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自由

もう疲れた色々と学校も行きたくない勉強なんかしたくない全て放り投げたい私に何が残るの？

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今日、24時間中8時間くらいしか起きてない…。なのにもう眠い…。 TheEND？？？？

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体調崩した心も体もつらい😭

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さあ今月もやってまいりました！！血祭りワッショイデー！！薬飲んでも効きません！！腹が痛い！！！！！もう来んな帰れ！！！！！

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あーもうだめじゃん、また涙でてきちゃった

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素敵すぎて素敵すぎて感動(；；)

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私は居てもいなくても変わんないとか正直嫌いだったとか言われても謝んなかったくせに今度は私がいないと学校行きたくないとか言い出すのなんなん？普通に無理どんだけ仲良くてもそんなこと言ったら謝るのが普通じゃね？

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そろそろ気づけよちゃんとしんどいねん我慢して笑ってることいい加減分かれよ

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本当に意味わからん親には理不尽に責められるし、学校では永遠と愚痴とか聞かされるし、先生にはキレられるしでダルすぎるそのくせ私が相談しようとしたら「○○なら大丈夫！」って言ってくるし大丈夫じゃないから相談してるわけじゃん？

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なんか意外と暑くて完全に秋服にできない。半袖とかシアー素材着られなくなるってわかってたらリスカしなかった

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助けて朝、こないで

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40時間オーバーで残業してやっと自由に生きれるくらいの給料ですって。やのに残業したら怒られるのもう無理なんですけど😌

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今年高校に入ってクラスには女子4人ということが分かり、3年間続くのでみんな仲良くと思っていました。1人は中学からとても仲良い子後2人は違う中学の子でした。最初はみんな仲良く話したりご飯食べたりでした。ですが一ヶ月すぎたくらいから3対1という状況になり、私は孤立しました。私は元々あまり話すタイプではないので話を聞く側でした。それが原因で私は孤立しました。違う中学だった2人の子が話さないから怖いと言い出し、3人でよく行動するようになり、次第に私は1人になりました。初めての高校生活ということもあり友達といる時も不安でしたが、1人になって考え込むようになり余計に不安になっていきました。 5月に体育祭がある予定でしたが悪天候で11月に延期になりました。5月は体育祭練習で授業はなかったのですが、体育館やグラウンドへの移動はもちろん1人で行動というふうになりました。どこに行けばいいのかわからない、だけど人に聞くことができない。そんな自分が嫌いです。先輩や同級生の違う科の人から「なんで1人なの？」と聞かれることが増えました。今まで4人で行動していたこともあり不思議に思って色んな人にSNSを通してメッセージが来ました。私は説明しようとしましたが、「1人が好きなんでしょ？なのになんでハブられてるって言ってるの？」と言われました。私は1人が好きなど発言してないので理解が追いつきませんでした。その時同じクラスの人からもメッセージが来て聞いてみました。そしたら、中学から仲が良かった子が「私は1人がいいって言ってたからそっとしてる」って言ってたよと教えてもらいました。それを教えてもらった時はとても理解が追いつかず一日中泣いていました。そこから圧倒的に態度が冷たくなり、学校に行くのが怖くなりました。親に学校休みたいと言っても「だめ。行きなさい。負けるよ。」の一点張りでした。私は争ってもないのに学校を休んだら負けると言われて、誰に言っても変わらないんだなと思い、1人で毎日過ごすようになりました。1人で教室でご飯を食べ、移動も1人。授業のプリントを見せ合う時間は1人時間が過ぎるのを待つ。それが定着しました。とても不安で周りの目が怖くて今にも泣き出しそうでした。次の授業が体育だったのですが、更衣室に入ろうとした時3人の話し声が聞こえて、その内容は私についての話でした。今から更衣室で同じ空間にいると考えただけで怖くなりその場から逃げ、保健室に行きました。副担任の若い女の先生がいらっしゃるのですがその先生に呼ばれて今の3対1の状況について聞かれまして。メッセージのやり取りも全て先生に見せました。話していると泣きそうになり私は話すのをやめました。ですが更衣室のこともあり保健室の先生と話しているうちに泣いてしまいました。自分の気持ち、感情がまとまらない、話したいけどなにから話せばいいかわからない。そんな状況に追い込まれ泣きました。ホームルームには参加しないといけないのでそのまま参加しました。周りの人は泣いた？などこそこそしていました。その声も怖くずっと手が震えていました。その日は掃除せずに先に帰らせてもらいました。廊下とかで先輩たちとすれ違い家に帰るとメッセージが来ていました。その中でも1番やり取りをする先輩に話しました。でも先輩は「考えすぎ」「お前も悪いんじゃない」「めんどくさいね」と言っていました。私が期待したのがいけなかったのかなと思いそこから人に話すことをやめました。メッセージをすることが、私自身の精神を狂わせていると思い、先輩や同級生の人たちのインスタグラムのアカウント全てフォロー外しました。その後少し安定していきましたが、廊下を通るたび、「ぼっちが来た」「こっちくんな。ぼっちがうつる」など言われるようになり、先生に相談しようと思いましたが、やめました。諸事情でアルバイトをしており、アルバイトでの注意や失敗への怒りで怒られたりして、完全に精神が狂い毎日泣く日々です。やめたいということが怖く言えないです。一回精神科に行きたいのですが、こんな理由で行くのは場違い、もっと他に辛い人がいると考えるとなかなか行くことができないですし、お金もかかるので未だにいけていません。毎日泣いて学校に行けば罵声を被せられとても辛いです。でもこれも全て考えすぎなのかなと思ったりでどうすれば良いのかも分かりません。

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ご飯をハフハフ頬張りたい。あー松屋が私を招いている(盛大なフラグ)やよい軒は昼夜飯、松屋は朝食。あと気になってるのはすかいらーくグループ。ガストかどっかがご飯スープおかわりOKだったはず。あーー…お米高かったから結局うどんたくさん買ってしばらくうどんだわよ。業務スーパーの20円のうどんが主食。毎日。米が恋しいからおにぎり買っちゃうかも

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最近は、単発・短時間でバイトも行けて、家のこともできて、うまくいけてたはずなのに、死にたくなっちゃった。夜ってやっぱりダメだね。元カレの家に来てるけど、根本的な問題は解決してないし、結局生きる意味が見出せなくて死にたいのよ。というか消えたいのよ。

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今までは1人で孤独でした。今は周りに人が増えました、でも孤独です。生きる上で切り離せないものだと実感しました。

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えめっちゃ死にたいけど

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寝るなら早く寝ろ。それともアレか？己にとってのプライオリティは私にとってのプライオリティほど低くないとでも言いたいのか？己が何でも勝ちか？？

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自分の中でヘイトが1人に向いてしまっている…よくない…

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飛びたいこの場から、記憶ごと