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自由

次の恋に進もうと思ってたけどまだ気持ちがあるのに進むのは無理そうな気がする。

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やっと前に進める気がするって時に限って嫌な思い出ばかり増え続けてたから

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人生うまく行かなすぎてイラつく

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こんな僕が誰かを好きになっていいのかなっで疑問は未だにあるけど、好きな人が出来た。今は、ただその人に会いたい。だから、明日からまた頑張ろう。いっぱい通話してくれるし、いっぱい構ってくれるし、いっぱい「かわいい」って言ってくれる。僕はカッコイイ系じゃないし、犬系で甘えん坊だから「かわいい」が嬉しいし、その人が眠った後もその人の事考えちゃうし、寝たら夢に出てくるし、今はその人で頭がいっぱい。嫌われたくないな。ずっと好きで居て欲しいな。

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はー、行きたくないなー。知れば知るほど苦手。関わりたくない。自分の機嫌で態度も言うことも変わるし。あの顔も声も全部苦手なってきた〜テキトーすぎる。はー。愛想笑いして最低限なんも話さんとこっと。

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寂しいけど、この気持ちを共有していいほどの関係を築けてないから、余計に寂しくなるやっぱり、心の穴は空いたまんまって思ったら孤独感が高まっちゃう

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やまない雨ばかりだよこの世界は

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別に誰かと比べる必要なんてない｢この世界にはもっとつらい人がいる｣そんなのどうだっていい自分がつらいと思ったらつらい自分がいちばんつらいでいい

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なんでこんな身体弱いんだろ…精神も弱いし私なんも出来んやん🥲

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雷も風の唸りも昔は大丈夫だったのに何故か最近になってどっちもダメ... 落ち着かないソワソワする、泣きそうになるのはなんで？

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外で風が唸ってる、まじでやめて...🥹

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期待するから絶望するんだ

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いろんなものに執着しても仕方ないと思った。恋人→今は良好だけどもし無理な時は別れればいいのよ仕事→転職して私がやるべき仕事がなくてギャップに苦しんで2ヶ月で辞めるけど内定もらった。次の会社は頑張りたいけど無理なら辞めればいいのよ無理なら無理なりに次の道を考えて生きていく。いろんなものに固執しているとどんどん視野が狭くなる。人は人、私は私。同じ人間はいない。だから私なりの人生を生きる。

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狂いそうなくらいに自分という存在を消し去りたい。受験生なのに勉強が手につかない。やりたいこと叶えたいことは何も変わっていないはずなのに体が動かない。心が着いてこない。起き上がれない。座ることすらしんどい。誰にも会いたくない、話したくない。いなくなってしまいたい。甘えだ、逃げだ、サボりだ、仮病だ。聞き飽きた。仮病で休めて羨ましいって何。うるさいうるさい。うつ病って、甘えでしょ？羨ましい。って。じゃあ代わってよ。代われよ。先の見えないトンネルなんかじゃない。真っ暗なダンボールの中に詰め込まれたまま色々な人に放り投げられ続けてる感覚。起き上がれない。意思通りに動けない。つらい。苦しい。しんどい。何も変われない。意思ってなんだったっけ。何がしたいんだろう。もうわかんない。心配も共感もしてとは言わない。ただ偏見で語らないで欲しいだけ。いっそ放っておいてくれていい。それってわがままなの？

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気分が落ちた時って何するのがいいんだろ正直何してもそんな楽しくない

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分かってるからこそ苦しくて辛いあの子が自分の事嫌ってることも関わりづらいと思われてるのも大事にされてないことも面倒と思われてることも全部わかってるよ鈍感な人間でいたかった繊細な人間はただただ苦しいだけだよ

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親の目を盗んでODするための薬を集めてる金パブしてみたけど匂いがキツくて途中で辞めたから、次は別の薬を買おう親がいない時に一人で買い物を任された時とかに買った市販薬と余っちゃっためんくりの薬を集めて、飲んで、はたちじゃないなのにアルコールも飲んでやってしんでやるのさ！！

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ダメだネガティブモード入ったこんな状態で寝れるわけが無いもう無理しにたい

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やっぱ自分存在感ないよね~w 大好きな人にさえも忘れられる始末毎回忘れられる度にあぁまたか、って思うノリも良くないそんな喋る方では無い特別目立つわけじゃないしメンタルくそ弱い何もかもがゴミすぎる約束事とか忘れられると苦しくてたまらない約束を忘れた奴は能天気に生きてるんだけどまじ意味わからんわーそういう人間を見るのも苦しい

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20時以降何も食べない生活7ヶ月目くらいだけど全く慣れない。寝たいのにお腹空いて寝れないこの時間が一番つらい。