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体が疲れてて、あんまり体を動かせない日に、筋肉量が落ちたような感覚、できれば感じることがないようにしたい。やつれてたとき、泣いて食欲なくてごはんがあまり食べれなかった時期を思い出させられるから。やつれてやせるのは望んでない。鬱が再発するくらいなら、楽しく食べて太っちゃったよーのほうがいい。

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うつ病に理解を示さない実母「あんたまだそんなんなの！？」「強い薬飲んでるって…あんた子育てしてんのにそんなんでいいの！？」あなたの存在が私の鬱を悪化させてるんです改めて思いました。思えば父も兄も母がこんなんだからうつ病になってた。どちらも他界してるけど。あんな性格だと母の周りには誰もいなくなるだろう

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実家を出る際、シェアハウスのつもりで実家に居なさいと諭されたけど、振り切って出た。「実家の何が気に入らない！？」と聞かれたから、「子供部屋おじさんにはなりたくない」と答えた。たぶん、両親は自分たちが死ぬまで出さないつもりだったと思う。「あなたは長男。実家はいずれあなたの家になる。だから出る必要無い。」とまで言われた。でも実家を出なきゃ分からない世界がある。実際、出たら世間から「〇〇さん宅の長男」ではなく、「〇〇さん」として見られるようになった。一瞬の変化だった。今まで実家で共に生活してきた。活動も共にやってきた。活動で奮闘する姿を親父に見せてきた。もう親孝行はやってきたと思う。

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痩せない、イライラしてたべちゃう

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入院あるあるナースコールを押しても看護師さんが来ない…。

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居るだけで死にたいと思わせた職場に戻るなんて正気じゃないしドMじゃない限り無理だろ

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精神疾患からの転職で『復職は考えなかったのか』って聞かれるのおかしくない？メンタル壊されて休職まで追い込まさせた職場に戻りたいと思って長期で休むやつが居るか？

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一人暮らしして可愛くてオシャレな家具と食器と調理グッズを揃えて生活するって夢ができた。自炊が出来るように少しずつ料理もするようになってきた。

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自分を救うことが出来るのは自分。

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何のために生きてるかわからなくなってきた

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今まで大好きだった幼馴染が最近自分への対応が冷たくて。ていうか幼馴染の気分で一部のお気に入りはずっと同じテンション感なのに私らには少し冷たくなったりすることがあって。言うて幼馴染だって人間だしテンションの差は必ずあるだろうし、もしかしたら私がなんか嫌なことしちゃったのかも知れないし。ってずっと自分に言い聞かせてたけど、なんかもうどうでもいいや。って自分の事を大事にしてくれるわけでもないし、最近は特に一緒にいても楽しくない。それならこのまま一緒にいる理由ってなんなんだろうって思えてきて。もう連絡先消そうかな、、他の子もそう。どうせ一緒にいても他の子達で盛り上がってるけど私たちは視界にすら入ってないみたいな。嫌いなら嫌いで勝手に消えればいいのに。中途半端に楽しい時だけ、調子のいい時だけ寄ってくる。そんな都合のいい存在だと思われてるわけ？ごめんけどそこまで気を遣ってでも一緒にいたいとも思えんし。自分のこと大事にしてくれないなら要らんし。もーしんどい…

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人間、悲しいが上限まで行ったら死ねればいいのに

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自分という存在がつらい

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大人だからさ、まだ我慢するとか抑えるとか出来るんだよ？『困ってるんです🥹』『ご協力頂けると－よろしくお願いいたします🥹』とまでして申しあげてるけれどもだーれからも反応なし。《助ける》の意味を世の中的に履き違えてるんだよな。

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好きでこんな人間になったんじゃないなんで私を産んだりしたの

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自分は精一杯伝えてるのに、伝わんないって辛いね。

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世界ってなんでこんなにゴミなんだろうな

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自分の好きなことは絵を描いたり、ダンスや歌だったけど､､本気になればなるほど周りと比べられたり、自分から比べてしまったりして嫌いになる。自分よりすごい人なんてたくさんいるのは当たり前だけど､､自分には自慢できることも得意なことも才能もなんもない､､いつか得意なことを作りたいなぁ､､

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小さい時からいじめられっ子で昔は先生や親も対応してくれたけど今は全く。家も学校もきついし最近は体調不良がやばい。

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彼と喧嘩した。私は自分の思いを伝えるのが少し苦手…そして黙ってしまう。それを彼に「話し合いができないからカップルでいるならいいけど結婚して夫婦にはなれないと思う」とまで言われてしまった。とりあえず事は落ち着いたけどその言葉が離れず…さよならした方がいいのかな