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楽しいイベントすら生きる活力をもらうものではなく、生きる理由を無くすものになってしまっていて絶望を覚えるしかも、楽しいイベントを生きる理由に生きていてもたまに唐突に死にたいと思うことがあるだからこそ次のイベントを素直に楽しめないでいるその時に生きているという確証が得られないから次のイベントを楽しむ心もないなんでこうなってしまったんだろう

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ちょっときも怖い客きてから男性が無理になったかもちょっと気持ち悪く感じる更に結婚するという夢は遠のきましたとさおしまい

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自分だって好きなこと、やりたいこと、たいせつにしたいこと、たくさんあるのになんでそれを阻止しようとしてくるの、気づいてないかもしれないけどその言動ひとつが本当にストレスになってる、耳を塞ぎたいくらい

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うまれてからずうっと、人の顔色ばかり気にして生きてきたのに今更考えすぎないようにするなんて難しいよ

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考えすぎって言われても自分だって考えたくないよ、考えすぎたらだめってわかってるよ自分がいちばんでもそうやって思い込む度に考えちゃうじゃん、つらいよ

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考え事多すぎるし、嫌なこと嫌って言えないし、涙止まらないしどうしたらいいの

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精神も能力もグラグラな豆腐みたいな地盤に無理に立派な建物建てようとしてるみたいな感じ。本当に幼少期って大事だなと思った。

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最近左上？なんか心臓辺りが痛い。例えとか比喩じゃなくてズキズキして痛い。

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心理学用語に｢心理的外傷後成長｣ていうのがあって、とてつもない悲しみに向き合う経験をきっかけに心が成長することを指すの。私の経験上でも立派だな。人として尊敬できるな。て思う人は大体過去になにかあった人なんだよね。めっちゃ精神的に辛い時ここを乗り越えたらあの方達みたいに立派になれると思えたら少し頑張れる。あとは、立派だな。尊敬できるな。て思う人には大体過去になにかあった人だから少し気を使おうとかもできるかな。

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消えるか、消えないかしか考えられないのに、明日の仕事の準備してるのすごいな。週末まであと2日頑張れ、耐えろ

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話を聞いてもらいたいのに結局文句言われて過去のことまでネチネチ言われる羽目になった…メンタル絶不調だからやめて余計病む。

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家賃も大事なのはわかるけど安いのだけ見てここはっていうのやめて欲しい。妥協も必要って言われたけど家賃以外は全部妥協しろって感じてそれはちがくないか？

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否定から入られるの嫌だな…自分の選択間違ってるかなとかだめなのかなってなる。そういう風に育ったから会社ではなるべく出ないように気をつけてるけどやっぱり苦しい…

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大好きって言って欲しいよ出会った時いっぱい言ってくれたじゃんごめん

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誰かに必要とされたいし、愛してもらいたいし愛したい

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掃除洗濯洗い物する受験生の私見て何思ってたんだろうね。家が限界すぎてカウンセリング行きましたって言ったとき、私を責めたような目で見て黙った親の顔が大人になっても忘れられない。

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朝から右腕なんか痛いなーとか思ってたらなんと夜ご飯食べた食器洗おうとシンクに持っていった時に力入んなくなって落としてお皿割っちゃった🥲まだシンクの中で割れたから破片飛び散らなかったことが不幸中の幸いだった🥲🥲🥲

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自分で、私は大人だから人の気持ちを汲み取ることができる、みたいな事を言う人ほど子供っぽい言動するんだよな…

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1時間弱のドライブ。窓全開にして涼しい風を受けながら大号泣しながら歌ってきた。しんどさはMAXやしほんまに無理ってなってるけどここで折れたらほんまにあかんような気がするので気力でなんとかするしかない。

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久しぶりにココに戻って来た。他サイトとか探して見てみるけど何かやっぱココが落ち着く。ココの名称が思い出せなくて過去のダウンロード履歴探しちゃったよ(笑)