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長男として実家を支えてきたけど、「若者」として生きてこれなかったな····

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先生と温泉来たかったな

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ネコ🐱かわいい😆 仕事で家をあけることが多いので飼うことは難しいけど… ふわふわ、もふもふ😁 でも、たくさん集まってくるとちと暑い😅 ちなみにネコを撫でると幸せホルモンが出るそうです😊 確かに幸せな気分になる～

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やらないかんこと多いのにねむすぎー！！ねむい！！でも寝ちゃっても明日する訳では無いー！！

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人相がどんどん悪くなっていってる。やだ。

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今日、お仕事が終わってから精神科病院に電話予約しようとしたけどいざお仕事が終わってからしようと思ったら電話をかけ勇気がなくてできなかった。今月ずっと葛藤している。病院に行かないともう精神的に限界。だけど電話が苦手でかけれない。予約ができない。行けない。もう生きることがつらい。今日は歯磨きもお風呂入ることもできなかった。もうちょっとのことで動くこともなにかするのももう嫌だ。早く消えないかなって願ってる。

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もうころしてくれ🙏🙏🙏

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大好きなアーティストさんが初日本武道館決定してめっちゃ嬉しい〜！行きたいなーっ生きる糧が増えたぜ

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不安が強くなると視野が狭くなり不安が増強して落ち着かなくなる。そしてイライラ。ダメだ　病気だ私。

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さびしいな〜この時間、弱い...

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海に行きたい。気づいてないうちに死にたい

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家で焼肉したんだけど、肉がとろけた。ソーセージも焼いたんだけどガチうまかった家中焼肉の匂いがして少し臭い。。。^_^ でも、、お家焼肉さいこう‼️‼️‼️‼️ ゆっくり自分のペースで食べれるから！

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原色似合わないけど赤のニット買ってしまったメイク研究しよう、、

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空が好きで飛行機とかよく探しちゃうけど雨は体調悪くなるし気分も落ちちゃうから苦手🥲できれば晴れててほしい☀️.°

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ドラマをみてて思うんだけど… 相手に邪険にされるのを許容するのは愛なの？怒ったり、話し合うのも愛じゃないの？うーん、愛ってなんだろね？その瞬間はク◯デカ感情すぎて永続するように思えるけど、続くことが少ないように思える。たぶん永続させるには運か、才能か、双方の努力が必要だよね。これだけ語っておいてドラマの展開は１話目でもう納得出来ないから次は見ない。

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ゲームがしたい！マンガ読みたい！本読みたい！絵が描きたい！とは思うのに、行動に移すのがしんどい

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私の父親はとにかく嫌味を言う。さっきも、地方の若い人が何かの活動(耳だけで聞いていたので何をしているかはハッキリわからなかった)に精力的に取り組んでいるというのをテレビでやっていて、それを観た父親が「20歳なのに偉いなあ」とめちゃくちゃ大きい声で言い放った。その後、「自分も20歳に戻って…(うんたらかんたら)」と呟いていたけれど、明らかに20代後半にもなって何もなせていない私に対しての嫌味だろうな、と察した。ここで私はひとこと言いたい。自分の娘に、若いうちから立派になってほしかったなら、自分がその背中を見せてやるべきだったんじゃないの？？？小4〜小5くらいの時に、深夜に怒鳴られて散々蹴飛ばされたこともあるし(母親が止に入らなければ病院送りになってたかもしれないレベルだったらしい)、私が中学生になって反抗期を迎えてから、朝まで飲み歩いて帰ってこなかったり、いじめられて勉強もわからなくなる一方で劣等生に成り果てた私を助けもせず怒るだけだったり、いじめがエスカレートして不登校になった私の首を絞めたり(私が首元あたりに手を当てていたので完全に絞まることはなく無事だったけど)……そういうことばかりしてきたくせして「それに比べてうちの娘は」と言わんばかりの態度をするとはいかがなものか。 ……ていうか、こうやって書き出したら父親にえげつないことされてるな、私。母親にもよく嫌味言われたり、中3くらいの時にフライパンでぶん殴られたりしたけど、父親の暴力からは守ってくれてたからそれは助かってた。こんな仕打ちを受けてるのに尊敬しろとか無理な話だし、自分の娘にもっとちゃんとしてほしかったなら、自分がもっとしっかりとした父親の姿を見せれば良かったんじゃない？と思う。今思えば思いきり虐待だね、これ。

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体調よくなりますように😖🙏💫

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どこにも居場所ない。つらい。死にたい。殺して欲しい。どうして私のこと産んだの。どうしてこんなつらい世の中に産み落としたの。誰も分かってくれない。私なんて生きてる価値ない。大切にされたかった。病気になんてなりたくなかった。普通に生活したかった。社会不適合者でごめんなさい。生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。

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次予定ない丸一日のお休みの11/3まで無い😭がんばる、