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死にたい思い抱えてるのになんでこんなに頑張って、這いつくばって生きてなくちゃいけないの？勉強も追いつけないし塾通って頑張ってるのに何も変わらなくて出来ない。宿題も終わらないし来週には学進も英検も受けなくちゃいけないのに、この調子じゃなにやっても死にたいだけで終わるよね。来年受験生なのに、成績も上がらないし順位も下から数えた方が早いし努力も出来ない。もう死んだ方がマシすぎる。

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頭を空っぽにしたいでも、できないやらなきゃいけないこともたくさんあるし、余計なことも考えてしまう

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誰にも愛されていない(気がする)から、私だけは私のこと好きでいてあげたいのに、自分自身であるが故に嫌な部分が目について結局誰よりも自分のことを嫌ってしまっている

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明日朝起きれるか不安で寝れない。寝坊してしまうのではないか不安で仕方ない。遅刻してしまうのが嫌、1分でも家を出る時間が遅れたら間に合わない気がして怖い。この怖さを味わうくらいなら寝ないほうがましだし、まず大前提として寝落ちじゃないと寝れないから、気づいたら時間が経っててもう寝るには時間が無さすぎて起きとくという選択肢をとってしまう。年が明けて学校が始まってから一度もきちんと寝て学校に行けてない。寝れないせいで、寝れなかった次の日は昼に起きてしまい学校に行けない。もう助けて欲しい、つらすぎます。そんな事かよとか思うかもだけど本当に毎日自分と戦ってるんです。死にたい。ご飯も気持ち悪くなって食べれないことが多い。どうしてなんですか。中1の夏からご飯まともに食べれないんです。常に気持ち悪くて、かと言って誰にも言えないしお腹は空くからちょっとしたお菓子を食べるぐらいしかできなくて嫌だ。家だと別人のように食べれるのに、外だと本当に気持ち悪い、食べれない。文章かくだけで解決するとか思ってないけどちょっと言葉を吐かせてください。

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何だかなー。もっと自分に財産あったら行きたいライブ全部行くのになー。宝くじ当たります様に☆。.:＊・゜皆の書き込み読んでると辛くなるわー。

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気持ちをめいっぱい外に出したくなっちゃう怒りであっても悲しみであっても、嬉しいとか楽しいとかであっても、思ったこと感じたことをそのままアウトプットしたいでもそれはきっと変なことで、適切な温度とか表現に調整して相手に渡すんだろうなってのは分かる例えるなら切ったままのお花もきれいだけどラッピングした花束のが良いよねとか、型から出したままの生チョコも美味しく食べられるけどカットしてココアパウダー振ったほうがもっと美味しそうだよねとか、そういう感じって思ってる自分が変だって分かってるから変にならないようにって考えて考えて動いてるつもりだけど、結局根っこが変なヤツだからきっと滲み出てるんだろうなって気持ちもあるこういう変なとこも含めて個人の個性だよって許される世界を見つけられたら良いな

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今週の目標：好きな曲集めてプレイリストつくる

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何者かになれるようなことをしていないのに、何者かになりたいと思ってしまっている自分。創作活動してる人憧れるなあ

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ここで投稿することの良いことは、共感をもらったときに「わたし一人じゃないんだ」って思える

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以前は、具体的な悩みや不安を、完全に誰も見ていないXの鍵アカで色々呟いてたけど、最近はAIに話しかけて返事をもらっている。ここに書くのも良いんだけど、そっちの方がけっこう具体的に書けるから解決にもっていけている感じがする。

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友達にバカにされただけで夜ベッドで思い出して泣いてる自分惨めすぎてほんと大っ嫌い

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人間不信になって早5年…。これだけ月日が経っても、やっぱり人間は信用出来ないことだけはわかった。

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何で「実家＝休める場所」だと思ってるのか意味分からないんだけど。ちょっと体調悪いと「実家に帰ってゆっくりしたら？」とか、必ずしも実家が寛げる環境とは限らないよ。最近の人、みんな気遣い無さ過ぎ。

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みんな“生きてるだけでえらい”とかそう言うけど、“それは当たり前”だって言って、誰も褒めてくれないじゃん…。本当にえらいって思ってくれてる？

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薬効かないのに、早く寝なさい早く起きなきゃビンタするよって…ｴﾍｪ?虐待的発言辞めてもらえますぅ?って感じです。おやすみなさい。

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明日の学校本当に行きたくない

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俺泳げないから水族館の飼育員無理じゃね？研究の方がやはり向いているのか…

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自分の中で答えを持っている・決まっているのに、わざわざ相談してくるのやめて欲しい…。その相談する時間を少しでも自分に充てたいからさ。

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生きることも仕事も人間関係も、楽しいと思ったことない…。

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今日も明日も明後日も、空虚な日々が続く…。ただ呼吸してるだけで、人間関係にストレスを抱えて、やりたくもない仕事をこなして…何が楽しくて生きてるのか分からない。