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私あんなに大事にされてなかった苦しい夢に出てこないでよ

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最近だいたい5時前に目が覚めるようになったので、朝洗濯も辛くなくあとはストレッチやら整理整頓をしている。今日も起きるぞ✊

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相談したって綺麗事ばっかり言われて逆に傷つくからもうしない

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しにたい何やっててもしにたいしにたいが頭の中占領して寝れない

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メッセージを送ったら愚痴聞きになるかも。って分かっていたけど、元気にしているかどうかの方が気になったからLINEした。自分で分かってて送ったのに、愚痴吐きした後に何もなく話題も変わり(これについても愚痴ばかりで暗くなって、と気を遣っちゃったのかな…と思ったりもする)パタッと会話が終わったことにモヤモヤする自分が嫌だ。愚痴聞きになるって分かっていたクセに、多分「聞いてくれてありがとう」って言って欲しかったんだ。そういうところがズルいって思う。相手のことを思ってる風ですごく自己都合で最低だ。気持ち悪い

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過去の辛いも思い出は「過去」のもの。「今」起きてることじゃない。深呼吸。出来なかったことはしょうがない。私、人間関係苦手なのに、たーーーーーーくさんの人と関わって教職目指してないのに、子どもの支援とか目指してないのに、地域の仕事をしたい訳でもなくて、それなのに、よくやってきたよね。仲間も辞めてしまって、一人で頑張ってきた。そりゃー辛いよ。頑張らなくちゃいけないって必死だったもん。あの時の私の選択は間違ってないって思わなくちゃと思ってたけど、、んー。「過去」のあれが、これが間違ってたから、「今」も上手くいかないのかな？間違ってたかもしれないけど、自分が出来る最善の選択だったはず。自分で選んだ道。自分で決めた道。消去法で決めた道。「未来」は、楽しいことしよ。もう後悔しない。

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会社行きたくないよー😭

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なんか都合がいいんやろうな私存在が薄いのかなどこにいても、スルーされがち

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命の母ホワイトがないと生きていけない体になってしまった

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そろそろ自分の力だけじゃどうにもならないとこまできてる気がする

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Googleすぐ相談窓口進めてくるのだるい。お前らに何ができんだよ***

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ぱきろうとおもったけど8錠しかなかった死ねなくていいからぐわんぐわんになってハイになったのち死にそうなくらい気持ち悪くなってもう死ねると思って寝る感覚ほしい

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もうこのまま手首切ってしぬ

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つらいむりしんどいかなしい

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何しても悲しい気持ちになる。

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なんで自分が泣いてるのかわからない

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私が、図表一切ない＆超長い文書を作って誰よりも目立っちゃったのは仕方ないけどさ。それでも誰が書いたかバラさないでほしかった。｢あなたは誰よりも具体的に書けてるので｣って大きい声で言ったらさ、もうバレてるじゃん。私だけ情報丸出しでほんと恥ずかしかった。お前が教授かつ後先短い***だから黙って言うこと聞いてあげるけどさ。

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人生に虚無を感じてから、健康に気を付けなくなった。そもそも虚無を感じてる時点で健康じゃない。

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放課後カルテマジ泣けた😭理解してもらえない病気患ってる人ほど泣ける話だと思う！本気で苦しんでる人が居るんやって頭の片隅にちょーっとでもいいから入れてくれてる人が増えたらいいな… 小学生だからあんな真摯に向き合ってくれるのかな…私はもう高校生でもう少ししたら成人になるから死のSOS(ビビリだから匂わせだけど😓)出しても気づいてくれただけでなんもしてもらえなかったんかな……いいなぁ担任にも保健室の先生にも親にも理解してもらえる方向で進んでて。まぁ所詮ドラマなんでリアルでこんな状況有り得ない話って分かってんですけどね🙄

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期待しない、期待しない自分の好みは周りに伝わらない同じ解釈をできない自分も相手も期待しない、期待しない言ってほしい言葉を言ってくれることは絶対にない。