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人に甘えるのが苦手。 甘えるってどうやるの? かまってちゃんとか自己中心的とかわがままには映りたくない。見られたくない。 そういうところは自分勝手。
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彼氏に冷められてるとか、考えるだけで苦しい マンネリ化してる?って聞いたけど大丈夫。って言ってくれた それは本当に本音なのかな。
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承認欲求満たされないなら意味ないから全部
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昨日メンクリに行ってODしたこと、ストレス性胃炎のこと、学校のこと、フットサルのこと、バイトのこと。 楽しかったことも辛かったことも話ししてきました。 不安時に飲む頓服が効かない。即効性ではないですか?って聞いたら即効性だけどなって やっぱりODして薬に耐性がついてて効かなかったみたいです 薬強いのに変えてもらいました 胃炎の薬も強いの出してもらいました 沢山錠数出したらODするから必要最低限しかくれませんでした。自業自得です。 全体的に良い方向に行ってる。と言ってたけど不安です 学校に毎日じゃなくても通えるようになったから良くなってるのはわかってるけど良くなるのも不安です でも急に不安になるし、泣くし、人に迷惑かけます でも、フットサルとか楽しいことができて前よりは前進してると思います 弱い部分を持ちながら楽しみます
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でも大丈夫な時もあるから自分で鬱ぶってるだけなんじゃないかって思っちゃう
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人混みとかで泣きそうになるのどうにかしたい必死に上向いてる
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醜い便秘に悩まされ中。 以前は、下痢か便秘だった。 下痢も嫌だけど😞…。便秘が続くのもしんどくて前からずっと悩み…🤔💭 ココ最近は何故か何食べてもお腹は壊さなくなりましたが( ´⚰︎`°。)酷い便秘で。 何したらマシになりますか? 病院でマグミット貰って飲んでます
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免疫疾患からの脱毛も止まらず自律神経失調症と喘息で胸が常に痛くるしいし左足の裏が掌蹠膿疱症で皮がベロベロに捲れて歩く度に痛いし右胸の胸筋と右側の肩甲骨の筋肉が両側から痛いし。 もうどこが痛くても苦しくても動悸や目眩でふらついても定期検診以外に飛び込みで病院行くのすら面倒くさくなってきた。 明日からまた「正社員なのに1人分の仕事せず仕事断る責任感無いやつ」と思われて時々明らかな私の悪口を聞こえる様に言われる毎日が始まるんだな…。
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そもそも生きていたくないのに、なんで生きるために働いてそのお金で病院行かなきゃいけないの?「生きるのが辛い」を緩和させるためにそのお金を使えないんじゃ永遠に幸せにはなれなくない?無理じゃん、もう終わりだよ、早くいなくなりたい
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なにもかも嫌。 死にたいよ、
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おなかもあたまも痛くて涙が出る 気持ち悪い👎はやくしにたい
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ちゃんとした推し活に憧れる。 ライブに行ったり、グッズを揃えたり、推し仲間を作って語ったり。 こんな推し活ができる人間でも、していい人間でもない、といつも自分の中で許可が出せない。 誰にも制限されてないのに。
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半年前からジャーナリングをずっとやってたのだけれど、最近「嫌なことがあった‼️記録しなきゃ‼️」みたいになってて辛い 拗らせ記録魔
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初めて実習期間中に泣いた。 実習が始まってから2週間。仕事にはだいぶなれてきた。でも、私たちと同じタイミングで別の部署から入院している人の代わりに来た***がムカツク… 荷物が積んであるカートが何台もあるのにお部屋に持って行かずただ外で突っ立っているし、「これやらなきゃだな」って思えることもやらないし、終いには今日「メッセージカードってどこに置くんですか?」の謎質問。メッセージカードなのに見つかりにくいクローゼットとかタンスに入れねぇよ😡テーブルだろうが普通はよ!!!!!!!!!!!!! 裏では仕事歴長いおじさまに「あの役立たず😡」言われてるような本当にヤバい人。 なぜか話したくなりお母さんにラインで話したら急に泣き出した。気づかなかったけど多分、積もりに積もってたのかな… まぁ、明日はあいつはいないから頑張ろう
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ネットにはまともな仕事に就けず病んでる人いっぱいおるのにリアルでは周りに誰1人いない みんな優秀 みんなが落ちぶれるところ見たい 自分が不幸すぎて人が不幸になることを願ってしまう
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生きる意味がもう分からない。 楽しみもないし楽しいこともない。 前まで楽しかったことも今楽しみって思えないししたいこともない。つらくても正直涙が出ない。出る時は目が腫れるくらい出るのに。 生きる意味がほしいね、 今の願望は今すぐ消えたい
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辛いこと言えなくて苦しい 言ったところで何も変わらない
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明日からまた仕事が始まる。 朝起きるのが1番つらい。生きなきゃいけないから動かなきゃいけないから。 今はダイエットしてるから起きて動くけどしてなかったら絶対起きてないし動いてもないな。
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思ってなくても申し訳ありませんぐらい言おうぜ
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いやしがほしい!わたしに!いやしを!
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