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お金のためにこのまま週5労働、週休2日で頑張るか、収入は減るけど週4労働、週休3日に変更して心身を少しでも楽にさせるか。 本当に悩むなぁ､､､。
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人間関係を基本的に広く浅く築いて来たけど、その築き方でも1人になっちゃった。悪くはないけど少し寂しい
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同中のグループで（勘違いかもしれないけど）自分だけ距離が明らかに遠い感じがして、なんか怖くなっちゃった
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がんばってる わたしなりにがんばってるのに がんばれてない まだ足りないって思っちゃうと苦しい
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大好きな先生の授業が自分の不得意な教科で、真剣に授業聞いているのに発表はできないし、授業プリントにペラッペラの内容しか書けなくて申し訳なさすぎて泣きそうになる。優しく声かけてくれる時も好きな先生だから緊張しちゃって上手く喋れなくて会話ができない。
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休んでしまうと落ちる所まで落ちてしまいそうで怖い
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趣味で地下アイドルを見に行っているのだが、みんなかわいくて明るくて自分の夢に向かって頑張っていてすごくキラキラしてる その裏ではいっぱい努力していてキラキラしたことだけではないことはわかっている ライブに行くとかわいー！応援したい！ってすごく思う それと同時になぜか、すごく羨ましく思うし今の自分って夢もなく生きていて、ほんとに何をしているんだろうと思ってしまう 舞台からの景色ってどんなふうに見えてるのかな 自分がアイドルになりたいなんて思わないけどすごく羨ましくてそっち側からの景色を見てみたいなぁとか思ってしまう 思ったとしてもそんな勇気ないクセに そんな奴にそんなことを言う権利なんてないのにね
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自分のオタ活への不満が無くならない こんな自分が推してていいのか 推してると言えるのか 推せているのか ライブに行けない自分が弱い 他から見たら推してるようにみえているのか 何のために推しているのか もちろん誰が誰を推してもいいし、見た目なんて関係ない 推し方は人それぞれで価値観も違う ライブに行けないのにも事情だのお金だのがあるからしょうがないことではあるし、「行けない=推してない好きじゃない」とはならない 他人の目は気にしないで推した方が楽しい 自己満な部分が無いとは言いきれないが、本気で大好きで、本気で応援したいから推している わかってはいてもモヤモヤは無くならないし、自信もない。
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ていうかなんで私こんな泣いちゃうの？別にそこまで心が動かされたって思わなくても泣いてしまうし少し注意されただけで泣いてしまうし 心がよわっちいだけなんかな 強くなりたいんだけどな 自分の涙腺のスイッチがわからない
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昔泣きすぎ、泣き虫って言われたの思い出してなんか苦しくなってる 親か先生が友だちか、それとも自分に対して思っただけなのかはわからないけど
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有名人がsnsでファンのマナーとか注意してるの見るとそれだけでなんか縮こまってしまう 暫くその人見かける度にあの時ああいう風に怒ってた人だって思い出してしまって苦しくなる 別に自分が見てた人でなくてもなる なんでなんだろ怒られ慣れてないからなのかなー
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また学校だー まだ心の調子が治ってない でも行かないとな… いやだね 受験生受験生って
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ここの人たちまじあったかくて泣ける こんな自分の変な投稿に共感してくれたりコメントしてくれて嬉しい
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過去の自分に喝を入れれるなら 「もっと人に優しく、丁寧であれ」 と言いたい。 今は人に優しくという目標に日々歩んでいるけど若さ故の過ちがありすぎて寝る前に絶対に病む。 考えてもどうしょうもないことをずっと考えて落ち込んで自己肯定感だだ下がり。 こんな自分が幸せになってはいけないと思えてくる。 強く見せていないと心が折れそうになる。 本当に私はどうしようもないダメ人間だと思うので、せめてもの足掻きで人生を前向きに生きていこうと思う。
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仕事やだー 人間関係も仕事内容ももう限界だよー
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きゃぱこえる予定の詰め方したわたしが嫌い
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私の心を落ち着かせてくれるのは相対性理論だけだ… 新曲待ってるよー
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た！！だ！！い！！ま！！ お！！や！！す！！み！！ またあした！
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また明日も1人かな 、、、行きたくないな
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学校行きたくなーーーーい
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