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でも、診断ついたら 一生、その病名残るんだよね それが嫌だから 頑張れたのに つけられたくないってことは まだまだ乗り越えられると 思うしかないのね でも、３０年働いてきて 初めて診断名もらって 休みたいと思うこの頃 仕事、したいんだけどな 診断名を職場の人たちに知られたくもないんだよな あーぁ…
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もしも、自分が心療内科に行くのならば 暗めの部屋で聞いてもらいたいな… 話を聞いてもらいたいけど 話したら その話したことは私に起こった 本当のことと受け止めなきゃいけないから 誰かに話したことを受け入れることで さらに苦しくなりそう 相手は見えないけど返事はほしいというか… AIチャットをやってみたけど 文字が残ることと 自分の言葉を繰り返されてることに さらに落ち込んでしまった… 馬鹿なことをしたな…と なかなかわがままな自分に ますます落ち込む…
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もう体調悪い もう嫌だ 仕事しなきゃ
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色々なことが辛く、 私は大丈夫と乗り越えてきたけど さすがに手の震えや動悸、過呼吸が辛くて 心療内科は敷居が高いというか 受診内容をみるとそこまでではないかな…と思い 婦人科でも薬をもらえると聞き 行ってみたら ホッとしたのかなぁ 涙が止まらず でも、先生 表情は笑顔なんだけど 話を聞こうとはせず 子宮頸癌の検査してる？婦人科検診やってる？ と、検査ばかり勧める。 泣いている私が悪いんだな。と思うけど ホルモン検査しても もうホルモン値も出ないから 更年期の漢方飲んで駄目なら心療内科ね。で五分で終わった。 あまりにも呆気なくて そんなもんなのかな？と思いながら 時々、いきなりくる落ち込みにもう少し、漢方が効くまで大丈夫と思うしかないんですね
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うへぇ身体だるい休みたい
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話かけてるのに返事する気ないなら既読するなよ 話終わりの既読と、する気ないの既読は違うでしょ
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今日、休めばよかった…くじ11時からだけど購入制限なさそうだから売り切れちゃったらどうしよう…楽しみにしてるのに😓
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自分の価値観とかを押し付けちゃだめだけどさ私だったら聞き間違えちゃいました！すみませんって言うけどね
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あー息苦しいなー嫌だな
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給料の計算合わない...
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別に構わない ただ心の中であなたを侮蔑し続けるだけ
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あたしの妥協を、 「優しい」なんて言葉で片付けるなよ
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次の日なんて来なくていいのになぁ
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ほんと仕事行きたくない。無理。
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２週間前は、毎日お会いできていたのに…と。 現場事務所があった場所を、見てしまう私。 …現場代理人さんに、会いたい。
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今日もうちの父100点満点のキモさ
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学校行きたくないよーー
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嫌なことばかりフラッシュバックしてきてもう辛い 会社休んだら信用なくなる 行かないといけないのに 泣きそうで辛い
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朝来ちゃった。仕事行きたくないな…
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会いたい人に会えて、行きたいとこに行ったお休みだった。 連休明け少しだるいけど、お仕事少しがんばってみる。 はやく慣れたいな
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