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31日の夜自宅でハロウィンパーティーしてそのまま泊まろうと思ってたけど、次の日祖父が午前からいないので泊まるのやめて1日遅れの11月1日にハロウィンパーティーする事にした！

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忙しいのが終わって明日休みってなるとすぐ気分沈む、ずっと泣いてる。無限にイライラして虚しくなってまた泣く。

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月曜日に市役所で就労移行支援について相談しに行くよ🚗³₃

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健常者として生きていくのを辞めるよ。どれだけ健常者のフリをしたって私には適応障害というレッテルが既に貼られているから。どう頑張ったって健常者には戻れないし頑張ってフリを続けたらまた再発するかもしれないし。それならある程度理解のあるところで働きたいから受けれるものは受けるつもり。

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数日前、数ヶ月前、数年前のやらかしの記憶が鮮明に思い出されてすぐにしんどくなるんだけどどうしたら忘れられるかな

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修学旅行のホテル班が陽キャと同じになって、このデブ状態で一緒にいるの恥ずかしいと思ったから筋トレ始めたけど、珍しく一週間続いてて嬉しすぎ！！！まだ三ヶ月以上あるから細くなれるよう頑張るよ！！！

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人に振り回されてる自分が嫌い自分で自分の機嫌を取れるようになりたい

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抗うつ薬の副作用とバセドウ病の薬調整と寒さとが重なってるからか吐き気がひどい…… 白湯さえ飲めないの困る😇

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とびっきりお洒落したいのにその準備のやる気がでなくてもう適当でいいかってなって、いざ適当な姿で家出たら劣等感に押しつぶされそうになってネガティブになるのやだ

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とある投稿に正論コメント送りたくなったけど、ここは皆が話したいことを話せる場であってほしいからそっとブロックした。それがお互いにとって最適。

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頑張っているのに終わってみると何かぬけていたり。指摘されて自分にガッカリする。ココロもカラダもぐったり思いたくないけれど疲労かなぁ今日は体調がなんかおかしい

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不健康になったら、早く死ねるかな？

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もう死にたい、消えたい、いなくなりたい誰もいない。誰にも頼れない、甘えられない。死ぬのも甘えなの？逃げなの？死ぬのも許されないの？じゃ、どうしたらいいの？

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具合悪い日が多すぎて社会人としてやっていけるか不安

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心を強くする方法か、感情をなくす方法を知りたい…

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今穏やかなのは仕事してないからなんよね。明日何しよーって一日をダラダラ消費できるのがいいよね。(本日13時間労働で気が狂いそうです)

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未読スルーは彼の問題向き合おうとしない返事を先延ばしにするもしかしたらこのまま返事こないかも？それならもうそういう人だった誠実な人ではなかったって諦めがつく

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回復できるように緩やかな道を選んでも、そんな道を選んだ自分を受け入れられないストレスで休めない

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自殺なんて馬鹿らしいと前まで思ってたけど、今は自殺して行った人たちの辛さがわかるようになったでもまだ死にたくは無いから生きててよかって思う生き方をしようと思う

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毎晩のように縁を切ってきた姉と兄と母が夢に出てくる。責められる筋合いないのに夢の中でまで責められて毎日鬱になる。ことあるごとに自分が母や姉みたいになっていく感覚があって自分のことも嫌いになる