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もう生きる気力が無くても、自分を傷つけたり、死のうとする度胸の無い臆病な自分は、今日もいつか死ぬ為に生きている。これがどれだけ辛くて虚しくて、修行僧よりも過酷で身を削る修行で、なんで何の罪も無い自分がここまでしないといけないのか分からない。

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眠れない…困った… 眠れない時は諦めるしかない

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受験に向けて勉強しなくちゃいけないのにやる気が出ない。だめだなぁ

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しんどい、辛い心を開ける人がほしい。

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12月に祖父が亡くなって、まあまあバタバタしたり親戚と親がそこはかとなくギスギスしてるのを感じながらあっという間に年が明けたのだけど、あんまり悲しむことも無くて私は人間の死に鈍感なのかもしれないと思いました。祖父には可愛がってもらったし、後から出てきたアルバムを見ても良くしてもらってたと思うんだけど、祖父の訃報が来た時に一番に思ったのは｢用事がある週じゃなくて良かった｣なので⋯⋯祖母が亡くなった時も瞬間的に涙は出たけどそれからは｢まあこれからは祖母も楽になれるしよかったじゃん｣という気持ちだったし、そういう感情が希薄なのかも。

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悲観的にならなきゃやってらんない

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明確な理由も無く某Jから始まる主催者Kのイベントで3月まで月2回と大型スピリチュアルイベントの予定入ってたのに規律違反を起こしたから今後一切関わるなと出禁を宣告されました。注意もされてないしビジネスセミナーのZoom講座の講座費を現金で支払ったのにも関わらず招待メールは来てないし規律違反なら何が駄目なのか言われてないしもう関わる気は無いけどイライラする。明確な理由なんてなくてただ私を排除したかっただけだとしか思えないし私の方が年上なのに自分の方が年上の思ってるのか舐めた口調で怒鳴ってくるし本当に全身からイライラする💢

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最近体調悪い…熱は出ないけど頭痛と寒気がする。なんだろう…？？

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午後は午前中の反動がすごかった😨 疲れがどっときたけど、それも集中して頑張ったおかげ！心と体よ、頑張ってくれてありがとう✨ ただ、この程度で疲れるということはまだまだ習慣にできていない証拠。もっともっと心も体もコントロールできるようにしたい✨ 心も体も頑張ったという事実とまだまだ伸び代があると思っている向上心を大切にしていこう🌱 昨日より良い1日にできてよかった！明日もそう思えるようにする😄

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友達👧🏻‎がテストの点数低くて落ち込んでて、私とニコイチの友達が｢こいつ(私)はどうせ50点台だから👧🏻‎安心しな？笑。下には下がいるから笑笑｣とかバカにして言ってたけど私全然平均より高かったし80点だったし😡 ムカついたから、ちょっと本気混じりに｢まじ失礼笑謝って！これ謝罪案件だよ！笑｣って言ったのに一回も謝んないの何？さすがにウザイんだけど。｢ごめんごめん笑｣とか言ってくれればまだ許せたのにそれすらないってほんと終わってんじゃないの？ 👧🏻‎も｢それはさすがに失礼だわ笑。うちらが聞いててあげるからちゃんと(私)にごめんね言いな？笑笑｣って言ってくれたのにそらでも謝んないでバカにした笑いしてるだけなの… なんか本気でムカついちゃった。形だけでも謝ればいいのにさ！！！私が小さい人間なだけなのかな…

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よくわからないものに怯えながら布団にはいる

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大事にされたいって幅広くだったよ私は色んな人を大事にしたいでもそんなことを許さないような人がいるのが悲しい大事にしたい、恋人だけじゃない私には私に関わる人全て大事な人だった

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何が不安って心当たりはあるし、それやめちゃえば絶対楽になるのに、やめたらこれから先自分は何もできないかもって思う。ごはんが食べられない、寝れない、起きた瞬間から不安で動悸がする、毎日泣いてる、みんな見せてないだけで、辛い人なんていっぱいいる。わかってるつもりだけど、上手くやれるのはなんで？って思ってしまう。弱いな自分、こんな自分が大嫌い。死にたいわけじゃないけど生きてたくないみたいな、消えちゃいたいなってずっと考えてしまう。

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死にたい。死にたい。本当にもう辛すぎる。こんな人生あんまりだ。死なせて欲しい。

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めっちゃ疲れが出てきました。老衰かも。

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病気にしろ不眠にしろ地震にしろ突然起きる早く受け入られるわけないだろう

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うまく言葉にできないし、言語化できないんだけど、色々と辛い人の役に立てない私に価値はないと思うし誰かに助けられてる自分をみると、優しさとして受け取れなくて、施しをうけてるようで惨めな気持ちになってしにたくなって消えたくなる誰かの役に立ちたい、誰かの迷惑になりたくない、頼られたい、私に生きてていいよって頼られると感じるこんなプライド高くてめんどくさき私が本当にきらいでも、誰からも施しをうけたくないさんざん施されてきたから、今度は私が誰かの役に立って、恩を返さなきゃ行けない番なのに、本当に無理

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職場のお局、アスペなんじゃないかと思い始めている。今までは融通の効かない******だと思っていたけど、もしアスペだとしたら合点が行くし、こちらも心をこれ以上病まずに残りの期間生きていける気がする。

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結納アミーゴなんて曲を作ってすみませんしかし、毎日3時間しか眠れず、ふざけるしか生きれなかったんです

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どうしたら昔の私を返して貰えますか。もう何がしたかったのか何を求めてたのか。何になりたかったのか。何も分からなくなっちゃいました。どうしたらいいのかも。どうやって生きたらいいのかも。何もかも分かりません。