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やばい。やることやんないと行けないのに死にたい気持ちが邪魔して何も手につかない。無能でごめんなさい。いなくなりたいです。
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今日からクラスでひとりぼっちになったかも(？)まぁ明日は確実にいつメンとは話さないだろうな…他のグループのいつも話しかけてくれる優しい子が「𓏸𓏸おはよう！😆」って話しかけてくれると思うから私が教室で声を出すのはその子に対して「おはよう😆」って返す一言だけになりそうだな…
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彼氏にいつも はーんそんなこと言いやがって！！！！ ほんと好きだよ！！！！ って思ってる
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労働後のご飯めちゃくちゃ美味い。疲れてるのとお腹すいてるから？ご飯食べれる幸せ。明日は何食べよ😋
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精神科行きたいけど、お金いっぱいかかるらしいから我慢なんや
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なんだかつかれちゃった...
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まだ気分が完全復活っていう程でもないけど、そんな時ふと、最近会ってる元彼に会いたいって思ったらやっぱりまだ好きなのかな… 私は最近推し活ばっかりだから時間取れるか分かんないし、元彼も元彼で同級生(男)とほぼずっといるからそれもどうなの？とは思うけど
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なんとか生きて帰宅中 よく頑張ったぞ私
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一昨日から頭痛と食欲不振があり今なお続く 人に助けを求めたい…どうしたらいいか…
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不誠実な面接官が嫌いです。 忙しいのかもしれないし、忙しい中時間貰ってるけど、将来働くかもしれない人に対してそういう感じなのはどうかなと思う。 別に大企業でもないし死ぬほど採用してる訳でもないのに。
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明日起きたら痩せてますように
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リンガーハットの長崎ちゃんぽんうますぎ
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なんかわかんないけどめっちゃ悲しい
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危なかった。 夜のX字交差点の鋭角で ノーヘル自転車漕いでる 黒い制服の女子中学生を見落とした。 私の運転が下手なんだけど、 夜って見難いのに 何で冬の制服って黒いんだろ。
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全てが悲しく目に映っていた時に、 励ましのつもりなんだろうけど、 「楽しいこと考えな」と言われたのは、 なった人にしかこの感覚はわからないんだな、 寄り添ってるつもりの人には伝わらないんだなと実感して、 伝えても意味がないという諦めと、悲しさがあって、泣いたのかなと9ヶ月後の今、気づいた（推測）。 （入院中の出来事） （バイト） 楽しいと思ってたこと、癒しとしていたこと、日常の楽しみにしていたことが、 体力不足によって、 楽しむという段階にいけなくなったこと、 ただその場所で子どもにぼーっとしてるように見られぬよう過ごすことに必死で、 体がしんどくなってしまうようになって、 身を削るくらいならしなくてもいいやと思うようになったことは、 気づきでもあるけど、悲しくもあった。
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デジタルデトックスしたい。無理。
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生きるのがめんどくなってきた ゲームとかみたいに簡単に姿消せないかな
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わたしもDVしそうで怖い
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結婚したかった。子どももほしかった。普通の人と同じように働きたかった。元カレの1番でいたかった。愛されていたかった。これからどうしていけばいいのか分からない。つらい。
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ドラマとかで『どうして早く言わなかった！』って誰かが誰かに怒鳴ってるシーン見るとヒュッてなる……どうして早く言わなかったって言葉で何度も傷付けられてきたから
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