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えずくと気も悪いし｢えっ？病的？？神経系？？何かあんの？｣って思ってしまう。毎日なる訳じゃないし何か最近は他の不調では頻度も多いし。ストレスは一番わかるんだけど。
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喘息1歩手前でこんな苦しいならほんとに喘息の人はめっちゃ苦しいんだろな… 夜咳き込んじゃって寝れないし、呼吸しんどいし、日中だと周囲の目が気になるし、「風邪？」ってちょっと離れて言われんのもメンタルくる😢ちゃんと病院行ったし😤
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今日のはじめは先週のミスから始まるんだろうなぁ。 自分が起こしたミスか、先方の見落としによるミスかって結構心のモチベ違う。 先方が見落としているものをこっちで粗捜ししろって業務多いんだよなぁ。 先週の自分は先方の罠に引っ掛かったのです。
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しんどいです 何でも言ってと、上司に言われても… あの態度だと何も言えないかな…
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なんかやる気ない 昨日からイライラが止まらないし人に会いたくない 仕事行きたくない、外出したくない
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『結婚願望がない』というよりは、 『結婚して誰かと一緒に生きていくことその他諸々の煩わしさと、相手を幸せにできないだろうという不安が建てたハードルをこえるためのパワーが現状の“結婚したい気持ち”では足りない』みたいな感覚。語彙力なくてうまく伝えられない。 辛いとき、誰かにそばにいてほしいときにいてくれる人がいればっていう、都合いい考えでしか他人と一緒にいるイメージがわかないの。自分でも悲しいよこんなの。
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世の中って社交辞令の塊？
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息苦しいあまりに呼吸出来なくて、そこに加えて吐き気、更に家族に対する罪悪感と、好きな人に迷惑ばかりかけてる罪悪感と、なんで死ねてないんだろうっていう希死念慮が入り交じって、気がおかしくなりそう。 だからって泣いたらダメだって、家族みんな寝てるし、私が泣いてもいいはずがない。辛い思いをさせてる側だから泣いていいはずがない。 そう思うのに、涙が出てくる。 やっぱり死んでいたら良かった。 と言いつつ、死ぬ手段はみんな痛いか苦しいかで、死ぬ間際だけはどっちも嫌なんてわがまますぎて嫌気がさしちゃう。
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彼氏はいらない主義だし、恋愛も興味ないけど、辛い時とか病み期にそばにいてくれる人はほしい。
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安心できるお兄ちゃんたちと一緒だと楽しめる。笑える。けど、1人になると辛くなる。
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生きていきたくないですね 自殺してもいいですよね？
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クッソ疲れてるのに兄のせいで寝れない，まじ死ねよ，明日テストなのに。
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休日でも大反省会開催中‼️明日こそ体調良くなりますように🥲
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ちゃんとしなきゃって思うけど頭がうまく回らなくて全部全部後回しになっちゃって そんな感じだったら、1Dayインターンのアンケート回答2分遅れちゃった、行きたいとこなのに、このままじゃ就活失敗するけどどうしたらいいか分かんない
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連休最終日夜、メンタル終わってる こんな深夜まで起きて 謎の期待(?)で熱測ってみるけど案の定平熱 お風呂も入ってない…
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ほらやっぱりね ブロ解されたとか言ってキレてた 誰にされたかわかってなかった 自分なんか居なくなっても気づかれないんだよ 生きてる価値なんか全くないね
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そして！なんと！今週末はお姉さんとお出かけなのです！！！！楽しみ〜！！！！！
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暫く会えてないからさ、脳内で貴方が美化されすぎてるのよ
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既読がついたかなって定期的にトーク画面開いてる私健気で可愛い
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とはいえ、なんやかんやで華金と土曜日の2日連続で遊んで貰ったから嫌われてはいないとは思うねんよ、金曜日にまとめてもお姉さん的には良かった筈やけどわざわざ土曜日にも来てくれたんだし
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