのか、ただ単に親に怒られている子供なのか、どうしていいか難しいなと感じました。わたしは弱虫なので声をかけれませんでしたが、こういう時どういう行動が正しいんでしょうね

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毒親育ちの方、よければ教えて下さい。就職活動するとき、自分の学生時代を振り返って苦しくならなかったんですか？自分という人間を説明するための過去を遡るのがあまりにキツくて、吐き気がして涙が止まらなくなるんです。暴力と暴言に耐えるためにひたすら石みたいに固まっていたら、何がやりたいのか全くわからなくなってしまいました。初めて持った夢も両親に叩き潰されて、人生に絶望感だけを抱いて生きてきたこの半生を、どうやって振り返ってうまく言語化したらいいのか。どなたか教えていただけませんか…。

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イライラしすぎて泣いちゃった

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イライラするぅ〜！旦那と娘に！

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くしゃみして鼻水出るなら家出るなよせめてマスクしろよ

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やっぱり死んだほうがいいのかもしれない。生きていたかったけど、生きる術がない。生きる余地がない。絶望しかない。

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働く時間増やせとかもっと行けとか。こっちはできる範囲で頑張ってるのに。じゃあお前はこれができるのかって話し。どうせ文句ばっかなんでしょ？やらなくなるでしょ？それなのに私にはあーでもないこーでもない。お前がやってから言えやくそばばあ。やってないくせに文句言うなや。