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寝れない。頭痛い。薬も効かない。仕事あるのに。

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本格的なアラサー間近にしてこんな生き方でいいのかとか思ったりもする。

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今月は頑張って仕事お休みせずに行けるように頑張る。

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全てにおいてセンスがない

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この土日病まなかった（はず）私えらい。

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なんか、自分がクズになってることは分かってる、、、やれよな

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どんな時も眠れる。眠れてしまう。起きれないけど

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最近布団に入って目を閉じると人にやさしくできなかった自分とか恥ずかしい言動をしたことを思い出してうっっとなる。

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何もかもすべてがしんどい苦しいことや辛いことが言語化できない心の中頭の中モヤモヤして気持ち悪いもう限界

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寝ない夜ほど心地の良い時間はない。、心地良いと思いたい時間はないね

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自分は無価値で誰からも必要とされてない、自分の代わりなんていくらでもいると考えてしまう。気分の浮き沈みが激しくてなんのために生きてるのか、こんな気持ちのままあと何年生きればいいのかと考え始めると誰とも連絡を取りたくなくなって殻に籠って動けなくなる。友達が0な訳でもないし職場でみんなと話したりしてる間は楽しいのに、一人になるとどうしてこんな気持ちになってしまうのか、自分でも自分の気持ちがわからなくてそんな自分に嫌気がさして無限ループに陥る。死ぬまでこれが続くと思うと生きるのがただただしんどい。

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もう、涙も出なくなっちゃった。

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左の鼻がつまる→右向く→右の鼻がつまる→左向く→〜infinity〜∞

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今日も自分自身に感謝！今日も仕事が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも活かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

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久々にチョコミントアイスが食べたくなって近くのスーパーを覗いたけど見つからず。そのままコンビニ3軒ハシゴしても見つからなかった…。なんで？これはもうチョコミン党を結成して選挙に出馬するしかない？そうだよな？

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すごく大好きなひとたちなんだけど、なんで自分みたいな人と仲良くしてくれるんだろっておもう

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切れ痔めんどくて手術してないけど、坦々麺か辛チゲ食べたくなってきたー。まだ寒いから。別件で軽度の手術した時は、入院生活寝れなくてもう入院したくないのよ…。

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死ぬなら、大好きな人達に幸せでいてくれる魔法かけて死にたい、そんなこと出来ないけど

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このままいくと、一生広い家と、車は買えずに終わりそうなんですけど…。少し前に住んでたシェアハウスの廊下が、ほぼ体育館みたいな外より寒いand暑いなので広い家が快適とは限らないと知った。けど1回ぐらい床暖、室内バルコニー完備(ビニルハウスみたいな)の機能美かつオシャレな部屋借りてみたかったなぁ？結婚は諦めてるけど、オシャレ家憧れは抜けない…。逆にオタオタしい祭壇メイン部屋も憧れる…。家族がリテラシー低いと迂闊に自室さえ改造できない…。説明めんどいから冒頭はシェアハウスと言いましたが、グループホームだったので福祉士の点検が頻繁でプライバシー皆無だった…。掃除の習慣は人来るほうが付くけどさ？過干渉は苦痛……。私達、内向的で普通の人より人見知りで、オープンな性格じゃないんだよ？本当に心理学と人権考えられてる？

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今専門学校休学してて4月から復学→1年後に資格とって卒業なんだけど、まじでその専門職はしたくない。マミーには申し訳ないけど