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自由

#気づいたこと

自分で思っている自分像がとんでも無く嫌な奴だったので次の仕事では、環境や周りのせいにしない人間になりたい。毎日愚痴を聞かされ、それに同調することでなりたい自分像からかけ離れた邪悪な自分になっていた。もう自分に言い訳して生きていたくないです。

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やっぱり期待したらだめだった。彼は同じ布団でタイミングが違っても一緒に寝てるって言うけど、私は同じタイミングで布団に入って寝たい。それを伝えてるのにダラダラスマホいじって一緒に布団に入ろうとしてくれない。それで怒ったら機嫌悪くなるし、もういや

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わらえなーいおなかいたーい

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はやく高校卒業したい！！！！！あと、5ヶ月もある😭😭😭

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くそ、くそ悪夢のせい全部逃げたい、全部お前のせいやめてよ、死んじゃうよ

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我儘あなたの機嫌を損ねたあたしに罪はありますか？

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｢甘えでも仮病でもないよ｣ってその言葉だけで目の奥が熱くなった喉が締め付けられる気がした初めて私を認めてくれた向き合ってくれるのは病院の先生だけなのに私は新しい病院に移動しないといけないのねその先生は向き合ってくれるのかな

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仮面を被った能天気陽キャ仮面が剥がれたらうつ病患者そんな私を誰が受け入れてくれるというの

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躁鬱と言われて2年目他の病院で｢躁鬱じゃないよ｣に喜んだのに｢うつ病だよ｣って。喜べないね

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病院の先生の｢学校行かなくていいよ｣の言葉がものすごく暖かく感じる友達のLINE全てが煽りにみえる鬱って言ったら関係が壊れるだけだったら言う必要も無いそれなのに一方的に嫌悪感を抱いてしまう私は最低だ

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さよなら悪夢大人になるまで出てくんなよ

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そうだよ皆同じ思いをしてる苦しいのはあたしやあなただけじゃない

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1度踏み込んだら絶対に戻れないから今日からずっと苦しいだけ

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どうせ私はただの暇つぶし相手

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#人間関係 #無理ってなったら無理 #どうして私が逃げなきゃいけないの #生きるのしんどい #仕事 #愚痴 #無理 #しんどい

前回の投稿に繋がりがある話。先月、一緒に仕事をする人(←医者が否定したのに私に何かしらの障害があるはずだと勝手に思ってる人)のことで会社の社員に相談したら『本当に無理なら異動とか考えるしかないかもですね』という意見が選択肢に出た。私は感情が後からじわじわ来るタイプで、その日のうちに湧き上がるものもあれば、しばらく経ってから湧き上がるものもある。『なんで自分がプレッシャーに押し潰されながら心身共にしんどい思いして作った場所を人に譲らなければいけないの？？』なんで今辛い思いしてる人がそこから逃げなきゃいけないの？？先月は自分さえ我慢すればなんとかなるかしら、とか思ってた。その人にはその人の立場があるし、一緒に働いているからこそ波風を立てたくなくて、一旦様子見とした。その判断については今回、旦那に『そうするべきではなかった』と窘められた。あー、無理だわ。無理って自分自身が理解するのに私は本当に時間がかかるなぁ。本当に生きるのしんどい。

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1日だけ休めば大丈夫なのに、、

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久しぶりに死にたいっておもった

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自分にとっての最善策を頑張ってやったのにめちゃめちゃ否定されて、自分がどうしたらいいのかなんなのかわかんなくなった。

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あぁ死にたいなもう消えてしまいたい

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私の死にたいという気持ちを否定しないで正面から向き合ってくれる人に出逢いたい