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息苦しいです…なんにも楽しくなくて、苦しいです。鬱が酷くて、苦しいです。呼吸が苦しいです。つらいよ…

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寂しくて、からっぽだからネットショッピング今日2回もしちゃった。日中にやることは何とか増やして充実させたはずなのに心は全然充実してなかったことに気づいた。楽しく生きたいだけなのに、今度こそ上手くいくと思ってたのに、なんで上手く生きられないの？

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イヤホンでスマホに繋がれてて、テレビはただ流れてるだけ。夜だから誰にも会えない。寂しい。あんなに嫌いになってたのにこういう寂しい鬱状態の時だけ都合よく利用したくなる。もうダメかもしれない。ゆっくり縁切ろうって思ってたのに。しんど。

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せっかく充実した1日だったのに、夕方からスマホずーっと見てしまってもう鬱。充実してたはずなのに生きるの楽しくないなって思ってくる。友達と遊ぶ予定あってもそれが何になるの？って思っちゃう。なんで？なんでこんなに心が締め付けられるのか分からない。早く寝ようと思っても寝てもいいことないのになって思う。誰かに依存したくてたまらなくなる。死にそう。

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私が小学６年生くらいに母が鬱病になった。普通の子供だったら母を助けたいと思うだろうけど、私は全く思わなかった。すごく嫌で母が鬱病になる前ら母はなんだか恥ずかしい存在だった。父も大嫌い。母と同様恥ずかしい存在だった。家の中で笑って食事をしたり、父母が笑い合っているのを見たりしたことがない。と言うか、ほぼ記憶がないや。思い出せない。

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#眠剤 #不安

1/28より処方された眠剤を飲んでるんだけど… 昨日飲んで、入眠導入中がすごく怖かった・まだ起きてるのに、体が動かず声も出ない・少しでも肌に服や毛布以外のものが当たると不快感が増幅する・動悸・音が頭の中で反響し続ける・幻聴が聞こえるこれが意識なくなるまでずっと続いてた時折体動かせる時に時間を確認するんだけど…1時間以上これが続いた今日飲むのが不安だ…

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３０代になってから何も楽しく感じなくなった。楽しむことがキツくなった。

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自分の意志が弱いから意思強めの人が苦手なんだ、気づいた

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生理中なのもあってめちゃくちゃイライラする！！

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自分から無視してるくせに急に話しかけんな無視してたらめっちゃ的はずれなことギャーギャー言われたから仕方なく言ったけどマジで疲れた家帰っても疲れるとか何なの

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母親嫌いすぎて無理！

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４日間、ボスや関係者を巻き込んで、とある問題に悩み続けた。今日、小林という女のミスが発覚。やんわり指摘したが、謝罪の言葉もない。どれだけお前のせいで気に病んだか、思いしれ。トラブルメーカー小林、いい加減にしろ、早く辞めろ

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苦手な人の悪口全部自分に向かって言われてる気がして苦しい、自分がまともじゃなくて顔も性格もブスなのは知ってるからもう関わらないでほしい

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あーあ、やっぱりご機嫌とりの立場からは動けないのね。疲れちゃったなぁ

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明日は出勤だし明後日役所と医者行かんとだし雪どんだけ降るんだろ困る……

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いいねシステムがあるせいなんだけど、悩み事とかに真剣にコメントしても返信はきてもいいねつかなかったりしてがっかりしちゃうのやめたい

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んー、めんどくさいと一言で言ってしまえばそれまでなんだけど、ちょっと人間関係に綻びが生じ始めてる🌀🌀 端的に言えば・Kちゃん(20代前半)が今習熟している作業でミスが多いことに、僕の好きな人含めKちゃんの後工程にそれなりの被害が出てる。・上長がそれを把握してしっかり指導してくれれば丸く収まる話だが、コンプラ＆忙しさを理由に大した指導をしてくれない・Kちゃんは我が強く、プライドもお高めなので、指摘すると素直に聞き入れず言い訳が出る僕は仕事のやり方的にも人間的にも好きな人と世代も近いし同じ考えを持ってるんだけど、あまりにもKちゃんが実力足りてないのに一丁前ぶるからさぁどうしましょうってなってる🤷‍♂️ そのせいで好きな人はKちゃんのこと、人としては好きだけど仕事のやり方は嫌いって思ってて、それがちょっと態度に出ちゃってるのをKちゃんが感じてるせいで冒頭の綻びに繋がってる感じ🙄 仕事はやらなきゃいけないって思ってるから、自分に合った仕事を～ももちろんあるけど、ある程度は仕事に自分を合わせるものだって認識が強い。壁にぶち当たってるからって人に迷惑掛けてることに気づかず、不平不満を漏らすのはちょっと違うよねって思ってるけど、どうしたらKちゃんを真っ当に育てられるのか、誰か教えて_(:3｣∠)_

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必要とされてないなら居なくなりたい。

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外で食う飯は何倍も美味いということで「キャンプ飯」が一時期流行っていたけど、ブームが冷めて思うことは、美味いんかな？

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私これであと10キロは落としてニートも辞めたら最強完璧なのにな🫠 それがてきないから私は私ってこと。