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最近、電車で立ってるのが辛くて、空席があると座ってしまうそれに、帰宅後どうしても眠くて、2〜3時間寝てしまう昨日まで部活の演奏会の練習で忙しかったから、疲れてただけなのかなでも、精神的にも疲れてる気はする部活が楽しくない自分はここにいていいのか分からない自分の意志で入ったのに、情けない頑張りたい気持ちもあるけど、部内にいるのが辛い気持ちもある

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ふわふわすればきどあいらくなんもないただきもちいただしあわせなだけあはきょうもぼくがんばったんなあのひとにいーこしてもらおぎゅーしていっしょにねるんだきょうも、でんわだけどいっしょにねてるの！

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元職場の後輩が今年の4月から夢だった職業に就く。働きながら勉強して、学校行って実習行ってほんとにすごいと思う。私なんてこの職業に夢なんて見ていないのになんとなく続けてて、昔思い描いていた未来とは全然違っていて何してるんだろうって思ってしまう。

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家庭研修終わって明日学校やだやだやだ！！！🥲‎しかも午後まであるとかほんまにいやや🥲‎

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なんか色々疲れちゃったなー

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うつが迫ってくる。自傷行為も、戻ってきた。一回辞めたのに、抑えてたのに、なんで。全部嫌。

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今日ただでさえ死にたくてやる気なかったのに今期でぼくのだいすきで最高で信頼してる支配人と副支配人が転勤だって聞いてなんかもう辞めようかなって思った笑だーーーれもいい人いなくなるぜマシな人入れば別だろーけどぼく信頼するまで時間かかるからまたしばらくストレスえぐそう新卒ちゃんもぼくが守らなきゃだしぼくの仕事も来期から一気に増えるしはぁぁあ笑笑うえええええい笑もうむりだぁぁぁぁあ笑

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卒業してから色々ありすぎて凹んでるからここに来ることも増えたね。昨日今日で車校のオンライン授業四限終わらせてヘロヘロ。過去の自分の精算をしている。不安でいっぱい。でも生きないといけない。

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生きるってなんだろう最近、なんの意欲も集中も続かず、生きてる意味が分からなくなってきています。学校では、上手く使われて結局捨てられる。そんな気持ちにしかなれなくて今は起きてるだけで精一杯です。でも、親にも言えないし。ただ頭が痛いと言っているだけで、死にたいなんて気持ち誰にも言えない。毎日毎日どうやって死のうか考えてしまう。死んだ後の家の事、そこまで考えてしまいます。誰にも迷惑かけない人間なんていないとわかってはいますが迷惑かけたくないです。

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中学の時も同じ理由で帰った私だって帰りたいとは思うけど母親自身から帰りたいと思わせてくれないのなんなのわがまま言ってんのそっちだろ

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おばあちゃんちにどうしても帰りたい母親卒業後のこの時期に友達とたくさん遊びたい私わがままいうなって言われました何なんでしょうこの時期しかないんですよ二度と帰ってこないんですよこの時期どうせ母親は青春とかしてないんだよ私のほうが格上って思ってないと精神持たない毎回このこと考えると涙出てくるやめたい

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なんか否定されてる気がして母親と接したくない

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金曜に無事高校を卒業したんだけどその2日前ぐらいから肌が痒くなって今全身がやばいことに動いたら痒くなるから動きたくない

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母親のせいでおばあちゃんちに帰りたくない

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今、年寄りにありがちな、""夜中のトイレ"に起きたら不意に堀内孝雄さんの歌『南回帰線』を思い出した。『若さとは幸せを疑いながら生きること』『若さとは魂が野生の歌を歌うこと』 2番が無くなっているので僕はもう若くないですが、素敵な定義だと改めて思いました。 31歳でこんな歌を歌ってたなんて、人生２周目やろって思いました。

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普段しないような誤字脱字を、大事な書類（1発書きじゃないといけないヤツ）書いている時に限って連発してる。9,10枚くらい紙無駄にしてる。なんかもう無理、なんでこうなんだろう。自分のダメさ加減に死にたくなってきた。事務のエントリーシートなのにこんなに誤字連発してたら確実に落ちるよ。

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自分が社不すぎて友達いなくなるよ〜そして誰も私を愛さない終わり本当に終わり

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部下が自分の業務を放棄したため、自分が、その業務を+αでやっていますが、非常にキツイです。そのため、オーバーフローになって全部の業務が上手くいってません。このままいったら、どれも中途半端になり、自分もダメになりそうです。仕事を直ぐにでも辞めたいと思いますが、今の給与水準を下げることはなかなか難しいので、辞めるわけにもいかず悩んでます。

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うつ病酷い時って自己否定が論理的に合ってるように思えてしまうんだよね。いつもは俯瞰できるのに、その時は私の頭の中で自己否定を止める思考が居ない状態になる。ってのを今日気付いた。やっぱり私はちゃんとうつ病なんだよね。治ってほしいな〜

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昨日の病みはやはりちゃんと専門家探してカウンセリングしてもらった方がいいなと思い始めた🤔まあ気力がある時にこつこつ調べるしかないよね〜👩‍💻