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今までならきっと反応してたし、力になってあげたいっておせっかい焼いてたけど、なんかあからさまに見え透いちゃうとやだなーって思った。 何がやなのかわかんないけど。
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超少人数のサブ垢のノートで、さも全体に投げかけてるように質問してるけど、内容的に確実に私に聞いてるよね？
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全部自習なのに学校行く必要あるん？行き帰りで4時間も無駄にしてるうちら🙂
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二度寝という名のリセマラ、悪夢みてリセマラ。🎀🥺🎀
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ごきげんよう。🎀🥺🎀
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泣きそう。もう死にたい。
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本当に仕事行くの嫌で休んでしまった。 明日行くのがもっとしんどくなるのはわかってるけど 無理だった 自分に合う仕事を見つけてまたリスタートするしかないのかな 自分を受け入れて育ててくれるところなんて新卒じゃないからもうないのか
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最近忘れ物が多い気がする 今日も授業で使うもの忘れたし 友達が貸してくれるけど、次はないようにしないと
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観葉植物育てはじめました！^ ^ 部屋に置くとおしゃれで気分も晴れる🌟🌟 大事に育てなきゃ！
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生きてるだけでも辛いのに会社から4万近くの請求書来て激病む……なんで生きてるだけで４万も取られなきゃいけないんだよ……
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せっかく休み取ったのに結局病院予約で埋まってて行けないことが分かった…つらい…悲しい…
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ミラクル起きないかな そうでもないと叶わない
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助けてがずっと言えなかったそれを言うのすら怖かった。勇気をだして言ってみたのに優しい言葉の一つもかけて貰えなかった。だからもう助けては言わない。言えない。言ってまた同じように傷つくのが怖い
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ようやく会社から郵便届いたみたい😅遅すぎない？
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《私の意見が全て》とは思ってないけど心の片隅ではそれを否定されたりねじ曲げられると悲しいはあるよね。 なぜかって。。 私の意見ってことはそれがマルだと思って言うわけだし、わざわざ自分が違うと思う意見を主張する意味無いでしょ。 《私が全て》じゃない世の中だけど私はただ強情。頑固。いい意味で発揮される事もあるだろうけど基本、結果として出てるのは裏目なんだよな。
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真面目じゃなく生きられてる奴にもそいつなりの《仕事で働いて大変》だとかこっちから見えない部分が《大変なことは向こうにもあるんだ》とか。。 私何年生きてると思ってんだ。成人だぞ。ヒトの親にもなったんだぞ。 ただ社会的にはまだまだ若輩者なのも認識した上で、分かってるんだ。そんなこと。 ただ私はそいつの気持ちにはなれない。 そいつじゃないから。 そいつは私になれんのか？私の気持ちになれんのか？ 違うだろ。そいつが私ではないし、私の気持ちにはなれねーじゃねーかよ。お互い様じゃねーか。
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勤務シフトやミーティングのスケジュール、外せない用事の時以外、けっこう周りの都合に合わせてきたから、たまには自分の気持ちを優先してもいいよね？ なんとかこなしてはいるけど、色々と考えることやることあるんだよね。 家庭では家族の都合に合わせてる。 職場では仲間に合わせて、立場的にいつの間にかまとめ役的になってるから仕方ないんだけど。 もっともっとサクサク動けたらいいのにな。そうすれば自分だけの自由時間を持つことができて楽しめるかな？そうなりたい！頑張ろ。息抜きだってしたいよ！
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しにたい助けての助けてがついてるうちならまだなんとか這い上がれるけど、しにたいだけになっちゃうともう誰が手助けしてもどれだけ声かけても響かなくなるし、病む前のただ元気な自分には戻れなくなる
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優しくしないでよ、 今その優しさは嬉しいけどその分辛いの 優しいところが好き だけど優しさを貰うほど好きになっていって1番になりたくなっちゃうじゃん 自分の中では1番なのに別の1番が居る、 それが辛いの 必要なんて言わないでよ、
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職場に、発達障害だと思われる人がいる。つうか、本人が認めているんだから、そうなんだろう。物事の優先順位がつけられないのもそうだけど、履歴書に、帽子をかぶった写真を貼って来たと聞いた時はびっくりした。しかも写真を貼る枠より小さい写真。証明写真機で、ちゃんと指定してくれるのにね。
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