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顔が痒すぎる。目の周りが痒い…
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お前は使えない、お前は何もできないって幻聴が聞こえる
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ここ数年から自分の選んだ選択に後悔する癖がついてしまった。結局ないものねだりなんだろうけど何やっても満たされない感じ🫨 周りにいる人達ができる人でつい自分が情けなくなる そのくせ周りの人が幸せな環境に見えてなんで自分は違うんだろうとか思ってしまう
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コーヒー牛乳で頓服飲みそうになった🙃🙃 あぶねーあぶねー💦
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幼少期から親に人格否定されて、見返そうと必死で色々なことに挑戦してきたけど、結局求められたのは介護要員になることだった。 匙を投げるかのように実家を飛び出した。 そして、人を見返そうなんてことはやめようと決意した。
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じぶんを1人の人間として認識するのが気持ち悪い
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誰かに見限られた訳でもない それでも疎外感に押し潰されてる ただの友達、それ以上は望めないから
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半年前は吐き気胃痛で食欲なかったけど、今は同じ症状で食欲はあるんだよな なんだろう。食欲の秋かな
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また理不尽にキレられた〜 私なにも悪くないのにーっ 私はおめぇのサンドバッグじゃねぇ 私が若い女性だからってなめてんじゃねぇぞ
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【オカンがいない時の家事担当】 小学生くらいの時から今日まで、ほぼ毎回そうだったな。たまには休みたいな。同級生で家事やってる人あまりいないんだよな…。 体調不良とか課題とか掃除とか何かしらの理由でやれなかった日は毎回私だけ怒られてたな…… 主婦や一人暮らしからすると贅沢な言い訳かもしれないけどさ…
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なんとか今日も仕事した 疲れたー しんどい
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しんどい怠けているようで動けないまあどうでもいいどうにかしよう
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この中途半端な時期特有の、暑いんだか寒いんだか分からないので、ちょっとしんどい。 曇ってて風があって、生理初日の寒気があって、寒いは寒いんだけど、歩いて汗かいたり、暖房とかで暑い 汗かくのに寒いのほんとにやだぁ。
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ずっと穏やかな毎日で居たかったな……どうしてこんな風になっちゃったのかな……これから良くなるのかな私の人生……
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仕事投げ出したい。どーにでもなーれ
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出た出た！出ましたヨ私の診断名。 今まで自他ともに認めていた「音符さんが戦ってる見えない何か」。 40手前にして姿が見えた。 お前か。それが感想。 今までそいつは『敵』だった。 けれども、治るということも、成仏（笑）するということも決してなく、一生のお付き合いをしなければならないのだ。 これからは『戦友』として。 なんだかんだそいつも私自身であることに変わりないし。 うまーく付き合っていかなくてはいけないのだ。 こんな理解のいい、いい子ちゃんな思考、時間が経てば負の感情にのまれるかもしれない。 あとは。 やっぱりデスクのオトナリサンには伝えなくてはいけないかもしれない。 あーあ、それが１番気が重いな。
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学校は休んじゃったけど久しぶりにお菓子作れて楽しかったな 昼ごはんも自分で作れたし 明日は頑張ろう
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認知症の祖母を私が見て注意しないと、勝手に動いて迷惑かけると、なんで居たのに気づかなかったんだって私のせいにされるから注意してるのに逆ギレされたらもう何もしたく無くなるよ 私悪いことしてない頼まれたから、一人でいたいのに一緒にいてなにかしようとする度に気をつけてないといけない。疲れた。
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31歳差婚 ネットニュースになってるけど、 俺もイケる！とか勘違いオヤジが増えないといいけど。 女性は年齢上がっても自分と同世代を好むのに なぜ男性はずっと若い子を求めるの?
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失業保険の申請行かなきゃいけないのになぁ
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