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片親かつ彼氏がいるとこんなに辛いんだ。色々考えてしまって、悩んでしまって。死にたいって思ってしまう。

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こんな性格にも関わらず自己肯定感別に低くない上自己愛もまあまあ強いのおもろいねんな自分

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#人生

人生って儚いね。

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がききらいやーーー勘弁してくれーーーーー

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昨日は休日でよく晴れてたから植え替え🌱とシーツ洗うの頑張った。疲れたけど、ベランダ出ただけだったけど日差しが心地よい日だった。これで今日、雨降れば🌱的には完璧。越冬は出来てたのに3月が思ったより寒くて、たくさん落葉しちゃったから元気になってほしいなぁ(´・ω・｀)

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2時間前まで楽しかったのに今は死にたい眠剤飲んで寝る

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わたしの運命の人どこ?

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昨日は死にたい今日は楽しかったな。もうあの日常が来ないのは寂しい。もっと頑張れば良かった。って、過去に執着して勝手に苦しくなってる。そう思うと誰よりも、漫画やアニメのように充実した3年間だった。

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ギリギリに申し込んだ研修。事前にビデオみたり課題出したりなんとかギリギリで頑張って無事に今日実践演習のZoom研修が終わりましたー！いやー。ほんまに疲れた。長かった😭😭😭 心折れたわ…… 最後の課題提出があるけどそれも頑張る。早めに出そう。

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スーツの号数で、〇〇号入るんでギリ標準だと思いたいって返信したら軽度肥満症の人からそれは微妙ですね！ʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬってきて痩せる決意。

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私みたいな不出来でイライラしやすい人間増えちゃいけないので、やれ結婚出産だの期待しないで下さい。蛙の子は蛙だよ、きっと。もし反面教師に冷静で優しい子になっても、それは相互理解できない悲しい親子関係にしかならない。当たり前の愛情を知らない、躁鬱のヒステリーで予想できない私の機嫌に巻き込まれた幼少期は子供の人格形成を歪にしかねない。私とは、また違う種類のACにさせてしまう…。こんな悲しい家庭があっていいと思う？私の荒れ方を知らないで結婚を急かす人類よ。「(良縁があるか)わからないよ？(期待)」じゃないよ、母よ。こんなヒステリーを拾ってくれる勇者はいない。もしいても、現実味のない浅はかな判断で騙されて付き合って、すぐ別れることになる。まともな人でも、離婚したり、シンママになる人もいるんだから軽はずみな結婚斡旋は止めてほしい。それにこれから付き合って結婚する間に初産が厳しい年齢になるし、相手が子なしで良いと言ってくれても。相手の親御さんや親族は子なし夫婦の存在を許してくれるのかな？結局、安全に子供産めて、癒し系で家庭的な人が良いと後からジワジワ言ってくるんじゃないかな？相手の親族の評判、ママ友の探り合いを考えるだけでうつだなぁ？ (定期的なイマジナリー未来予想うつ開催) というか、私達の親世代って団塊世代で共働きだったかも知れないし？毎日家庭料理できてる家ばかりじゃなかったかも知れないのに棚上げしてうるせぇよ( ･᷄ὢ･᷅) 米の洗い方、まだ正しい理解浅くてガシガシ洗ってる人達に、家庭の在り方どうこう言われたくないっすね？

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苦しい理由が明確にわかる内はまだ救いようがある気がする

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偏頭痛が強いと思考も表情も何も出来なくて辛買った。

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話の流れとして、質問したのに、簡易的に説明してくれたらいいのに。聞きたくない自分に笑える

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生きてる価値がわからない努力して来てない自分がわるいのもよくわかってる何の、誰の役にも立てていない自分何をやっても落ちこぼれで大人になっても成長していないほんとうに何やってるんだろうって思う。小さいころ想像してた大人は賢くて、ゆとりがあっておっとり笑顔でいて何事にも動じない自分の人生をゆっくり楽しんでいる姿だったけど全然そんなふうになれてない自分がここにいる。。自分のことがこんなに出来ていないのに誰かを愛していくことなんて出来るのだろうか。。ほんと、いやになる。。後ろ向きで、ネガティブでチャンスは他の人に持って行かれて置いて行かれてせめて、ただ、優しい人といられたらってそれだけで心が安心するのになって神様がいるならせめて、そういう時間をわたしにくださいって願いたい

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男女関係なく話せてモテる友達が羨ましい

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1週間経つの遅くない

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なにもしてくれなくていいから、私が嫌だと言ったことをしないでほしい

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私の気持ちを無視してまで自分の欲を優先するのが恥ずかしくありませんか

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本当の悪魔は悪魔の顔をしていない優しい顔をしてそっと近くにいる