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たぶん、俺って親の所有物扱いされてきたと思う。 親が気に入らない子供は生きる価値が無いって叩き込まれた気がする。 人格否定してくる親の顔が、俺の為に言っているとは思えない程、親の欲求をむき出しにしていた。 親の期待に応えようと必死で藻掻いてきたけど、藻掻けば藻掻くほどほくそ笑むような目で俺を見てきた。 もう藻掻ききれん。もう休みたい。 親って何なんだろうな······
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今、無駄に思い出し怒りしてる。 何なん！？ こんな大人にはなりたくないなぁ...と思わされる一面を持った人だった...
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電話したいって言ったの私だけど、仕事だったんだから仕方ないじゃん 返信来ない…嫌われちゃったかな…
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私は表立って色々活躍したいって思わないし、何ならやりたくないサポートに回りたいのに、評価されるんだよ！！とかやったほうがいいよ！！とかもう上の人と話してるからね！！って言われるのが結構しんどい。
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私のとこをよく知らない人に、〇〇さん(私の事)のこと怖いって思うでしょ？って聞くのどうかと思う。 それを30いくつになっても、悪びれもなくしてるってことが気持ち悪いんですよね そういうことへのイライラはちょっとずつ溜まっていってますからね まぁ、このことに対して怒っても、「急にどうしたの？」っていうんだよなぁ
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表に出ない仕事をしたい
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人類皆滅べ。 何も無かったことになれ。
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私がいつまでも優しいと思わないで欲しい
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結婚してない私… 出産してない私… ちゃんと仕事してない私… 好きなことをやってない私… 挑戦しない私… 出来ないことにばかり目がいって 本当に辛い… その上でできてる人からの応援がさらに辛い… なんで私は出来ないんだろうって… ずっと自分を責め続ける… 正論なんていらない 寄り添って欲しい アドバイスなんていらない 「大丈夫だよ」が欲しい
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最近彼氏は私に興味無いのかなって思う。 私の体調が悪くて横になってた時、心配したりする訳でもなく私に背中向けて携帯いじってることがあって… 他にもご飯出来てるのにゲーム辞めてくれなかったり…(因みにご飯冷めちゃうから何時までやったらご飯にしようって2人で決めてました。) 仕事の愚痴を聞いて欲しくて「少しだけ愚痴言ってもいい？」って言ったら、ため息つきながら｢聞くこっちの身にもなってよ｣って言いながらお酒出してきて、｢はい。いいよ？それで？｣と聞かれたり。 興味が無くなったって言うよりも面倒くさがられてるのかなって思う場面が増えた気がして… なんだか悲しい気持ちになる。
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うざかったなぁほんまに うざいなんなんほんまに
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物事は捉え方とはいっても、その物事を捉える自分の頭が致命的に壊れてるんだよ。 何を見聞きしても素直に受け止められない、全て悪い方向に持っていこうとするし、それを分かっててなおその思考を止められない。 このどうしようもなく歪んだ思考回路じゃどう足掻いても幸せになんかなれないんだよ。
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喉のあたりがゲロ風味(言い方)
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何もかも上手くいかない。機会があっても全部失敗させてる。
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今日、脳梗塞になった方と少し話をしたけど、適当に返しすぎたかなと反省。 正解か難しい事たくさんあるな。
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この先に希望なんかないってハッキリ指し示してくれたら心置き無く消えられるのに。 今の自分をこの世に引き止めてるものがいったい何なのかもよくわからないけど。
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どんな体勢でも、何をしててもしてなくても、ものすごく体がだるすぎてしんどい。 それを、ただ寝てるだけ。と形容されるのが余計嫌。
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大人だから…大人だからこうしなさい… それだったら大人になんてなりたくなかった
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今生理終わりたてではぴはぴはっぴー
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友人の結婚式の参列が辛い めでたいことのはずなのに、幸せそうな姿を見ると自分の現状を卑下されてるようで死にたくなる
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みんなの共感を待っています。
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