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自分のこと上手に言える訓練してる、

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おじいちゃん絶対ご飯トイレに流してるよな…外にも捨てると思う。母が作ってくれたご飯なのに何でそんなに粗末なことできるのか不思議で仕方がないです。まずいならまずい、食べたくないなら何が食べたいのかちゃんと言って欲しい。だから私は、もうおじいちゃんにご飯を持って行きたくない… 母はやらなくて良いって言うけどやらないと父が機嫌悪くなるのです… 疲れた…

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今日、初散歩行って来ました！！🐶🤍🤍 久しぶりに運動したなー✨✨ 曇りだったのは残念だったけど涼しくて気持ちよかった！！！！^ ^ 犬と散歩はやっぱり楽しい🩷🩷

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認知症の祖母が何かがない(２階にいてよく聴き取れてないけど)ってキレてそれ聞いた叔父がブチ切れててもう無理……

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何の試験受けても受からせる気あるんかって問題しか出ないこんなに勉強してるのに？？過去問が意味なく思えてくる…

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アンサング・シンデレラの第9話、つらすぎて泣ける。心の病は本当に理解されづらい。目に見えないし、甘えとも捉えられる。それに加えて、治る前に支えてくれる人が潰れる。私の元カレもそう。最初は理解してるよって甘い言葉をかけて、つらくなったら捨てる。一度それを経験すると、また捨てられるかもしれないって考えてしまう。しんどい。

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電車で気持ち悪くなって頭痛くて試験どころじゃなかったわ☆〜（ゝ。∂）なるようになれ

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2年くらいかけて自分を肯定できるようになって、ポジティブになったのに、色々上手くいかなくなった。原因は何となく分かってる。周りを気にしないようにしようとしたら、逆に自分自分になって、自分が正しいみたくなってしまった。自分を優先し過ぎて、周りを気にすることができなくなった。元々は、今より社会に馴染めてたはずなのに。今より気を配ってあげれてたはずなのに。塩梅が難しい。どうしてもどっちかにしか集中できない。割とほんとにadhdとかapdかもしれない。耳から入ってきたものを処理するのに時間がかかったり、処理するの放棄したりするし。人の話聞くのこんなに難しかったっけと思うくらい、人が話してても、自分の話ばかり考えてるし話そうとしちゃう。どんどん思考が飛躍して、気が散ってしまう。色々集中できない。集中できたとしても、ひとつの事しかできない。聞きながら書くとか無理ﾝｺﾞ。これから就活始まるのにどうするの。直そうと今決意しても、気が散って忘れちゃうんだよ。困ったなあ。ネット上のadhdテストやったら、adhdじゃないよって言われてしまってどうしよう。adhdで説明がつくならまだしも、つかないならほんとに欠陥になっちゃう。無理ﾝｺﾞｫｫ。

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入院明け、たった１日４時間だけど、飲食の仕事、5連勤頑張った。頑張ったのに。出勤前、元カレに、「入院明け、5連勤は疲れるなぁ」って言ったら、「出たよ、入院明け。〇〇(私)はいつも言うよね。「病気のせいだから。」」って私のモノマネ付きで言ってきたんだよね。意訳すると言い訳が多いってことだと思うんだけど。正直なこと言ってい？死んでくれよ、健常者。キモすぎ。家庭環境問題なくて何不自由なく育っていて、病気もなくて、健康体で、好きなことできてるお前に何がわかんだよ。毎日薬飲まなきゃ寝れねー身体になってみろよ。毎日私の作ったご飯食べてんじゃねーよ。金払えよ。家のことだって全部私がやってんじゃねーか。感謝しろよ。「〇〇(私)が好きでやってるんでしょ？」だって。本当無理すぎる。キモい。死んでほしい。遊ぶ金だってなんで私が出してんだよ。***が。キモすぎる。

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推しとハグする夢見ちゃって幸せだった

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やる気が出ない。動きたくない。

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消えたい死にたい殺したいできないからずっとあたまの中にぐるぐる回ってるつらい

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絶対女の子の日前だこれーーー🥲 昨日からいらいらしちゃうし精神不安定

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もうどれが自分なのかわかんない

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3ヶ月ぶりくらいの体の落ち具合元気ない

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今日暑すぎ、夏帰ってきた？

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なんか良いことないかな〜

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うちの父、うつ病もち。私は小さい頃から父を立てるように育てられてきた。食器は一番最初に父のものを持っていくこと。父が帰ってきたら必ず玄関まで迎えに行くこと。誰かにプレゼントを買ってもらったら、父に使っていいか必ず許可をとること。父の席は絶対に座らないこと。父がお金を稼いでいるから生活させて頂いている心を持つこと。自分より年上の人には「はい」か「ごめんなさい」で口答えしないこと。父より遅く起きるなんて生意気である。そうやって何年も過ごしてきた結果、父は家事が何も出来ず、家庭から逃げるように昼夜仕事に打ち込み、鬱になった。ある意味可哀想な人。でも私はそんな父が大っ嫌い。こんな家庭を理想とした母も大っ嫌い。今では父は平日は仕事に行き、帰るとご飯も食べずお風呂も入らず即寝る。休日は私も母もいないことが多く、ご飯は作れないため1日寝ているか、昼間にふらっと外出て外食する。私や母がご飯を作ってテーブルの上に出せば食べるが、自分から食べたいとも言わないし作ろうともしない。冷蔵庫すら開けない。たまに起きたと思ったらおもむろに洗濯機を回し、「回しといたよ」と褒めてと言わんばかりに自慢する。本当は「干すまでが家事なんだけど」と言いたい。でも言ったら「なんで俺がやらなきゃいけないんだ、死んでやる」と暴れ出すため、母も私も何も言えない。私は、亭主関白の父を育て、暴力が当たり前の家庭にした母は嫌いだけど、私が辛い時助けてくれた。そこから変わろうとしてくれた。父は、母や兄から暴力を受けている私を助けようともしなかった。リスカした私を心配してくれなかった。会社の人に私の行動を広めるだけだった。昔から何も変わっちゃいない。だから鬱になった父を助けたいと全く思えない。支えてあげたい感情が湧かない。むしろ、何も変わらずに家庭から逃げ続けて勝手に借金作って勝手に鬱になった父のことが更に嫌いになっている。私は人の心が無いのだろうか。

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色々無理かも。無理ですって言えればこんな事にはならなかったんだよ言えね〜

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今朝、酷い悪夢で叫びながら目が覚めて、あまりにつらい……🎀🥺🎀