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あぁ〜〜〜酷いことされて今の環境***ですげぇ病んでてそいつの事を憎んで復讐に燃えてるのにそんな自分が美しくて可愛くてたまらない……！ 僕ってばこんな***環境なのに頑張っててかわいいなぁ〜…私じゃそうはならないからなぁ… でもそんな僕を受け入れてくれるのもまた私だけ…う〜ん！特別感が半端ないなぁ
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話せる人が周りにいないととてもその日を乗り越えるのが大変 前に他で不安になった時話をした事があってその時に親と変わらない年齢で小学生みたいな事言って言われてから話せなくなった 私だって老後がこんな寂しいなんて思ってなかった 追い込まれると人生終わらせたくなる 生きてるだけでお金もかかるし… なんのために私生まれてきたの？ 何を私に気づかせようとしてるの？ なんの試練を私に与えてるの？ 最近、記憶がある限りの事が頭を過ぎる事がある 何かに気づかないといけない時なのかな？ 会話のキャッチボールしてくれる場所や人と巡り会いたい
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5:00〜14:00仕事 14:00〜15:00運動➕お菓子買い出し 15:00〜15:30お菓子食べる 15:30〜20:00昼寝 21:30〜3:00寝る になってる。睡魔時期怖い。勉強全く進まない。
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人間関係でメンタルがやられてしまってから躁鬱か抑うつのような状態がずっと続いてるけど、休み後に待ち控えてる生活の為にも少しでも改善させたい。精神科とかで診療してもらったら多少マシになるのかな？
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医者にいけば治るのだと思うけどまぁお金がかかる。支援制度を利用すれば負担が軽くなるのだろうけど申請が確実に通るわけでも無さそう。仮に申請が通って通院出来るようになってもその日食べる分に困ってしまったときのことを思い出してしまってお金勿体ないしやっぱりやめよ…ってなってしまう。 ちゃんと周りの人みたいに働きたい。くるしい。わがまま。
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昨日 号泣した後寝たら今日１日瞼が腫れぼったかった それもこれも家族のせいだ
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友達が新しい事を始めていてほんとにすごいと思う。 私にそんな気力はない…
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本音としては助けて欲しいんだけど、本当に幻滅されたくないってのが勝つ、友達やめられたくない
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無理しないでね！って言われるけど頼る方が精神的にくる、だって1人だとなんにも気にしなくていいし、自分のペースでできるし、幻滅されたくないし、
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どんなにちっさなことでも助けて〜って言うのが1番しんどいので結局一人でがんばりがち
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進学したらバイトしろって言われたけど、何も出来ないし分からない私なんかがちゃんと働けるのかどうか不安だよ... どこで働きたいとか思いつかないしそもそもどうやってバイト探せばいいのかとかも分からないのにどうすればいいの？
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このざわざわするかんじ、時が経ったら落ち着くのかな
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地雷多すぎて人と話せる話題が限られてる ずっと趣味の話とかしてたい 恋愛結婚妊娠出産の話、聞きたくない
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何かしたいけど何もしたくない 何かするとお金がかるし 貯金ないから突飛なことできない 世の中全部お金か〜
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誰かに優しく抱きしめられたい。安心したい。 そう思うのはダメですか？
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人とほどよい距離を取るって難しいし、しんどいことなのに、それが当たり前って求められても無理だよ。それにありがとうも何もないし普通に傷つけられるし、つらい。 それとも私が弱いだけかな
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他人の全部が羨ましい。悩んでんのも上手くいってないのも楽しそうなのも嬉しそうなのも
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#就活
就活全然進まなくてしんどい 何がやりたいのか分からなくなってきた
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何にもやる気が起きない。実母の言動がいちいちストレス。 おんなじ空間にいるだけで息苦しい。
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育ちが同じような人と話して共感できるところもあったけど、やっぱり完全に理解し合うことはできないなと分かり、悲しくなった
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