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死にたい生きたくないしんどい

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悲劇のヒロインぶって、周りを悪く言ってしまう自分が嫌い。本当はそんなふうに思っていないのに、相手を傷つけるようなことを言う。泣く理由まで誰かのせいにして、「私って可哀想」なんて思ったりして、そんな自分がたまらなく嫌で、不快でしかない。何のために泣いているのか、嬉し泣きなのか、嘘泣きなのか、「私可哀想」泣きなのか、それとも相手を本当に思って流した涙なのか。自分でも分かりません。

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もし親より先に自分が死んだらこの投稿全て見られるのかな見られたらどう思うだろう親は自分を責めるかな私に呆れるかなあー全部考えただけで嫌になってくる死にたいけど死ぬほどの勇気もないし親より先に死んだら親不孝者って聞いて恥をかかせたくないから死にたくても頭によぎる

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現実逃避してなきゃ生きてけない

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20とか少なめでも金パブ飲んどくと安心するんだけど、一気に飲めないから2〜3ずつちまちま飲んでると、自分何してんだろ…ってなって気軽に死にたくなる

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自分の性格悪いなんて最初からわかってるのに毎日そのせいで凹んでほんと何やってんだろーなでもこのアプリで言ったら応援ほかのSNSで言ったらフォローしてくれてる人がいるんだけど最近高頻度でコメントで慰めてくれる人がいて本当に感謝しかないありがとうございますそのおかげで少しメンタル安定してる!!

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推しは偉大だということ実感が湧く

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明日からマチアププロフ写真集めをする。嫌われるってことは僕とは縁がなかったということ。縁があれば今後心変わりするかもしれない。でも現時点でそれは見込めない。だったら自分の考えを改めるしかない。僕が好きになってもらう努力をして、それに応えて好きになってくれる人を見つけたい。僕は僕を愛したい。だから僕を愛してくれる人を探したい。

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性別とか年齢とか全部めんどくさいな社会的に上下関係必要なのもわかるけど自分的には無くなった方が気楽だよ〜😖

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カウンセラーさんとかに相談する時に笑いながら話すくせほんとにやめたい。いやーwwwほんとに、やばいですよねぇwwwじゃないんだよ……バカすぎるし、きもすぎる

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死ぬとか死にたいとか言いすぎて、ほんと気軽に言ってそうに聞こえてそうで嫌だ。本気でその時をもがくみたいに生きてる。毎回ほんとに死にたいと思って、毎度ぎりぎり何かで留まってるだけ。苦しい

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なんで私が連絡取らないといけないの。他の人みたいに無視できたらいいんだけど、怒られるのとかが極端に苦手だったり、顔色伺いすぎて、結果的に動くのが私だけになってしまう。しんどい。で、返信見て落ち込むのも私っていうね、しんどい。

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連絡来ないまた落ちたかなどの部分で落とされたのか教えてくれせめて

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恋愛ってめんどくさい。相手を見つけることからまず至難の業だよね。だからワンナイトだったり、身体だけの関係を求めたりする人も多いんだろうね。欲さえ満たせればいいんならそれが一番楽だよね。それができればって思ってた時期もあったけど、僕にはできなかった。気持ちがなければ何も満たせなかった。なんて不器用な人間なんだろうか。

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占いで前職が天職と言われたけど、臨機応変より方が決まってて裁量が与えられて自分のペースでできてある程度動きながらられる仕事の方が向いてるぽ。(夜更かし最高)だと公務員とかになると思うけど平日休みないのがしんどいのと週5を人生単位でするんしんどい。朝方ではないわ。私、夜の方が元気。ちなみに今短時間×短時間の複数ワークやけどうちひとつが週5確定で気が狂いそう。しかも朝早い…最初は良かってんけどね

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指定席の店側の心理軽くググったけど、納得しつつもメッチャ店の都合だった😇 私は人より雑音拾うから、キッチン、レジに近い方が落ち着かなくて嫌です！つまり店員も客も、絶対通る場所じゃん？知らない客に見られたくないよ…。食べてる物、知らない人に見られてメニュー決められるのすごく嫌なんだよねぇ？客の皆がグルメ漫画の主人公みたいにマナーある人とは限らない。店員さんが良い人でも。普通に壁側か、奥がいい…。料理急かさないから、ゆっくりさせて？

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ここ2、3週間調子良かったのに落ちてる気がする。なんで急に涙出てくるん笑笑

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子供が自立したら離婚したいあと20年そんな環境子供が可哀想？ぶっちゃけ親権とかいらないからさっさと離婚してやりたいよでも親になった責任てあるでしょ

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おやすみは、絶対に言うって決めてたけど今日はもう言いたくないでも挨拶しなくなったら終わると思ってなんとか意地でおやすみって言ってきたでも、おやすみって返してくれない時も多くてはーいとか、うい、とか

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も仕事が出来て感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。